El rapto de la sabina

El Rapto de la Sabina es una estatua de Giambologna que se encuentra en el Pórtico de los Lanzi, en la Plaza de la Señoría de Florencia. Es la que más me gusta de todas, pues la expresividad es increíble a pesar del frío mármol. Justo lo que recoge esta foto impresionante de Eric Parey fue lo que me enamoró de ella. Es tan jodidamente sensual. Los dedos clavándose en el muslo, parece que la piedra fuera carne. No me canso de ella.

La historia de este rapto es muy bonita curiosa. Resulta que Rómulo se encontró con que Roma no tenía habitantes, así que invitó a quienes quisieran unirse a él y sólo fue la camorra. A falta de mujeres que dieran hijos a los maleantes e hicieran crecer la población, Rómulo fue a las ciudades cercanas en busca de jóvenes fértiles, pero sus padres no querían entregarlas a unos gachones como aquellos, así que Rómulo se volvió a Roma sin las zagalas que había prometido. El mariconeo siempre estuvo muy presente en la antigua Roma, pero por mucho que corrieran los espermatozoides no había modo de que naciera un sólo niño o caballo. Como Rómulo era un espabila'o, organizó unos juegos y fueron a participar un montón de gente de los pueblos y ciudades cercanos. Patricia, prepara a la familia que vais a ver cómo humillamos a los romanos tirando el LP. Y allí que fueron en plan domingueros con la sandía (que en italiano se dice angurria y por algo será), con los niños, la abuela, la nevera y la pelota de Nivea. Cuando estaban en la prórroga del Lazio-Roma, todos ya borrachos y pendientes del partido, Rómulo le dijo a los suyos: Coged a las mozas más jóvenes y voluptuosas, a las feas las podéis dejar. Y se llevaron a las sabinas, de Sabinia, y de ahí el nombre de la escultura. Para cuando los padres de las criaturas se vinieron a dar cuenta, los romanos -no olvidemos que eran delincuentes profesionales como Makinavaja- les dieron lo suyo, y no me refiero a sus hijas, sino a una paliza chica, que dio origen a los disturbios tras los partidos de fútbol.

Rómulo, que era el que más estudios tenía, a pesar de que era huérfano y lo alimentó una loba, para que luego digan, si es que hace más el que quiere que el que puede, en fin que me desvío, que Rómulo se acercó a la cueva donde tenían escondidas a las mujeres y les habló:
Queridas mías, nosotros los romanos somos hombres fuertes, valientes, buenorros y unos amantes de quitá las tapaerah der sentío. Pero estamos muy solicos y necesitamos mujeres para formar familias y que esta ciudad bendecida por los dioses prospere y sea una, grande y libre.
Y una que bien se podría haber llamado Bibiana Aído dijo en representación del resto:
Venga va, pero nosotras sólo tejeremos en el telar, las cacerolas y el mocho para vosotros.
Y así se cerró el trato.

Los padres de las ahora esposas de los romanos seguían con la intención de liberar a sus hijas y pasaron años y años de guerras, pero los romanos, ya sabéis, eran unos fuera de serie y se resistían. Hasta que finalmente quedaron reducidos al Capitolio. Total, que mientras acampaban los enemigos de Roma en las afueras de la ciudad vieron a una perra traidora llamada Tarpeya, que se pirraba por el oro como los señores con chaleco reflectante de la Plaza del Sol, y que al ver los brazaletes de los soldados les propuso dejarles entrar en la fortaleza a cambio del oro. Como si de un telefilme de sobremesa se tratase, en vez de darle el oro le dieron candela y murió en el que a partir de entonces sería el Monte Tarpeyo, donde se daría muerte a los traidores.

Ante lo que parecía la gran batalla y el final de la guerra, las sabinas se pronunciaron interponiéndose entre ambos bandos, pues en uno estaban sus padres y hermanos, mientras que en el otro se encontraban sus maridos e hijos. Lograron convencerles para que proclamaran la paz y celebraron una comilona de tres días en plan boda gitana-yeli-yeli, muy típico de los romanos también. Fue así que gobernaron Roma en una diarquía Tito Tácito, rey de Sabinia, y Rómulo hasta que Tito murió, el tercero de la serie tras Chanquete y Pancho, que como todos sabéis murió de sobredosis.

Mis disculpas a los historiadores, no me acusen de intrusismo. A los estudiantes que pudieran llegar aquí gracias a Google o similares: ¡Id a una biblioteca, joder!