Adiós Operación Bikini - no apto para hambrientos

Resulta que me acerco al LIDL y veo que han traído mozzarella, yogur natural con azúcar morena, comida china, comida mexicana... Total, que con la poquita fuerza de volutad que tengo he mandado la Operación Bikini bien lejos de mí. Si ya lo veía venir desde que pedimos pizza con el borde relleno de queso para ver a Alonso.

Llegué a casa, me puse mona para subirme la moral y hacerme ver que no me hacía falta adelgazar (pero sí ponerme en forma, seamos sinceros), comprobé que cabía en la camiseta de niña que me acababa de comprar (yujul!!) y me tomé un yogur, para guardar la línea, que la he guardado con tanto empeño que ya no sé dónde está.

Por cierto, voy a comer algo.

Eurovisión 2008

Recuerdo cuando era todo un acontecimiento que reunía a la familia en torno a la televisión al más puro estilo Cuéntame. Estaba claro que el Chiki-chiki no iba a ganar, pero obtuvo una puntuación con muy mala rima que debió hacer que Lydia se revolviera en su tumba... profesional. Por lo menos ha atraído a la gente al festival (78% de share durante la actuación), que ya nadie veía y el que lo hacía decía que fue haciendo zapping, como los programas del corazón. A mi me ha dado la risa y un poco de vergüenza ajena, pero en el fondo me da pena de que toda esta promoción no sea para un cantante o grupo real, con ganas de triunfar. A ver si así aprenden de una vez los de la tele y no dejan todo en la mano del público cuando se trata de buscar un representante internacional, que no vota como un experto en la materia, sino por afinidad o por pena o porque es de las Islas Canarias (sí hablo de OT, Supermodelo & Co). Hagrid se llevó una desilusión al enterarse de que no gana el que mejor cante, sino el que tenga más países-amigos, y como Rusia es tan grande pues a ver qué pasa el año que viene.

Este año ha habido mucho friki, no sólo en España, y lo ha hecho más llevadero, porque a estas alturas qué pretende una balada en Eurovisión. Bosnia-Herzegovina, muy friki y divertido, ella era una mezcla entre Tarta de Fresa y Mrs Lovett (de Sweeney Todd). No he entendido ni papa, que lo mismo me están poniendo a parir, pero me atrevo a decir que me gusta. Me hizo mucha gracia Francia, con una canción digna de los Muppets y todos los del coro con barba, hasta las mujeres. Letonia (Latvia) no se queda atrás en cuanto a frikismo con su canción pirata, me recuerdan al grupo Aqua con esa puesta en escena. Pero para puesta en escena la de Azerbaijan: ángeles, demonios y mucha pluma. Me encantó Dinamarca, el cantante monísimo y el vestuario años 30 ya fué demasié para mi body, el Rodolfo Sancho de Amar en Tiempos Revueltos en danés. La de Grecia apunta a canción del verano, con el estribillo insinuante en inglés facilón puede hacerse un hueco en los chiringuitos. Según Uribarri, una mezcla entre Shakira y Beyoncé, que más bien se queda en una Britney en sus inicios. Cuando vi el estilismo de la pobre de Georgia no me lo podía creer, parecía que salía Silvia Abril vestida de heavy. Luego me enteré de que era ciega y todo cobró sentido, la pobriña no se enteró de lo que le pusieron encima, le dirían que iba muy guapa y se lo creyó. Por encima de esto, lo que no tiene perdón es que a la sueca la trajeran desmontada del Ikea y encima se confundieran las piezas, acabando con el cuerpo de Ana Obregón, la cara de Rupaul y cuellicorta, cual Barbie descabezada y empalmada después. Mil veces prefiero a la rolliza de Islanda, con sus tacones rosa fosforito, antes que a la chutada de botox sueca. Eso sí, la tía buena del Festival fue la de Ucrania, aunque el salido del Uribarri se conformaba con cualquiera, qué viejo verde.

La espinita - Vidas frustradas

Todos tenemos una espinita, algo pendiente. Ya sea un amante por amar, un viaje por emprender, una experiencia por vivir, algo por aprender, un secreto por contar, un sueño por cumplir...

La vida nos lleva por caminos que, aunque no sean desagradables, no son como los habíamos planeado. Vamos dejando atrás nuestros pequeños deseos, porque la maraña social nos impide vivir a nuestro antojo anclándonos en diversas responsabilidades. Parpadeas y tienes pareja. Parpadeas y te has casado. Parpadeas y tienes hijos. Parpadeas y no sabes quién eres ni dónde están tus sueños.

Yo creo en el equilibrio y creo en la renuncia. Creo en las segundas oportunidades y en darle utilidad a la madurez. Y también creo que todo tiene un lado positivo y que si algo no puede ser es porque no debe ser. O tal vez sólo sea una gran ilusa. Porqué no puede una persona tomarse un respiro y hacer su sueño realidad. Los sueños no son sólo cosa de jóvenes idealistas. Cumplir un sueño es un trabajo arduo de inesperados resultados, pues podría rompernos el corazón. Cumplir un sueño no es cosa de cobardes y se está tan cómodo bajo la manta de la rutina y la autocompasión.

Usar los pies para algo más

Este no es un post sobre el fetichismo. Lo siento si he decepcionado a alguien, pero todo se andará.

La historia se remonta a mi más tierna infancia, cuando mi otra hermana fue al podólogo y éste le mandó hacer una serie de ejercicios, entre ellos, coger pequeños objetos con los dedos de los pies. Amazing!! Lo probé y me flipó. Me sentía como el eslabón perdido, antes de la aparición del pulgar prensil la vida habría sido así. Desde entonces, si algo cae al suelo o está más cerca de mis pies que de mis manos no lo dudo y lo cojo con los pies. Mi hermano dice que soy una cerda vaga, que también, pero es que me gusta darle un uso original a los pies. Un día Hagrid me retó a abrir un paraguas (no automático) con los pies y no penséis que no lo conseguí. Ya sé que hay gente que pinta, pero yo abro paraguas, que no es tan artístico pero sí más friki.

Bloqueo lo que no me agrada

Hace tiempo leí este reportaje de Quo y creo que me pasa lo mismo que a Eva Hache (vídeo). Cuando me encuentro con algo desagradable o doloroso lo bloqueo. Soy asquerosamente indiferente, porque si bajo la guardia cualquier cosa me emociona y no paro de llorar. No me siento orgullosa de que todo me resbale, pero es así, como forma de supervivencia.

Operación Bikini

La belleza está en el interior, pero estos kilos que he cogido no sé cómo (bueno, sí lo sé) los tengo que desterrar para siempre jamás de mi cuerpo serrano. No sé si seré capaz, con lo que me gusta comer y lo poco que me gusta hacer ejercicio. Ay, mamá porqué no me pariste en el Barroco con sus volúmenes, su celulitis y su flacidez. Ahora cargar con todo esto no tiene ninguna gracia, pero hace 400 años tenía, por lo menos, tres.

Lecciones para la vida

Si no sabes cocinar, si no sabes andar con tacón de aguja, si no sabes ligar, si no sabes hacer un test de embarazo, si no sabes coser, si no sabes operar a corazón abierto, si no sabes podar un bonsái... visita videojug, donde explican la vida en vídeo con un toque de humor inglés. En esta muestra podréis aprender a quitar un sujetador con una sola mano.


How To Undo Her Bra With One Hand

El campo del (no) abuelo

Contaba un amigo que su padre se iba a dar paseos y volvía con un saco de patatas o de aceitunas y decía que venía del campo del abuelo. Cuando mi amigo creció iba con su padre de paseo y en una vuelta del camino el padre le condujo hasta el interior de un campo y cogieron hortalizas. Al llegar a su casa el padre le habló a su esposa. Mira lo que hemos traído del campo del abuelo. Mi amigo lo comprendió todo, no había ningún abuelo, por lo menos suyo, lo que sí que tenía era un padre gitano de pura cepa.

Con el tiempo mi hermana ha sacado la vena gitana de la familia y sale con su vecina por los campos de Granada a pasear a sus perritos y alguna que otra vez traen la cena del campo del abuelo.

Caprichosos con las relaciones

Si un individuo abandona a su pareja por ti, ¿qué te hace pensar que no te hará lo mismo?

Y si lo hace, y bajo el influjo del amor tú decides perdonar cuando vuelve con el arrepentimiento, ¿qué te hace pensar que no te lo hará de nuevo?

Pincha en la foto para verla en su sitio original.

Por tu bien - Icíar Bollaín

En relación al post anterior y a aquel hombre embarazado, este corto de Icíar Bollaín sobre la deshumanización del parto. Cómo se trata a las mujeres y a sus hijos recién nacidos en muchos hospitales, en la piel de Luis Tosar.

Aquí las recomendaciones de la OMS sobre el alumbramiento. (1985)

Vaya, cuántos enlaces.

Episiotomía y actrices porno

Episiotomía: Incisión efectuada en el periné (músculo entre la vagina y el recto) durante el parto cuya finalidad es agrandar la abertura vaginal para facilitar el alumbramiento del bebé. Esta técnica que se usa en España, a pesar de la oposición de la OMS, se basa en que la mujer no va a dilatar más de lo que está en el momento en que se practica y se realiza para evitar el desgarro. (Ahora las mujeres ponen cara de dolor y aprientan las piernas).

Estando en clase de Enfermería Materno-Infantil nos lo explicaban y una compañera se oponía totalmente a esta práctica, entre sus razones se encontraba la estética. Según decía esa cicatriz arruinaría la carrera de una actriz porno. Supongo que se referiría a una actriz porno que no estuviera lo suficientemente dilatada, aunque lo normal es que el obstetra le meta un kit de alpinismo a la actriz porno vía vaginal para que el feto se ponga el arnés y se apuntale bien al útero para no salirse fuera antes del parto.

Dos osadas y un carrito del súper

Hoy hemos hecho una mini-mudanza con un carrito de supermercado como único medio de transporte. Ha sido muy divertido ver las caras de la gente cuando mi compañera de trabajo y yo avanzábamos por las calles con el carrito lleno de paquetes, una silla, luego una mesa, una lámpara... El gitano de la competencia revisaba en la basura con cara de frustración porque nuestro carro era mejor y cuando pasaba alguien cerca mi compañera me preguntaba si podríamos vender hoy toda esa chatarra. En una de las idas y venidas nos hemos encontrado con dos de nuestras superiores (es lo que tiene trabajar al lado de casa), en palabras de una de ellas "Lo veía y no quería creerlo". Hemos pasado una buena tarde, nos hemos reído muchísimo, y mañana viene la versión ropa y complementos, que me encanta, porque me voy a quedar con (casi) todo lo que ella no pueda llevarse.

Córtame el rollo

Me disponía a ver un vídeo que bien podría haberse llamado dos hombres y una rubia, cuando al darle al PLAY aparece la rubia con unas uñas larguísimas y con la manicura francesa en color turquesa. Era como si hubiera estado jugando con blandiblú azul. Como la roña de las uñas de mi tendero de confianza si vendiera patatas marcianas. Qué asco. Lo apagué sin pensármelo dos veces. Llámame clásica, pero para el porno prefiero las uñas sin esmaltes estridentes.

Ya era hora

Después de un año en la casa (es un piso, pero la palabra casa es más reconfortante) hemos decidido que es hora de decorarla y hacerla nuestra. Ayer fuimos de tiendas a buscar algunas cosillas y estos días estuvimos pintando los muebles de la cocina, montando estanterías, arreglando las flores... Ya era hora. Muchos proyectos craft, patchwork, desempolvar la máquina de coser y preparar las telas que compré con S y V; que el tiempo está muy gris y toca quedarse en casa calentitos. Antes de irnos de vacaciones tiene que estar lista. ¡Qué ilusión!

Pequeños recuerdos

El olvido es necesario, hay que seleccionar lo que se recuerda, porque nos volveríamos locos si recordáramos absolutamente todo: cada persona, cada hoja de cada árbol, cada piedra... A veces, hay detalles que se mantienen nítidos en el tiempo. Puede que sea una frase, un lugar, una sensación. Me he acordado de mi abuelo, que en los fines de semana de verano nos llevaba a comer a un bar de la playa y nos compraba una bolita de esas transparentes que trae un regalito dentro. Una vez me tocó un llavero de un paquete de Ducados (la marca de tabaco que él fumaba) y se abría como una caja de cerillas. Mi abuelo me dijo que era una cajita para guardar los secretos, porque era muy pequeña, no cabían ni si quiera cerillas. De pronto a llegado a mí ese recuerdo de mi abuelo y la cajita para guardar los secretos. No sé si servirán para algo, pero me encantan estas chispas del pasado.

El amigo invisible - o algo así

De estas que estás aburrida, pones tu nombre en google y te enteras de que tienes un meme con regalo y tú sin enterarte. Cosas de esas de todos los días. Pues como todos los memes hay que poner las instrucciones y mandarlo a los amigos con blog o a los blogs amigos. Resulta que Forat.Info te regala este paquete, que contiene algo relacionado con la informática, pero no con Windows. A mí como si es un peluche de Tux, el pingüino de Linux, que por otro lado le haría compañía al pingüino de cuerda que me consiguió Hagrid en la feria.

Volviendo al tema, este paquete se sorteará el día 31 de mayo de 2008, en el enlace están las instrucciones y se lo envío a Vesedo, Miss Rosenthal, Laura, Señorita Puri y Spades.

Qué ilusión. Ya me diréis qué es si ganáis el sorteo.

Carmen Electra y su Kit de Sexualidad

Comentario de la actriz según esta noticia: "Guarde un kit de sexualidad en el coche o en un cajón en el trabajo con los objetos de primera necesidad, como perfume, barra de labios y un par de talones, que ayudarán a que las piernas tengan un mejor escaparate. Sentirse ardiente ayuda a ganar confianza". Haz caso a Carmen y al Dr. Scholl, cuida tus talones ahora que llega el verano, no querrás estar haciendo piececitos y arañar a tu partenaire.

Curiosamente he encontrado fotos de toda su anatomía, ¡menos de sus talones!

Gracias a quien puso la imagen aquí.

La gacela contranatura y el príncipe azul

Si yo fuera una gacela en medio de la sabana africana me dejaría comer por el león porque el pobrecito tiene que alimentarse. He llegado a esta conclusión tras reflexionar sobre el pasaje de mi vida junto al yonki gorrón. Él me consumía y yo, que lo sabía, me dejaba consumir. De hecho, si había algo que me motivara a abandonarlo lo evitaba para que esos deseos no crecieran en mi interior y un día les diera por aflorar.

Hubo un príncipe azul desteñido, otro príncipe que resultó ser rosa y, por fin, el príncipe azul Micolor, el que los tuvo lo suficientemente bien puestos para rescatarme. Pues de estas cosas siempre queda huella y hoy soy lo que soy debido a las experiencias que viví. Mi vida no ha sido especialmente dura, no me puedo quejar, así que a tomar apuntes y no permitir que ocurra en mi entorno.


Parece mentira que en los tiempos que corren haya mujeres incapaces de andar sobre sus propios pies, incapaces de crear su propio camino. Lo más increíble es que en los tiempos que corren haya hombres capaces de robar el autoestima a la mujer, capaces de convertirlas en peleles que no se atrevan a pensar por sí mismas. Lo disfrazan de amor y sentimientos, escondiendo sus intenciones. El verdadero amor es el que deja libertad para ser correspondido o rechazado y no se vale del miedo para retener al otro.

Los que avanzan no se molestan en mirar atrás para tender una mano a quienes quedan rezagados, cargando sobre sus cuerpos las ideas de culturas obsoletas.

¿Quién es ésta y dónde está mi Serafina?

Desde que tengo recuerdos he deseado despertar un día siendo responsable y madura, sin necesidad de currármelo, sin esfuerzos ni tensiones. No me gustaba ser tan vaga, pero tampoco quería ponerme a recoger la casa y limpiar. Sabía que era imposible, que no se trataba de echarse a dormir y que el Hada Azul viniera en la noche a cumplir mis deseos. Pero ha ocurrido. Si darme cuenta, debe de haberme picado un ama de casa radiactiva que me ha transferido sus poderes, como le pasó a Peter Parker con la araña. Puede que no signifique nada para muchos de vosotros, pero para mí es rarísimo levantarme después de comer y meter el plato en el lavavajillas, hacer la cama, poner lavadoras y tenderlas cuando acaba el centrifugado en vez de dos días después, ¡planchar! (que casi se me había olvidado), despertarme cinco minutos antes de que suene el despertador y levantarme (cuando lo normal en mí es dormir esos cinco minutos más otros cinco de propina por haberme despertado antes de la hora) y tantas otra cosas. Me alegro de que haya ocurrido y espero que dure.

La imagen es de aquí.

Mónica. Oh, Mónica.

Me parece admirable. De quedarte embobado admirando su belleza (sin referirme al cuerpo, necesariamente).

Gracias a quien puso la foto aquí.

Meme, como la hermana de mi madre. Mmmmh!

Mi primer meme, qué ilusión me hace y más si me lo manda Vesedo, que hace unas chapas super monísimas. Vayamos por partes:

Estas son las reglas (cortipega):

1. Poner el enlace de la persona que los eligió.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir 6 cosas que no me parezcan importantes.
4. Compartir 6 que me gusten.
5. Elegir 6 personas al final.
6. Avisar a las personas elegidas y dejar un comentario en su blog.

Seis cosas que no me parecen importantes
1. El aspecto exterior de los demás. A la hora de la verdad el envoltorio es lo que menos importa. Sé que gasto bromas y soy cruel, pero en el fondo pienso que cualquiera puede tener un accidente deformante y eso no debería cambiar el interior. Me refiero a juzgar a la gente por su apariencia, la belleza o la fealdad están al margen de la forma de ser.
2. Las fechas señaladas (y el romanticismo). Siempre he tenido las mayores broncas con Hagrid el día de nuestro aniversario y he optado por mandar los días oficialmente importantes a tomar por culo ¿qué pasa con los otros 364 días? ¿no cuentan?
3. El desorden aparente. Que la casa esté desordenada no tiene importancia si sabes dónde están las cosas importantes: comida, llaves, tarjeta de crédito, condones y móvil.
4. Lo que opinen de mí. La gente suele interpretar mi forma de ser erroneamente, reconozco que soy complicada, pero hay personas muy mal pensadas y envidiosas.
5. La muerte. No le doy la importancia que le dan otras personas. Para mí es parte esencial de la vida y no hay nada más cierto ni más confirmado. No sabemos cómo será nuestra vida ni cómo será nuestra muerte, sólo sabemos que ocurrirá.
6. El dinero. Lo odio. Odio lo que le hace a las personas. No me parece algo tan importante, porque al final son sólo bienes materiales y normalmente no se paga la calidad, sino la marca.

Seis cosas que me gusten (¡¡¿sólo?!!)
1. Comer, de todo. Y aquí puedo colar el sexo oral y me ahorro una de las seis cosas. En serio, adoro la comida, es mi perdición, desconecto del mundo.
2. La publicidad. Me encanta poder admirar la creatividad de los demás, el trabajo de tantas personas para que algo llegue a mí. Me quedo embobada.
3. Los cuerpos y los objetos curtidos por el paso del tiempo y las experiencias. Las manos tostadas por el sol y con callos o arañazos, los pies descalzos (cuentan tantas historias) que no temen pisar la arena o la hierba, las arrugas en la cara de reír o llorar, las maletas de esquinas y asas gastadas, las joyas de la abuela, los tebeos de tu padre, la ropa yeyé de la tía Meme, etc.
4. Hagrid, sobretodo cuando se pone a hacer el bobo para que me ría. Normalmente es muy serio y coherente, no deja pasar ni una, pero luego... me estoy poniendo de tonta...
5. Hacer planes de todas las cosas que haré, aunque sé que nunca las haré. Suelen ser cosas creativas como crear mi propia ropa y zapatos, restaurar muebles, reciclar cajas y otros objetos, tocar la trompeta, aprender a bailar, decorar la casa...
6. Las plantas por todas partes, cubriéndolo todo, entrelazándose en enredaderas, los jardines interiores, fusionar el ambiente exterior de vegetación con el interior de la casa.

Mi color preferido es el rojo, por si le interesa a alguien, y los daltónicos comprenderán ahora porqué mi blog tiene este color.

Y como me gusta saltarme las reglas no se lo voy a mandar a nadie. Quien quiera hacerlo que lo haga. Puede que cuando venga otro meme conozca a suficiente gente como para poder mandarlo...

La píldora (del día después) con un poco de azúcar...

Tenía 17 años y me creía muy lista. Había leído en un folleto que después del folleteo sin condón sólo tenías que ir a una farmacia y decir: Deme unas pastillas del día después y fin de la historia. Pero eso no fue más que el principio.

En la farmacia no tenían y tuve que ir a urgencias del Centro de Salud. Siempre he sido muy buena actriz y no se me notó nada la gran mentira, que decirle que lo había hecho a pelo me daba palo.
-Hola, se nos ha roto el preservativo y queríamos unas pastillas del día después.
-¿Tienes la cartilla sanitaria?
-No.- ¿Quién sale un sábado con 17 años y la cartilla sanitaria?
-Tienes que traer la cartilla, no te preocupes, aunque se llame del día después tienes hasta 72 horas.
-De acuerdo.- Esto se está complicando.

Vuelvo con la cartilla sanitaria.
-¿Nombre?
-Serafina
-¿Edad?
-17
-Entonces tienes que venir con alguien de tu familia que se haga responsable de ti porque eres menor de edad. Tu madre, tu hermana...
-¿Qué?- Si mi madre supiera lo que hago la mandaría a ella a comprar los condones. ¿Cómo se lo voy a decir? ¿Cómo voy a venir con mi hermana que es una hija de... mi madre? Se lo diría instantáneamente. Esto se está complicando mucho.-Vale, vale. Adiós.

-Cariño, es tarde, yo me encargo.- Le digo a mi novio (el yonki gorrón). El plan era ir a buscar a la prima de mi prima, que era colega y tenía 18 años, y que ella la pidiera como si fuera para ella y luego me la diera. Les dije a mis padres que salía temprano de casa para despedirme de un amigo que se iba de viaje. Llegamos al Centro de Salud la prima de mi prima y yo.

-¿Eres su hermana?
-No, soy su prima, se queda en mi casa a dormir porque sus padres están de viaje y yo me hago responsable de ella.- No. No podía ceñirse al plan. Tenía que mentir y decir que era mi prima, ¡cuando en realidad es la prima de mi prima!
-Lo siento, sólo familia directa.
Esto se ha complicado muchísimo. Esto se pasa de rubio platino.

Hago una lista de amigas mayores de edad. No tengo muchas... ¡La monitora del teatro! Seguro que ya ha hecho esto antes. Teléfono:
-Hola, soy Serafina. Bla, bla, bla.- Le pongo al día.
-Lo siento, me marcho en media hora porque tenemos actuación, pero yo te ayudo a conseguir dinero para abortar si te hace falta.- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!
-Ok, gracias.- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!! He de pensar otra cosa... ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!! ¿Ha dicho abortar? ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!

Llamo a mi amigo Hagrid que está en una academia llena de tías muy cafres mayores de edad. Se hace cargo y si tiene alguna noticia me llama.

Tic, tac, tic, tac...

A todo esto a mí no se me ocurre llamar al yonki gorrón, que por cierto, tiene una hermana mayor de edad y primas mayores de edad y vive en un barrio chungo lleno de camellos.

Llama Hagrid, tenemos que decirle a una amiga suya que tiene una hermana mayor que él es el futuro papá porque si no no se van a meter en movidas por mí. Acepto. Total, esta chica no conoce a mi novio el yonki gorrón, así que no pasa nada. Esta amiga se lo dice a su hermana, que se lo dice a su amiga que tuvo una experiencia similar. Me dan el nombre de unas pastillas y me dicen que me tome una por la mañana y otra por la noche. Esta amiga de la hermana de la amiga de Hagrid se lo cuenta a no-sé-quién y se entera todo mi instituto, incluido mi hermano.

Llega, como rutina diaria, el yonki gorrón a mi casa y me dice:
-¿Media ciudad piensa que estás preñada de otro tío y quieres que no me enfade?
-Pero tengo las pastillas.
-¡Y yo una hermana de 19 años!
-...

Me tomo una pastilla por la mañana y otra por la noche y no pasa nada. Nada. Esto no funciona. Salgo a dar una vuelta con Hagrid y compramos un montón de chucherías y refrescos para la ansiedad.
-Carga tú con las bolsas que yo estoy preñada.
-Ya te vale...

Otras dos rulas más. No pasa nada. Me desespero. Esta pauta no me parece lógica. Las tomaré cada 8 horas. Eso es más digno de un prospecto. En aquel entonces aún no sabía que quería ser enfermera ni que existía la pauta cada doce horas. Ya van 7 pastillitas.

-Me ha dicho mi amiga que la regla te baja cuando dejas de tomar las pastillas.- Me informa Hagrid.
-Está bien, descansaré hoy. Que con tanta hormona o me sale niña o maricón perdío.
No pasa nada. Así que me tomo otras 3, la pauta de 8 horas me mola. Me paran por la calle y me preguntan mi nombre. Soy un mito viviente. Soy un rumor con patas y con bombo.

Llego a casa y me dice mi madre:
-¡Dicen por ahí que estás embarazada!
-¿Quééééééé?- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!
-¡Qué vergüenza!. Mi hija es una fulana.
-Que es mentira, mamá.- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!
-¿Y qué? La gente ya lo piensa.

¿Dónde se habrá metido la puñetera regla? Tal vez si preparo un viaje o una cita o una escapada a la playa... No he de engañarme, si sabe que la espero se hará de rogar. Y otras 3 más.

Opto por ir a casa de mi vecino, cuyo padre es médico, y le pido que le diga lo que ha pasado sin decirle que soy yo. Al rato suena el teléfono.
-Hola, soy el padre de tu amigo.
-...- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!
-Me ha contado lo que ha pasado y como has hecho una brutalidad al tomarte tantas pastillas en tan poco tiempo le he obligado a decirme tu nombre. No te enfades con él. Con tantas hormonas en tu sangre puede darte una trombosis porque tu sangre estará muy densa ahora mismo. Haz una dieta ligera y bebe mucha agua.
-De acuerdo.- Puede darme una trombosis y le preocupa que me enfade con su hijo. Estos progres y los sentimientos, no sé de qué cojones van por la vida.
-Y ya seguro que no tienes ningún bebé.- Espero que eso no signifique que puedo tener un mutante.

Mi madre:
-¡A comer!
-Yo quiero una ensalada.
-Tú potaje como todos.- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!
-Padre Nuestro que estás en los cielos...

Al cabo de los días tuve una regla inmensa. Nunca me había alegrado tantísimo de tenerla. De hecho, sólo conozco dos razones por las cuáles menstruar sea motivo de alegría: que te alivia cuando crees que puedes estar preñada y que te crecen las tetas.

El rumor permaneció en el tiempo y aunque no me creció la barriga ni di a luz a los nueve meses, aún hay gente que piensa que aquello fue verdad. Incluso llegaron a preguntarme qué tal estaba el niño años después. Muy bien, lo tengo escondido en el campanario de Notre Dame.

Al cabo de los años encontré en un libro de Olga Bertomeu, la sexóloga del programa de Ana Rosa Quintana, la dosis exacta de esa misma pastilla. Como no quiero que paséis por el divertido calvario que pasé yo, y digo divertido porque era una inconsciente gilipollas de 17 años, y porque fue muy divertido, os daré la receta para la píldora del día después casera. Se vende como NEOGYNONA y hay que tomarse 2 y a las 12 horas otras 2. Total 4. Se pueden tomar esas 2 en un intervalo de media hora para disminuir las náuseas. Esto es: la primera pastilla, a la media hora la segunda, a las doce horas la tercera y a la media hora la cuarta.

Por favor, usad protección, usad condones, porque a parte de bebés evitan enfermedades y os digo por experiencia propia que son muy molestas. Pero eso ya para otro post.

El culo grande también pasará de moda

Las modas llegan y se van. También en cuestión de mujeres y de atractivos. Quién podía pensar hace unos años que una vanidosa como la Beckham se retocaría el culo, aunque fuera con Photoshop. El culo siempre ha sido importante, pero ha ganado importancia en los últimos tiempos. Importancia y tamaño. Un culo grande, un imponente trasero, un culo JLo millonario, una retaguardia de mamasita sudamericana, una mujer como Vida Guerra más reconocible por detrás que por delante. Esto es nuevo. Y yo feliz, porque de mi abuela heredé un prominente mentón (que es mágico y me sirve para teletransportarme) y también unas piernacas y unas caderas super anchas que volvían locos a todos los marineros de Gibraltar y alrededores. Mi gran culo fue motivo de complejos antaño pero hoy lo paseo orgullosa, mis nalgas son de 14 quilates y he de aprovechar el tirón, porque siento que ésto también pasará. Me queda el consuelo de que este tipo de modas crea adeptos, deja diosas en el subconsciente y en el recuerdo. Además, las modas vuelven, ya están aquí los bombachos y las hombreras, si no, tiempo al tiempo.

Las Aspirinas

El marido que llega a su casa y dice:
-Cariño, te he traído tus Aspirinas.
-Si no me duele la cabeza.
-Pues corre pa' la cama.

Bailemos (Bailemos esta noche que podemos)

Se encontraban después de décadas sin verse. Él aún estaba soltero y, como antaño, era un seductor codiciado por las féminas por su verborrea y su impecable estilo. Herencia de su padre, como él, moreno, alto y de galante presencia.

Bailaban pegados, giraban despacio, sólo se miraban. Ella podía sentir palpitar el corazón de su compañero de baile. Él, también el de ella.
-Sabes que aquella última noche habría sido tuya.
Él puso cara de falsa sorpresa y añadió cínico:
-¿Por qué no me dijiste nada entonces?
-Mi marido…- bajó la mirada
-Comprendo. La situación es la misma, sólo que hoy eres aún más atractiva.
La miró fijamente. Ella sonrió hinchando el pecho de melancolía y le abrazó para robarle su olor, para recordarlo en el tiempo.

Ya no bailaban. Eran un solo ser entrelazados. Un ser prohibido. Cerraron los ojos disfrutando la privacidad de sus párpados echados. Ella sabía que abrirlos suponía el fin de la felicidad y sus sentimientos se contradecían y luchaban. Por fin le miró. Deshizo el abrazo lo suficiente como para que él lo notara y la mirara de nuevo.
-¿Por qué nunca te casaste? ¡Maldito seas!- inquirió desde su brillante mirada con un nudo en la garganta.
Él deslizó sus grandes y elegantes manos hasta el rostro de ella agarrándola suavemente y clavándose en sus ojos le susurró una evidencia:
-Porque mi esposa ya se había casado con otro hombre.

Esto lo escribí hace tiempo y lo subí al blog en octubre, luego me arrepentí y lo quité, pero hoy llevo un subidón de té moruno de mi viajecito a Granada y lo subo otra vez. Así veis que no sólo escribo guarreridas. A parte, se lo debo a una amiga.

Saca/ tira / bota la basura

Yo no tendría ni diez años, pero tenía más picardía que Brenda (Shannen Doherty) la de Sensación de Vivir (Beverly Hills, 90210). Resulta que la pava se hace un test de embarazo y lo tira en la basura de su casa, con lo que su madre lo encuentra y ya tenemos trama para unos cuantos capítulos. Ya sé que la culpa no es de ella, sino del guionista, pero que una pequeña niña (yo) se dé cuenta del gran riesgo que supone tirar algo así en la basura de casa hace que Brenda parezca gilipollas. Bueno, en su defensa diré que yo era muy espabilada. Volviendo al tema, esas cosas se tiran de camino a la escuela/ trabajo/ comprar el pan/... en el cubo de la calle, en el cubo de la vecina o en la papelera del parque que hay tres manzanas al Norte, ¡pero no en la basura de tu casa! Por lo menos no lo tiró al fondo del trastero con la vana esperanza de que nunca se hiciera limpieza, como hizo mi hermana con sus paquetes de tabaco.

No soy la única enferma

Mal de muchos consuelo de tontos, que dicen por ahí.

Érase que se era una mujer a la que tuvieron que practicarle una colostomía transitoria, que viene a ser cortar un trozo de intestino y hacer que desemboque en el abdomen. Si estáis pensando en que entonces cagaría por la barriga estáis en lo cierto. Y sí, yo también creía que era Ciencia Ficción, pero se hace y con mucho éxito. Al ser transitoria, volverían a colocar el intestino en su sitio y cerrarían el abdomen, quedando luego sólo una cicatriz, una vez que se hubiera solucionado su problema de salud. Pues bien, a pesar de todos los inconvenientes que puede tener el hecho de hacer de vientre por el mismísimo vientre, esta mujer y su pareja le encontraron una ventaja. Se dieron cuenta de que el intestino que había de la colostomía en adelante estaba limpio y limpio quedaba hasta llegar al ano. Cariño, ¿probamos por detrás que está limpito? Bueeeeno. Y así un día y otro y sin gastar en condones hasta que llegó la hora de volver a colocar el intestino en su lugar. Doctor, mis relaciones sexuales han mejorado muchísimo. He descubierto que soy multiorgásmica gracias a la colostomía y la quiero pa' mí pa' siempre. El Doctor no tuvo inconveniente en que se marchara, aunque esa noche durmió calentito de la hostia que su mujer le dio por querer hacerle cochinadas.

Y así nuestra amiga mujer desconocida vivió feliz y multiorgásmica y su colostomía transitoria se convirtió en permanente.

Fin

La solidaridad

Es más fácil ayudar a cualquier desconocido bajo la idea genial de que puedes cambiarle la vida con un gesto, sintiéndote super especial porque te importa la gente, pero en realidad es por la comodidad de saber que no volverás a verlo, que no existe ningún compromiso porque es un desconocido. Lo complicado está en ayudar a las personas que conoces, que sabes que siempre están con la misma historia, como si sólo ellos tuvieran problemas, o sabiendo que da igual lo que hagas hoy porque mañana se repetirá del mismo modo, porque no son capaces de superar definitivamente sus problemas o lo que sea que les hace infelices o les frustra.

Para ilustrar la idea un vídeo de Hair, la genial película de Milos Forman y que recomiendo a todo el mundo. Canción Easy to be Hard. Os pongo en situación: Él tenía mujer e hijo y un día los dejó para unirse al movimiento hippy. Ella llega para pedirle que vuelva a casa y él le dice que ni de broma, con lo que ella empieza a cantar la canción en el minuto 2:20 (por cierto, es un musical). Ojo a la carita del niño, que lindo.



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How can people be so heartless
How can people be so cruel
Easy to be hard
Easy to be cold

How can people have no feelings
You know I'm hung up on you
Easy to be proud
Easy to say no

And especially people
Who care about strangers
Who care about evil
And social injustice
Do you only
Care about the bleeding crowd?
How about a needing friend?
I need a friend

How can people be so heartless
How can they ignore their friends
Easy to give in
Easy to help out

And especially people
Who care about strangers
Who say they care about social injustice
Do you only
Care about the bleeding crowd
How about a needing friend?
I need a friend

How can people have no feelings
How can they ignore their friends
Easy to be hard
Easy to be cold
Easy to be proud
Easy to say no

El amigo Rousseau y las mujeres

Buscando información en la Wikipedia sobre el gabacho encuentro lo que sigue:

Su concepción sobre las mujeres puede conocerse a partir de su tratado de educación femenina "El Emilio" donde cuestiona la igualdad que propugnaba ya que solamente incluía a los varones. Lo vemos así en afirmaciones como la siguiente:

La educación de las mujeres siempre debe ser relativa a los hombres. Agradarnos, sernos de utilidad, hacernos amarlas y estimarlas, educarnos cuando somos jóvenes y cuidarnos de adultos, aconsejarnos, consolarnos, hacer nuestras vidas fáciles y agradables; estas son las obligaciones de las mujeres durante todo el tiempo y lo que debe enseñárseles en su infancia.

Se le ha olvidado decir que hay que chuparla varias veces en semana.

Soy una enferma

Una residente ha sufrido un prolapso rectal, que viene a ser que se le salen las tripas por el ojete*, y lo tenía tan dilatado que he pensado que por ahí cabía Nacho Vidal y alguno más. Menos mal que no soy de las que piensan en voz alta o sueltan comentarios impulsivamente. Eso no quita que tenga un serio problema.

(*) En otras palabras: la mucosa rectal sale al exterior a través del ano.

La edad no perdona

-Me estoy haciendo vieja.
-Pero, ¿qué dices?
-Sí, uso gafas para ver de cerca, también crema antiarrugas, tengo una nieta y... había otra cosa...
-¿La pérdida de memoria?


Si algo es indicativo del paso del tiempo en nuestro cuerpo son las tetas caídas. Las tetas que antaño eran ideales para hacer una cubana se desinflan y caen, convirtiéndose en tetas kebab, aquellas con las que puedes envolverte el pito.

¡Gran descubrimiento!

Recientemente se ha descubierto que la escobilla del WC tiene otras aplicaciones a parte de la higiene bucal de un chimpancé vestido con tutú rosa. ¿Que para qué otras cosas sirve la escobilla del WC? Expertos en la materia (fecal) han llegado a la conclusión de que el utensilio lleva ese nombre porque también puede usarse para limpiar el WC.

Espero que un día los simios no dominen la Tierra y nos hagan posar a los humanos con la escobilla en cuestión.

¡¡Llegamos a las 10,000 visitas!!

Gracias a todos, sin vuestras visitas no sería posible, porque es un contador de visitas. Me hacéis inmensamente feliz ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!... y así hasta diez mil.