Finde Fraterno

Este fin de semana estoy en Granada, los que estéis en Madrid no, no podéis ir a robar a mi casa, que no me ha dado tiempo de limpiar antes de salir. Pasaré los días con mi hermana mayor, increíble pero cierto. Cuando yo entraba en la edad del pavo y ella salía nos odiábamos a muerte y hoy dormiré bajo su techo hipotecado. Un hurra por el paso del tiempo, que lo cura todo; por las distancias, que ayudan a olvidar; por las hermanas mayores, que son como una segunda madre y una primera amiga. ¡Hurra!


Me he acordado de un chiste tonto:
¿Qué puso el yerno en el epitafio de su suegra?
RIP. RIP. ¡Hurra!


Que paséis un buen finde.

Érase una mujer a un WC pegada

La noticia de una mujer que ha permanecido sentada en el retrete dos años alimentada por su novio me hace plantearme las siguientes cuestiones:

-¿No le dolía el culo/la espalda/las piernas/...?
-¿Cómo mantuvo al novio a su lado?
-¿Dónde cagaba el novio?
-¿No se lavaba?
-¿No se cansaba?
-¿No le dió una trombosis por no moverse?
-¿No le salieron hemorroides/heridas/prolapso rectal?
-¿No pudo el novio llamar antes a la policía?
-¿No tenía familia ni amigos?
-¿No tenía trabajo?
-¿No pudo el novio sacarla de allí antes de que se fusionara con el WC?

Como mi novio me vuelva a decir que paso mucho tiempo en el retrete voy a aprovechar que estoy sentada y me voy a mear de la risa. Que se vaya a Kansas a ver qué le cuentan.

Los hijos de Ohino y el Método Billing

Hablemos de la anticoncepción natural, que para la concepción antinatural estaba el post anterior.

Cuando tuve mi primera regla mi madre me dijo bienvenida al club. A partir de ahí tocaba apuntar todos los meses el día en que llegaba la prima de América para establecer la regularidad del ciclo. Basándose en dicha regularidad el Señor Ohino creó su método anticonceptivo. Cómo no, le puso su nombre, y así apareció el Método Ohino. Según el cuál, si el ciclo dura 28 días -contando el día 1 como el día en que llega la regla y el 28 como el anterior a la próxima regla- calculas tus días fértiles, que serían del 9 al 16 del ciclo, y en esos días a) no se jinca, b) se usa condón, c) se practica sexo sin penetración vaginal, hala a usar la imaginación. Si por el contrario te quieres quedar preñada, calculas tus días fértiles y tonto el último. Como los ciclos son variables y la ovulación se puede alterar facilmente, este método es poco recomendable. De hecho, se dice que el mundo está lleno de hijos de Ohino.

Otro método de los llamados naturales es el Método Billing. Consiste en medir diariamente la densidad del moco cervical -del cérvix/cuello del útero, no las cervicales que te duelen después de hacer un cunnilingus-. El cérvix, al fondo de la vagina, está taponado por un moco denso que protege el útero, cuando estamos en periodo fértil el moco se vuelve más ligero para facilitar el paso de los espermatozoides. La idea es que cada mañana te metas un dedo en la vagina, tomes una muestra de ese moco cervical y compruebes sus características: color, consistencia, dureza, y elasticidad. Cuando me lo explicaban en clase no podía imaginar cómo al Señor Billing se le pudo ocurrir semejante idea. Tampoco es recomendable, porque como ya dije en el párrafo anterior, los ciclos son muy variables.

A parte del riesgo de embarazo están las transmisiones de enfermedades, que sólo los condones, la abstinencia y el sexo con uno mismo, más la higiene claro, son capaces de evitar. Cuídense.

El primer hombre embarazado

¡¡Tiene truco!! Ya me imaginaba yo alguna gansada tipo Schwarzenegger preñado, pero no. Resulta que el hombre, estadounidense por si a alguien le interesa, nació mujer, pero se sentía hombre, así que se operó y se cambió en el DNI la M por la V, pero le llegó la llamada de la naturaleza, porque su pareja -que ahora mismo no sé si sería lesbiana dado que él antes era una mujer- no podía tener hijos. Total, que ya que él conservaba sus órganos genitales internos femeninos decidió quedarse embarazado. Conclusión, el hombre embarazado es una mujer, genéticamente hablando, así que la noticia sería, más bien, que una mujer que se convirtió en hombre se queda embarazada. ¿Habrá meditado lo del momento empuja, empuja?

Pisa morena, pisa con garbo

Algunas sólo nos subimos al tacón en ocasiones especiales y luego pasa factura. Eso por usar tanta sandalia, bailarina y converse, que hay que vernos en bodas y fin de año, queremos andar como una diva y parecemos una jirafa borracha. Así que a practicar con la enciclopedia y la manzana encima de la cabeza, a entrenar el glamour.

Enfermera herida

Porque soy enfermera. Porque soy mujer. Porque soy gaditana. Qué vergüenza.

La empresa Pascual (Cádiz) obliga a las mujeres que trabajen en sus hospitales a llevar minifalda, cofia y zuecos. Cuando he estado de visita en alguno de estos centros me ha parecido curioso, porque parecía que me había metido en Cuéntame, pero es que si no los llevan les quitan el plus de "asistencia y dedicación", que no sé qué tiene que ver con el vestuario. Una cosa es que tengamos fantasías con enfermeras y otra que se pueda trabajar con semejante uniforme. Desde aquí mi apoyo al personal, o las mujeres con pijama sanitario o los hombres con minifalda y cofia. Más seriedad y menos perversión, que parece mentira en los tiempos que corren.

Haciendo Zapping

Llego del trabajo por la noche y pongo la televisión a ver qué hay. Un programa llamado La Noria, presentado por un señor con visibles secuelas en su rostro de haber sido agredido por una jauría de hamsters asesinos. Este señor, haciendo un avance de los contenidos, critica a Aznar por la guerra de Irak, diciendo que cuando Husein sometía al país a una dictadura la gente del lugar vivía mejor. Me supera. Cambio de canal. Y Franco, ¿qué opina de esto?

JLo y una chica de Jersey

Probablemente sea mi retorcida imaginación, pero Jersey Girl que es la típica comedia romántica, no tiene el típico final de comedia romántica. Ben Affleck estaba a punto de casarse con Jennifer López y, claro, ella que es tan celosa no pudo permitir que se liara con Liv Tyler. Qué poca profesionalidad.


Qué irascible estoy ultimamente...

El Chino

Hay días que entro a trabajar las 8h y salgo a las 22h, con lo que sólo puedo comprar pan para la cena en El Chino. Como me he hecho asidua, El Chino me regala chicles, mecheros, me dice "Hola, guapa. ¿Qué tal?" y me pregunta si trabajo mucho. Un día estuve apunto de decirle que trabajaba más que un chino, pero no, porque el horario es el mismo, así que estamos empatados.
Con lo que me gustan a mí los chinos y este es del porcentaje de los chinos feos. A mí me vende el pan Takeshi Kaneshiro (La Casa de las Dagas Voladoras) y me tiene allí a todas horas. Me encanta y me quedo embobada viéndolo, pero a veces me recuerda a mi ex, el yonki gorrón, y me da una rabia (grrrrrrr!!)

Las fotos de Takeshi en esta galería

Buena excusa

Los chicos de Endeverafter en un coloquio:
-Vamos a hacer un videoclip
-Con muchas tías buenas
-Tías buenas vestidas de colegialas
-Tías buenas vestidas de colegialas bolleras
-Tías buenas vestidas de colegialas bolleras en tetas



Thanks to ngtv.com

¡¡FELIZ DÍA, PAPÁ!!

Te entiendo, Lewinsky

Hace ya diez años del escándalo Lewinsky ¡cómo pasa el tiempo! Recuerdo que por aquel entonces sufría insomnio y me pasaba leyendo periódicos y revistas desde las 5am hasta las 9am que me volvía a dormir. Mi hermana mayor salía temprano hacia la universidad y yo no sabía ni lo que era el sexo oral. Mónica nos recordaba que hay vida más allá de la talla 42, con su inocente estética a lo Hairspray decía que se había enamorado; pero por muy enamorada que yo estuviera lavaría una corrida en un vestido. Qué asco, millones de proyectos de Bill Clinton acartonados en un vestido en el armario. Demasié para mi body!

Aunque entiendo que se sintiera atraída por su jefe, por el presidente de los Estados Unidos. Es la erótica del poder. Cuando tu superior te pone tonta, a pesar de ser un viejo, un hortera, un salido, un machista, da igual lo que sea, incluso si es gay, mientras esté por encima en la escala de poder a ti te da igual estar debajo... de la mesa, por ejemplo. Qué se le va a hacer, son los vestigios de la época de las cavernas en la que ser la hembra del macho dominante era sinónimo de supervivencia, descendencia, alimentos, una cueva grande con jardín y piscina. Igual que ahora, que te echan un rapidito y te prometen que se van a divorciar. ¡Ja!

Pantoja, ¿dónde te metes?

Está trabajando en nuevas producciones asiáticas, no va a desaprovechar el filón, con lo bien que el fue en La Casa de las Dagas Voladoras.

El desayuno

Cuando desayuno leche con cereales (¿alguien sabe de dónde viene el sobrenombre crispis?) me entran ganas de hacer un desayuno a lo grande con fruta, tostadas, embutidos/paté, zumos... vamos, montarme un bufé continental en la cocina.
Hoy estaba llenando el cuenco de leche cuando he visto un trozo de pan duro y me he acordado de mi abuela y sus migotes de pan en el café con leche. Y he pasado de rememorar los desayunos de hotel dándole un homenaje a mi abuela a base de pan migado. Los de ella eran mejores, he de reconocerlo. Su café era café, no descafeinado. Su pan era pan, no masa congelada que hornea un chino. ¡Y estaba tostado! (Qué fallo, estaba tan duro que no se podía tostar, y tampoco tengo tostadora) Abuela, entiende que este ha sido algo improvisado, pero el próximo me lo curraré más.

Mantenimiento de la especie

Es tan feo que si fuera el último hombre sobre la Tierra me haría experta en inseminación artificial.

Del amor y/o relaciones

Había cuatro viejas jugando al cinquillo como todos los días a las siete de la tarde. Llegó mi novio de visita a la residencia y dijo una:
-Mira que tetorras tiene ese.
-Por Dios y ¡qué barba!- espetó la segunda.
-Pero si tiene tripón de embarazada- agregó otra.
-Ella vale más que él- añadió la que faltaba.
-Pues Encarna tiene la sota de espadas- dije yo.


Pero yo, que tengo más mala leche que las viejas, le digo que se parece a Hagrid (el de “Eres un mago, Harry”) y he de decir que no me falta razón. Mais, c’est l’amour! (que se lee maselamú) Pero, ¿qué es el amor? ¿Está siempre unido al físico? Entonces, ¿se enamoran los ciegos?

Yo tenía 12 años y volvía del colegio con mi amiga esquivando las piedras que nos tiraba el chico que me gustaba y gritándole insultos como niños salvajes. Se nos acercó uno de octavo y nos dijo algo que no he olvidado y, que si tengo hijos, sobrinos o algún ser que anhele conocer los secretos del comportamiento humano, comentaré de igual manera:
-Ahora que eres pequeña ves el amor como un paseo, comer juntos un helado, ir al cine… Luego todo se reduce a follar.
Esto sólo explica porqué mi novio se parece a Hagrid en la entrepierna.

Yo tenía 14 años y suspiraba de amor por alguien (seguro) y mi madrina me dijo algo que no he olvidado y, que si tengo hijos, sobrinos o algún ser que anhele conocer los secretos del comportamiento humano, comentaré de igual manera:
-Los hombres guapos y fuertes a los 50 son calvos y barrigudos.
Así que como el mío es ya barrigudo a los 50 no me decepcionará y como es muy peludo, si se queda calvo puede hacerse una peluca de vello corporal.

Yo tenía 17 años y salía con otro chico cuando mi madre me dijo algo que no he olvidado y, que si tengo hijos, sobrinos o algún ser que anhele conocer los secretos del comportamiento humano, comentaré de igual manera:
-Búscate un novio que te proteja- y deja a este yonki gorrón (debió pensar también)
Y como es tan grande me protege muy bien.

Yo tenía 20 años y Hagrid me dijo algo que no he olvidado y, que si tengo hijos, sobrinos o algún ser que anhele conocer los secretos del comportamiento humano, comentaré de igual manera:
-Las mejores pelis porno son las de lesbianas.
Y por eso me encanta ver películas con él.

Esta es una historia verídica y personal que he querido compartir. Si alguien se siente eludido que no se preocupe, ya aparecerá en mis memorias completas.

Olor

Según la película de Vicente Aranda Juana La Loca a ella le gustaba el olor a sudor de Felipe el Hermoso. Pensé "Qué bien, no soy una enferma, no estoy sola", y luego pensé "Mierda, si está loca".


Pero no todos los olores son iguales, a mí los que me gustan son el sudor-casa vieja y el sudor-café. El sudor-quinceañero, el sudor-humedad y el sudor-acordeonista rumano no me van.

Políticamente (In)correcta

En una ocasión un amigo me definió como políticamente correcta. Y llevaba razón, pero sólo de cara a la galería: sé conjugar los verbos para hablar de usted, me mantengo callada cuando los mayores hablan, sonrío mucho, cedo mi asiento a los ancianos, etc.

En casa eructo y voy en pelotas, hago bromas macabras, me río a carcajadas, y digo barbaridades como "No como hígado desde que tuve una regla con cuajarones".

Mi inquietud viene a la hora de escribir el blog porque estoy en la intimidad de mi hogar pero me puede leer cualquiera en cualquier parte del mundiverso. Como avisé por alguna parte que en este blog se podía encontrar de todo, dicho queda, no se asusten.

Hablar por hablar - que es gratis

Me jode la gente que no sólo habla, sino que despotrica acerca de asuntos que conoce de oídas y nada más. Y me jode mucho más si es de política de lo que se habla (hoy eran las elecciones o el Chiki Chiki) porque las personas tienen una tendencia a la crispación increíble. Si uno habla sin saber y el otro se crispa simplemente porque no coinciden en ideales se pueden estar peleando hasta las próximas elecciones. Con lo fácil que sería ser tolerante y reconocer que cada cuál es libre de pensar lo que quiera, incluso que la vicepresidenta está casada con la de los deportes de la primera.


Foto

The IT Crowd - Los Informáticos

El que me ayuda a pagar el alquiler trabaja de informático, como estos dos de la serie IT Crowd.

El otro día le llamaron:
-Creo que he borrado un programa.
-¿Cómo lo ha hecho?
-He eliminado el dibujito de la pantalla.
-¿Del escritorio?
-Sí, eso, del escritorio.
-Entonces habrá borrado el acceso directo, no se preocupe. Mire si está en la papelera.
-Un momento -20 segundos después- No, sólo hay chicles y papeles.

Un extracto de la serie (VOS, doblada al español pierde la mitad de la gracia)

Paradojas del feminismo

Creo que no soy la única que piensa que los días pro-mujer más que acercarnos al hombre nos alejan. El feminismo no es más que otra forma de sexismo, si no se piensa en igualdad no puede obtenerse igualdad. Los concursos, productos, revistas, etc. sólo para mujeres en mi opinión sólo generan más rencor y separatismo. Aunque todavía les sorprenda hay muchas mujeres machistas, criadas en ambientes machistas que apoyan esas ideas. La solución no es inculcar la idea de que la mujer es mejor que el hombre. Somos diferentes. Somos complementarios. Somos ambos necesarios. Los hombres nunca encuentran las llaves y las mujeres no saben leer mapas. Un poquito de equilibrio, compensando con lo del otro las carancias de uno.

Nota: Obviamente hay productos exclusivos de cada sexo por cuestiones de necesidad (si, ¿a qué huelen las nubes?)

De hombres y mujeres

Típico de las mujeres es dar consejo sin que se les pida, por ayudar a mejorar.
Típico de los hombres es no querer recibir consejos, porque saben perfectamente lo que tienen hacer (o eso creen).
Polémica servida.

En el fondo tienen razón

Tienen razón los FWDs que te recuerdan que tu infancia pasó y lo que pasó por tu infancia. Como el anuncio de Coca-Cola sobre la generación de los 80, las cosas inolvidables y únicas que vivimos. Jugar en la calle sin miedo, heredar la ropa de tus hermanos mayores, sólo tener regalos el día de tu cumpleaños y en reyes, pintar con tizas en el suelo, las series de la infancia. Sin tantos juguetes y aparatos electrónicos. Y tan felices que éramos.

Ahora recuerdo esa frase de mi madre de un día voy a tirarlo to' y es que si nosotros teníamos poco, nuestros padres menos. Y tan felices que eran.

Publicidad muy original

Han debido de darle muchas vueltas a la cabeza.
Yo me quito el sombrero.

Vía Señorita Puri