La prueba china

Para evitar confusiones como las de aquella vez voy a explicar lo de los test de embarazo. Para ello nos remontamos a la adicción de Hagrid: la compra compulsiva. No importa qué. Casi no importa cuánto. Los artículos de importación chinorris son su delirio y maldigo la hora en la que dio con el sex shop virtual. A la espera estoy de un kimono para el perro, porque en el paquete de hace unos días no venía. En cambio, por si no fue suficiente comprar condones femeninos y jabón íntimo hace unos meses (el resto de la compra es material clasificado), este último paquete traía, entre otras cosas, condones con relieves de bolitas, condones con relieves de pinchos -???- y tiras reactivas de orina para pruebas de embarazo. Todo made in China, o made in PRC como escriben ahora. Y escrito en chino, claro. Porque el chino que hace las bolsitas de las pruebas de embarazo ni se imagina que un día una española la tendrá en sus manos, la abrirá y preparará una infusión especial made in China tras mes y medio de retraso.

¿Será que la maldita procrastinación también afecta a mi regla? ¿Por qué tengo que pertenecer al 2% de la población a la que le fallan los condones? ¿Será una irónica venganza del destino por pedir la píldora del día después diciendo que había tenido un problemilla con el preservativo cuando ni siquiera lo había? Si no estoy embarazada ¿dónde está mi regla? Y si lo estoy ¿quién de vosotros quiere adoptar un bebé?

No soy una inconsciente de la vida, al menos no como para hacerlo sin protección, aunque sí para estar tranquila a pesar de todas las preguntas del párrafo anterior. El día 11 me hago las analíticas y 10 días después me dan los resultados. Mi amiga (abuela a los 45 años) me tranquiliza diciéndome que a ella el predictor le dió negativo embarazada de 4 meses. ¡Qué jodía la tía!

Bueno, a esperar. Eso sí, si es niño lo llamo Houdini, que para más INRI en esta foto aparece dentro de una vagina. O algo así.