Amas de Casa Desesperadas

Si Betty la Fea ha sido adaptada casi en cada país al que le ha parecido una buena inversión la historia del patito feo. Porqué no hacerlo con cualquier serie de éxito. Le dices a los guinistas que cuelen algún chiste local y ya tienes a las Amas de Casa Desesperadas, por ejemplo.

La dieta mediterránea

Aunque Andalucía tenga parte de su territorio en el Atlántico se aprovecha de la dieta mediterránea. Las ensaladas, las verduritas variadas, su pescadito frito (of course!) o la plancha, las legumbres tiernas, el gazpacho o su variante el salmorejo, el aceite de oliva... Es todo muy fresco, muy de huerto y de frutales, es una tierra que adopta pronto los cultivos tropicales por su diversidad de climas. Y la echo tanto de menos. En Madrid, como supongo ocurrirá en toda la zona central de la Península, los platos típicos son grasientos, llenos de trozos de ganado, abrazándose a las arterias con su tocino. De conservas naturales en secano, salado o en manteca. Se me atascan en la garganta con sólo mirarlos. Claro que cada uno apreciará lo que ha comido desde niño, porque la comida, cada vez más, es un acontecimiento social y no sólo un parón en la rutina para alimentarnos. Así, las comidas se asocian a situaciones y personas, siendo más o menos agradables al paladar según la compañía.



Y yo asocio comer en mi casa con una ensalada enorme con aceite de oliva.

Cremas anticelulíticas

¿Funcionan estas cosas? Porque leo las etiquetas y dicen cosas como:
Haz una dieta sana y ejercicio de forma habitual para potenciar la acción de la crema.
A mí me huele a tongo y a agua de rosas.

Una ayudita para estar mona

Cuando veo a las extranjeras con las cejas pintadas pienso que yo sería incapaz de hacerme dos iguales. También podría hacer como la vocalista de The Dresden Dolls y hacerme cada ceja de una forma. Y luego los labios: pinto la comisura o no la pinto, perfilo o no perfilo, perfilo más o menos... Si tenéis estos problemas, no lo dudéis más: la plantilla para labios es el nuevo(?) y revolucionario invento que acabará con las largas esperas de maridos y novios.

Me faltan los comentarios de las mujeres satisfechas y los maridos felices de lo rápido que se arregla su esposa, pero no he encontrado a nadie que haya sobrevivido a la época.

El jardinero inoportuno

Las tardes de esta semana Hagrid y yo las pasaremos haciendo un curso sobre Flash, así que si queréis saquear la casa este es el momento.

Quería haber ido a la peluquería, porque parezco Ana Blanco con el flequillo y la media melena. Estoy tan harta del pelo que me tienta mucho la idea de hacer alguna locura, sin cambiarme el color. El problema es que tiene que ser práctico para el trabajo: o apto para recojidos o super corto. Otro punto a tener en cuenta es que uso gafas, y me tengo que comprar unas nuevas. Así que tengo que cortarme el pelo primero y luego ir a buscar unas gafas. Como me he levantado tardísimo no he podido ir a lo del pelo y, por tanto, tampoco a lo de las gafas. Tenía tan mala cara que me he cortado el flequillo, que estaba un algo largo ya, y me he pasado un poco. ¡Ayyyy! Y entonces, así con toda la cara metida en el espejo, me he visto super blanca lechosa y me he dicho: Serafina, olvídate de todo y ponte a tomar el sol en el balcón. Me he arreglado, me he puesto cremita, me he puesto el bikini, he subido del trastero la tumbona, he abierto el balcón, y allí estaba el jardinero. ¡Cago'n la madre que lo parió!

Que paséis una buena semana.

La esterilidad

Si me dijeran que soy estéril:
1) No me lo creería al 100%
2) Me alegraría bastante
3) Me haría una histerectomía. A saber: extirpación del útero.

Allá voy:

1) La esterilidad, según el tipo, es relativa a la par que hija de puta. Igual que hablé de los hijos de Ohino, hay más de un hijo de Falopio. Un espermatozoide campeón que, contra todo pronóstico e incluso con Trompas ligadas y todo, se aventuró a hallar el camino. Son triunfadores natos, claro. También son una increíble sorpresa y, según el nivel académico/educativo de los padres/familia, también son milagros y médicos con los ojos morados. La vida se abre camino, que se dice. Aunque los padres que más desean un hijo la padecen con mucho sufrimiento. Se aferran a la idea de esparcir sus genes por el mundo, que a estas alturas me parece una chorrada. Un niño será mejor o peor según lo eduques, no según sean los genes. Como mucho le puedes transmitir enfermedades hereditarias, los ojos de la abuela y el mentón con hoyuelo de su padre.

2) Si en el fondo no tener hijos no está tan mal. Son monísimos y te dan muchas alegrías, sí. Y también te dan mucho el coñazo sin que nadie tenga la receta para ser un buen padre. Así puedes ser la tía guay, que les deja hacer lo que su madre no y les habla de sexo. Y la mala noche no te la dan a ti ni los viajecitos ni los estragos del sarampión... si es que son todo ventajas.

3) Y digo yo: Si no voy a tener hijos ¿por qué aguantar la regla? Es que ni me lo pienso: histerectomía al canto, que si no hay útero no hay niño y así seguro que ni espermatozoide Indiana Jones ni Vasco de Gama: no habrá sorpresas. Luego un suplemento hormonal por vía oral y si te vi, útero mío, no me acuerdo de tu cara.

Si con el tiempo me llegara una tardía llamada de la Naturaleza y quisiera ser madre, haría como Julie Andrews, me busco un Von Trapp con siete niños pelones, los visto con cortinas y le dejo a otras lo del parirás con dolor. Que dicho así no invita nada a la procreación.

Olor (II)

-Odio este olor persistente después de comer gambas.

-Y que lo digas, me pasa igual con los coños.

Pinchando en la imagen vas al sitio original.

¡Qué calor!

Esto es increíble, si sigue así voy a sucumbir a los cantos de sirena-Hagrid y poniendo aire acondicionado. Acabo de echar un vistazo al Art Cool de LG y veo que se puede quitar la requemada reproducción de El Beso de Klimt por cualquier imagen que quieras. Qué divertido.

Una de Bond

-Ursula, ¿estás segura de que el 69 se hace así?
-Claro, Sean.
-Pues no me convence...

Ursula Andress y Sean Connery en Jamaica, durante el rodaje de
Dr. No en 1962. (Foto y datos de aquí)

Este piso no es el mío

Eso pensó Hagrid cuando volvió con mi madre y mi hermana y se encontró con todo limpio, ordenado y hasta las cortinas puestas. Sí, soy un desastre, pero mi madre quedó encantada con la casa, como se lo habíamos pintado tan mal, luego no fue para tanto. Mi hermana resultó un descubrimiento para mí, porque siempre nos habíamos llevado mal, pero nos hemos hartado de hacer el imbécil guardándolo en vídeo para la posteridad, y eso sólo lo hace cuando se siente cómoda. Mucho andar, mucho calor, muchos besitos y mucho bocadillo de calamares. Lo hemos pasado muy bien y el pisito ha superado los controles de calidad de mi madre, aunque dejé algunos cabos sueltos... pero para que se tomara el gusto de darme consejos de limpieza, mantenimiento, costura y demás labores del hogar, que eso a una madre le encanta.

En breve termino de decorar y hago la fiesta de inauguración. Estáis todos invitados, maníacos y psicópatas abstenerse.

Qué mala pata

Leí hace mucho el relato de terror La pata de mono de W. W. Jacobs y de algún modo se quedó en mi subconsciente. La pata de mono es un talismán que concede deseos con un macabro y alto precio. Puede sonaros por la tercera temporada de Los Simpson, donde una parte del especial de Halloween está basada en esta historia.

Porqué escribo sobre esto.

Me había comprometido a viajar en vacaciones al pueblo de uno del trabajo, pero por cuestiones varias me iba a ser imposible ir. Ya habían surgido algunos roces entre nosotros, así que darle plantón después de un año de planes para verano sería más que desagradable. Deseaba con todas mis fuerzas no tener que ir y ya no tendré que hacerlo. Ha sufrido un accidente y se queda sin vacaciones en el pueblo. Sé que no tengo porqué sentirme culpable, pero no creo en las casualidades porque sí. Ya avisaba esta mañana el universo cuando al salir del ascensor me fui directa al suelo, y no fue por el carajillo del desayuno.

Era él o yo.

N64 VS XBOX

O lo que es lo mismo: Nintendo 64 contra X Box.



El niño en cuestión se ve que tenía ganas de tenerla, pero viendo la reacción si yo fuera su madre me asustaría un poco. La hermanita es un claro ejemplo de como los niños lo imitan todo. Y si yo fuera su madre le daría un meco.




La historia de este pobre niño, que tiene la desgracia de tener el color del pelo más claro que el de la piel (no es que sea racista, es que queda feísimo), es la siguiente: (SPOILER!!!)




Su madre le pilló cotilleando los regalos bajo el árbol, así que decidió darle una lección.

Ya sé que los vídeos son viejunos, tanto que el niño de la N64 gritará ahora Yes! Yes! en contextos de dos rombos.

Mamá llega a la ciudad

Mi hermana la Barbie Complementos ha llegado de Canarias y está de visita por todos los rincones de la Península. Le dije que animara a mi madre que aún no había venido a verme y resulta que este viernes vienen las dos a pasar el fin de semana. Qué bien. Qué horror. Qué estrés. ¿Qué hago? Ya he perdido la cuenta de las cosas que le he dicho a mi madre que había hecho en la casa en vez de estar haciendo el vago. Con lo tranquilita que estaban mis arañitas en los rincones, como dice Fito, si no hacen nada y se comen los bichos, pero claro eso mi madre no lo aprobaría por muy progre que le haya salido la niña, que ya ves tú lo progre que seré yo. En fin... que me toca hacer limpieza general, comprar los cojines del sofá, y la funda, y sábanas, y corto y cambio, que me quedan mil cosas por hacer, que hay que tener contenta a la madre, que no hay más que una y a ti te encontré en la blogosfera.

El iPhone

Llega Hagrid a casa y dice:
-¡¡Míralo!! ¡¡Ya lo tengo!! ¡¡Tengo un iPhone!!
-Sí, pues el iPod lleva toda la tarde llorando.
-Mierda, ahora me siento mal.

Para intentar camelarme y que no me enfadara, porque se compró un móvil to-la-polla hace poquísimo, me enseñó el vídeo de presentación/ visita guiada de iPhone. Aviso, el muchacho tiene una entonación digna de un Briconsejo de jardinería y dice cosas como aifonzrilli y guaifai. Tiene unas manos enormes que parecen las de Irene Villa, que leí por ahí que en publicidad las manos grandes sirven para que el móvil parezca más pequeño, porque es un tocho por mucho que Hagrid diga que el problema es que yo tengo las manos pequeñas.

Está muy bien para conectarte a Internet, ver los mapas en cualquier parte, conexión directa a Youtube y demás chorraditas, que con tantas aplicaciones al final es como el chiste: Oiga, ¿pero sirve para hablar por teléfono? Pues sí, pero no manda ni recibe MMS, eso se hace desde la web de Movistar, el Bluetooth no me lo detecta y lo peor es que no se pueden ver los vídeos de Redtube.

Hagrid, no te enfades y préstamelo para postear desde la cama.

Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus

Hay quien piensa que es un libro sólo para mujeres desesperadas a lo Bridget Jones que buscan una respuesta a la eterna pregunta del qué hago mal, por qué no funcionan mis relaciones, pero no es así. Es un libro fantástico que resuelve muchas dudas sobre el sexo opuesto y desvela muchos secretos que nos pasan desapercibidos sobre el sexo propio. No habré leído ni la cuarta parte del libro que se olvidó una compañera en casa y devolvérselo ha sido casi doloroso, así que pienso hacerme con el mío propio, que seguro que acabaré regalando como los ya-no-sé-cuántos ejemplares de Mujeres que corren con los lobos (otro post habrá sobre él).

Está claro que siempre hay excepciones, pero hasta yo, que casi siempre he sido una excepción, encajo en Venus. Algo tan conocido como que los hombres no escuchan y las mujeres hablan demasiado, tiene su explicación y, por supuesto, sus técnicas de supervivencia. Para que no nos pongamos de los nervios porque él no para de interrumpirnos con respuestas lógicas (que nunca usaremos) para solucionar nuestros problemas. Para que ellos no creen una barrera mental o pongan en marcha cualquier estrategia de huida cuando empezamos a relatar un problema tras otro, problema nuestro o de cualquiera que conozcamos, o incluso que hayamos oído en el metro/bus/súper...

Somos como somos. Diferentes. Si alguna vez has deseado un hombre/mujer con libro de instrucciones, este vale para cualquiera, incluso te acordarás de tus padres y amigos. Es posible que hasta escribas un post sobre él y cómo te ha cambiado la vida.

A preguntas impertinentes

Pues no va una señora ayer y me dice ¿Acaso estás esperando un bebé?
Este puñetero uniforme enorme que llevo no hace más que darme disgustos.
Oídos sordos, of course!

El Emigrante

Relato hiperbreve desde un comentario en el blog de
Miss Rosenthal, se titula El Emigrante:

-¿Olvida ud. algo?
-Ojalá.

Aquella música

Como ya sabéis, siendo niña siempre iba detrás de mis dos hermanas mayores, con lo que oía su música, veía sus series, ansiaba heredar sus vestidos y cotilleaba sus cosas. En el fondo de mi memoria se escondía un grupo con canciones pegadizas, moviditas y superchachis, que yo no sabía si era producto de mi imaginación o realmente existió. He de decir que mis hermanas escuchaban todo lo que sonaba en la radio, y que si falta un disco recopilatorio Boom! en casa es porque mi hermana mayor fue la primera en independizarse. Resulta que el grupo en cuestión existía (y existe) y sí, el cantante sobreactuaba y era cojo, no lo había soñado, no era producto de mi imaginación, eran Tennessee!!!!

Tu blog hecho planta

Desde aquí podéis ver qué forma adoptaría vuestro blog si fuera una planta.
Mamatopas vulgaris:

Internet is for Porn

Me ha hecho gracia este vídeo con extractos de Disney sobre Internet, que como todo el mundo sabe es principalmente para ver/bajar/colgar/contratar/... porno. Está en inglés, pero se entiende.

Otro post de IKEA

Viniendo de una ciudad pequeña/pueblo grande donde los muebles se compran en un almacén con apellido y que pasa de generación en generación, encontrarse con IKEA y todo su colorido hace que una se vuelva loca. A la quinta vez empezaba a perder la gracia, y encontrarlo en todos los canales como parte del atrezzo de las series le restaba toda la originalidad. Yo tengo ese sofá. Y yo ese juego de cama. ¡Eeeh! Mira mi vajilla. Y así con todo.

El caso es que Señorita Puri ha encontrado un sitio donde traducen tu nombre al idioma IKEA y te asocian a un mueble.
Para no defraudar: Serafina es una cama.

Disléxica y mal hablada

Si yo me levanto antes que Hagrid para ir al trabajo él se dedica a gruñir:
¡No hagas ruido!

Si Hagrid se levanta antes que yo para ir al trabajo él se dedica a gruñir:
¿Dónde está mi camiseta?, ¿Dónde están mis llaves?, ¿Dónde está mi móvil?...

Hoy antes de irse de casa, muerta de sueño y con la cabeza hundida en la almohada, le he dicho:
-Apaga el coño ese.
-¿Que qué?
-El coño ese de la llamita.
-¿Qué dices, tía?
-El calentador del agua.
-¡El termo, joder!
-Eso.



Es que con falta de sueño no rindo bien.

Foto de aquí.

Mi hombre ideal

Tengo dos hermanas mayores y siempre estábamos juntas hasta que llegaron a la adolescencia. La mayor era super fan de The New Kids On The Block (aka los NKOTB, aka los niukis), ¡qué tiempos! me siento vieja hasta yo. Cada una estaba enamoradita de uno, incluso yo, que aún me faltaban por lo menos diez años para que me salieran las tetas. A mí me gustaba Danny, el niuki-deportista, que el jodío tenía una mandíbula y una boca enormes.

Pasó el tiempo, los NKOTB se desintegraron como grupo para desgracia de muchas; aparecieron los Take That, que también se desintegraron para desgracia de otras tantas, y cuando ya me salieron las tetas el grupo de moda era el de los Backstreet Boys (aka los BSB, aka los bastris) de quienes pasaba olímpicamente porque a mí me gustaban los futbolistas y con un fervor especial Alfonso Pérez, el genio de las botas blancas. Mi madre me preguntaba siempre que porqué me gustaba ese futbolista con la nariz tan grande que tenía, que mi hermana (la mediana, no la de los niukis) tenía más gusto y se moría por Julen Guerrero. En aquella época cada vez que daban los deportes por el televisor y salía alguno de estos dos se oía a gritos en mi casa: "¡¡Alfonsooooo!!", "¡¡Juleeeen!!" y a la que correspondiera el grito se mataba corriendo hasta llegar a la tele para verlo.

Tendría dieciséis años cuando me colgué por un chaval como nunca antes, tenía también unos rasgos muy marcados, una nariz considerable y una boca grandísima, que mi madre me decía: No se ha tenío que tragar ese pipos (chupetes) cuando era chico. Con el tiempo me he dado cuenta de que es un híbrido entre Danny y Alfonso Pérez. ¡Ya! Poco digerible, pero a mí me gustaba.

Este post lo escribo porque viendo a la selección le eché el ojo a Sergio Ramos(*), que ya lo conocía pero no me había parado a observarlo atentamente, y me di cuenta de que, por mucho que quisiera negarlo, mis gustos están marcados desde mi infancia: mandíbula grande, boca enorme y nariz prominente. El cuerpazo que tiene el muchacho va a parte, aunque igualmente se me cae la baba como pa borrarle to la tinta que lleva encima en el anuncio de Nike.
(*) Adivina adivinanza ¿quién falta en esa foto?





Los links van directos al sitio original, menos el de Sergio-Ay-Omá! Ramos que es de aquí.