Flashback!

Sin darme cuenta, sólo haciéndole compañía, mi mente iba captando cada detalle, cada movimiento de sus manos al coser. Mi madre era una humilde costurera de andar por casa, que le pedía consejo a la vecina y con el tiempo se apuntó a Corte y Confección. Yo no recibía clases de costura, pero de ella aprendí la técnica, o al menos me hice una idea. A eso le sumamos que le hecho mucho morro y que sigo creyendo en las segundas oportunidades, como si hubiera en alguna parte un botón de undo (Control+Z) como el del Videopinta. Hoy me he acordado de ella mientras preparaba el vestuario de la obra de Navidad de la Residencia. Mi amiga y compañera de trabajo, que me dobla la edad, miraba como me las apañaba con los materiales con cierta envidia sana (aún se recuerda la que lió cuando intentó hacer un ojal para una falda de una anciana). Al final el sombrero ha quedado bien, lo mismo dejo la Resi y me dedico a hacer tocados como la Winona en Otoño en Nueva York. Pero ella que me quiere mucho me ha dicho que ni se me ocurra dejar el trabajo. Tampoco creo que ganara mucho haciendo tocados, tendría que mandarlos a Ascot como poco, aunque alguno con un pájaro tieso es posible que se lo colara a La Ballena Elena.

Me ha gustado darme cuenta de cuánto me ha enseñado mi madre desde el silencio de las madres. Y a veces desde la persecución de las madres. A su favor, he de decir que funciona bien el método cansino, porque recuerdo perfectamente como mi madre me decía que su madre le decía que "más vale un buen barrío que un mal fregao".

No más silicona

Ahora se lleva el ácido hialurónico (en los pechos). La recuperación es más rápida, pero el volumen es menor -menor número de tallas a aumentar- y hay que repetir cada año porque el cuerpo lo va eliminando. Espero que sea de forma paulatina para no despertarte desinflada una mañana y que se te desinfle el ánimo de paso. Aunque no entiendo mucho del tema, imagino que afectará a la firmeza de la piel, poner e ir perdiendo y volver a poner. Vamos que una puede acabar como esta moza.



Y luego dirá que no corre porque le duelen las tetas.

Uno más en la familia

Tenía pensado hablar del condón femenino, pero lo dejo para otro día que no me duela la cabeza...

Mi vida va a dar ese giro que esperaba. Dentro de poco tendré que levantarme más temprano y hacer más a menudo la colada (¿esto se dice de forma habitual o sólo en las series americanas? Es la falta de experiencia.) Tendré que ser responsable 100% y tirar la basura a diario, acabar con ese mal olor del frigorífico, salir a diario a dar un paseito, tener siempre reservas de su comida especial, seguir el calendario de vacunas, comprar champú con un pH adecuado a su piel, incluso tejerle algo para que no pase frío en la calle como si fuera toda una madraza.

Sabemos que el presupuesto inicial se nos irá de las manos desde el principio, pero todo sea por su bien. Todo el mundo quiere darnos consejos, hacernos saber cómo y cuánto nos cambiará la vida y cuánto nos atará. Mi madre decía ayer:
-No podrás viajar.
-No viajo, mamá.
-No podrás salir de fiesta.
-No salgo de fiesta, mamá.
-No pararás en todo el día.
-Así adelgazaré, mamá.
-Ni en toda la noche.
-Así adelgazaré, mamá.
-¿Estás segura de lo que vas a hacer?
-No lo estoy, mamá.

Pero es algo que tengo que hacer. Estilo USA: Change. Yes, we can.
Y en el puente nos traemos un perro de la protectora.
Y por un milisegundo he pensado llamarlo Obama.
Pero no lo haré.

Humor absurdo

Humor absurdo. Humor inteligente. Humor cansino. Humor blanco, negro o amarillo. Porqué yo me río y tú no si fuimos juntos a la EGB. Para reírse es imprescindible estar predispuesto. Por ejemplo, a mi padre con sólo verle la cara a Buenafuente o la camisa a Chiquito se le quitan todas las ganas, como cuando mi madre se pone el picardías de leopardo.

Siempre creí que el humor absurdo éxito de masas no era más que el frikismo de un par o más amigos a los que alguien tuvo la genial idea de difundir. Ahora con Internet se difunde por todo el mundo mundial y vete a saber si llega a Las Canarias también. Más de uno habrá pensando, Esa gilipollez la sé hacer yo igual. Desde aquí le digo, Venga corre.

Cuando se explica una gracia absurda a otros se descontextualiza y pierde el 87'4% de su gracia. Al ver el rostro impasivo del que escucha uno acaba diciendo, Es que tienes que verlo. Tienes que verlo. A lo que digo yo, ¿Y para qué me lo cuentas, desgraciao? Y es que siempre pasa. Sea el absurdo por el absurdo o sea el absurdo con trama e intringulis: si te ha gustado, si te has reído, si has tenido un escape de orín o te duelen los abominables, no cuentes una gracia. ¡Difúndela! Just do it!

Plétora de Piñatas

Me encanta el nombre de este blog de viñetas de Mauro Entrialgo para Público. Lo descubrí gracias a una conocida que estudia diseño y a la siguiente viñeta, que me recordó completamente a La Señorita Puri.

Tiene diferentes tipos de viñetas, mis preferidas son las proposiciones de nuevos refranes y frases hechas, como la de "Pistacho cerrado no sabe mejor" que me parece sublime; y las que muestran que algunos nombres en español imponen menos.

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Ya sabéis que somos unos enganchados a las series. El televisor sólo se enciende para ver los deportes o cuando MAT y Gatita están en casa (ahora). Las series a través de la Red no tienen bloques de anuncios de 15 minutos cada 20 de capítulo ni tenemos que esperar una semana para ver cómo acaban las cosas.

No sé cómo hemos vivido aislados del fenómeno Lost hasta ahora. Perdidos es como las Pringles, cuando haces pop ya no hay stop. Y es un no parar asqueroso con tanto por ver. En pocos días hemos devorado las temporadas emitidas. He soñado Lost. Me duchaba pensando que podían llegar Los Otros y secuestrarme mientras cerraba los ojos para que no me entrara champú. Veía moverse los arbustos del parque y creía que un jabalí venía hacia mí. Hacía señas a los aviones para que me rescataran. No vuelvo a hacer esta locura. Que esta isla tiene algo raro y encima no me ha curado milagrosamente los hongo vaginales.

Eso sí, cuidadito con los spoilers, que a quien se vaya de la tecla en los comentarios le mando una participación del Euromillón con los números malditos.

Los andaluces, exagerados

No me había dado cuenta de lo exagerados que somos los andaluces hasta que he llegado a Madrid y mis compañeras me lo han hecho notar. Que yo pensaba que en todas partes se conocía a La Toti, que era tan guarra que...

Se quitaba las bragas como los papeles de las magdalenas.
Tenía la casa redonda para no barrer las esquinas.
Se casó con un negro para no bañar a los niños.

No usaba champú para ahorrar en gomina/laca.

Se ponía un salva-slip de Aloe Vera y se lo quitaba de Aloe Vieira.
Se puso un clavel en el pelo y echó raíces.

Vamos que tenía mierda pa' pará once trenes.

Por tres cuartos de hora

Mi abuelo era franquista y mi madre, su hija, oye la SER. En casa nunca se habló de política, así que a mí lo mismo me da. De críos le pedimos a mis padres que votaran a no sé qué partido porque nos gustaba la musiquilla del himno, porque no conocíamos a las marionetas que bailaban a su son, claro. Pero este no es un post sobre política. Entonces sobre qué es, os preguntaréis. Es un post sobre mi nacimiento, 24 años ha.

Mis padres tuvieron que desplazarse a Cádiz, porque en la ciudad en que vivían, y viven, no había hospital en el año 84. Ya sí. En la oscuridad de la noche montados en el coche: mi padre conducía; mi madrina, y hermana de mi madre, se ponía nerviosa ante la idea de asistir un parto en mitad de un atasco en el Puente de Carranza, porque los bebés son muy monos, pero las placentas no; mi madre inspiraba y espiraba, Ufff, uffff; y yo, sin nombre aún, me daba prisa por nacer antes del 2oN. Mi abuelo el franquista le dijo a mi madre que si yo nacía en tal fecha me llamaran Francisca en honor al generalísimo. Se barajaban nombres como Aurora y Rosa Mari(a), pero nada claro. Para más INRI, mi abuelo había muerto un mes antes. Corría el reloj. A las 23:15h del 19 de Noviembre de 1984, a tres cuartos de hora de ser un homenaje andante al franquismo, fui nacida. Estaré eternamente agradecida a Dios, la Madre Naturaleza, el Destino, el MVE, o quién fuera el que me empujara al exterior.

Para que las abuelas no se enfadaran, digo yo, me pusieron el nombre de las dos: Serafina María. Y esa bolita rosa, con su mata de pelo negro negrísimo a ojos de mi madre y tirando a rubia a los ojos de la gitana de la cama de al lado, llevaría ese enorme nombre más grande que ella, en principio indiferente, luego con asco y más tarde, cuando se dio cuenta de cuánto significa ser distinta, con muchísimo orgullo. Hoy mi padre me ha mandado un sms y al leerlo he soltado un ¡Qué hijo de puta! que me ha salido del alma. Sólo dos palabras: Felicidades Paquita.

D de doble turno

Si Manolo me dejó muerta, hacer 14 horas dos días seguidos al final de mi semana laboral -esta vez de 9 días continuos- me deja requetemuerta. Menos mal que aquí en el más allá el vecino con el WiFi que pillé no lo ha apagado aún.

Qué ganas de finde y de disfrutar por fín mi luna de miel.

Cosas de pajaritos

Odio los pájaros. No como Tippi Hedren, pero no me gustan nada. En cambio, mi suegra se dedica a criarlos. Y su hijo, el pequeño (es un decir) Hagrid, conoce bien el tema. Recuerdo haberle oído hace bastante tiempo la expresión pisar en referencia a la cópula de las aves. Cuando el macho pisa a la hembra bla bla bla...

Acabo de ver el vídeo de Manolo y me he muerto. Os escribo desde el más allá, que he pillado WiFi sin contraseña.
Menudo pájaro está hecho el Manolo.

FWD: RE: RE: RE:

Me hace gracia la gente que no te habla, no te llama, no se interesa en absoluto por ti y te manda correos en cadena del tipo eres mi amigo del alma. Si leyendo una cadena sobre la amistad te acuerdas de mí, mándame un correo y pregúntame por mi vida, en plan 20 de Abril del 90 Hola chata ¿cómo estás? Pero no me mandes besos y abrazos virtuales y luego pases de mí. Lo último a es cuando mandan a la vírgen de Guadalupe o a San Judas Tadeo pixelados y sobre un fondo liso color chillón, me quedo con las patitas colgando.

A los que os sabéis mis amigos, os quiero y os tengo en mis oraciones.

La sabiduría del anciano

Un señor de la residencia hablando de la infidelidad natural del hombre:
"Hay conejos que se cogen así (supinación) y otros que se cogen así (pronación)".

Versionando

Cuando tenía seis años mis padres me regalaron el disco de Xuxa y me lo grabaron en una cinta de cassette para que no me cargara el tocadiscos. Al cabo de los meses, y algo cansadas del ilari-lari-lari-e (oh, oh, oh), mis hermanas y yo decidimos hacer algunas modificaciones en las letras de los temas gracias al botón rojo que tenía la enorme radio de la cocina. A mi madre le gustaba grabarnos para recordar al cabo de los años cómo hablábamos y las chorradas que hacíamos, así que conocíamos muy bien donde estaba el REC. Tengo que recuperar esas grabaciones impagables.

Este vídeo es una versión del conocido American Pie de Don McLean donde Weird Al Yankovic resume el principio de la nueva trilogía de La Guerra de las Galaxias. A mí me ha encantado, y llevo cantándola todo el día.