¡Felices Fiestas!
Sigo de retiro espiritual.
Más y mejor en PBF
sábado, 22 de diciembre de 2007
lunes, 17 de diciembre de 2007
Vulva
Para esos pervers a los que les gusta oler bragas, pero no tienen quien se las ceda. Vulva original: puro olor a mujer para ponerte como un semental.
Ahí es ná.
Sitio huele y ven (smelland.com)
Ahí es ná.
Sitio huele y ven (smelland.com)
domingo, 16 de diciembre de 2007
Rubén Darío
(Porque los días grises también existen, aunque desde fuera parezca que no tienes motivos para dejar de sonreir.)
La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.
El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.
¿Piensa, acaso, en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?
¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.
Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte,
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.
¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.
¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste, la princesa está pálida)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe,
—la princesa está pálida, la princesa está triste—,
más brillante que el alba, más hermoso que abril!
—«Calla, calla, princesa —dice el hada madrina—;
en caballo, con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con un beso de amor».
La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.
El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.
¿Piensa, acaso, en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?
¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.
Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte,
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.
¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.
¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste, la princesa está pálida)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe,
—la princesa está pálida, la princesa está triste—,
más brillante que el alba, más hermoso que abril!
—«Calla, calla, princesa —dice el hada madrina—;
en caballo, con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con un beso de amor».
sábado, 15 de diciembre de 2007
¡Gracias al feminismo!
...o al aburrimiento, ya hemos ganado un peldaño más para parecernos a los hombres.
Dedicado al individuo que dijo que diez mujeres nunca podrían mear a la vez en un cubo, cosa que los hombres sí. ¡Chúpate ésa!
¡Qué cosas se encuentra una!
Dedicado al individuo que dijo que diez mujeres nunca podrían mear a la vez en un cubo, cosa que los hombres sí. ¡Chúpate ésa!
¡Qué cosas se encuentra una!
Mi amiga podóloga
Amiga mía, a mí la podología no me llama. Los pies pueden ser muy sensuales y muy asquerosos, así que tú tranquila que el negocio no te lo quito.
Yummy pies de aquí.
Yummy pies de aquí.
Mamá Guantánamo
Niña: ¿Cuando vas a salir de aquí?
Madre: Pronto... Tengo que volver.
Niña: ¡Te quiero, mamá!
Madre: ¡Yo también te quiero, hija!
viernes, 14 de diciembre de 2007
Los homófobos
No soy homófobo. Si ellos me respetan yo los respeto. A pesar de excusarse, no termina de sonar bien. Me dicen que defiendo causas perdidas. Hoy se defiende a capa y espada a los antaño discriminados y marginados sin pensar si se lo merecen. Sólo por ser parte de un colectivo no tienen derecho a hacerme malgastar mis energías en su defensa. Sobretodo cuando en todas partes cuecen habas. Cuando siempre hay una manzana podrida. Cuando si te partes la cara por alguien no tarda en dejarte vendido y con el culo al aire.
No veo qué hay de malo en defender la heterosexualidad. Como está de moda ser tolerante no se puede decir que no te gustan los gays. Cualquier comentario es susceptible de ser considerado un agravio, una falta de respeto. Si se invade físicamente la parcela personal de otra persona haciéndola sentir incómoda también es una falta de respeto. Si un homosexual lleva a cabo un allanamiento de dicha parcela personal buscando un acercamiento sexual, contrario a la condición del otro, ¿sería lícito denominar el rechazo resultante como una respuesta homófoba?
Yo lo llamo libertad de elección.
No veo qué hay de malo en defender la heterosexualidad. Como está de moda ser tolerante no se puede decir que no te gustan los gays. Cualquier comentario es susceptible de ser considerado un agravio, una falta de respeto. Si se invade físicamente la parcela personal de otra persona haciéndola sentir incómoda también es una falta de respeto. Si un homosexual lleva a cabo un allanamiento de dicha parcela personal buscando un acercamiento sexual, contrario a la condición del otro, ¿sería lícito denominar el rechazo resultante como una respuesta homófoba?
Yo lo llamo libertad de elección.
jueves, 13 de diciembre de 2007
Seguro para el coche
Porque tu mujer también usa el coche.
Si es que no sé cómo sobreviven las madres solteras y las viudas y las divorciadas y las abandonadas. No lo sé, oye.
Esas costumbres tan tuyas
Esas costumbres tan tuyas, como un rito, crees que nadie más será capaz de hacer algo tan absurdo por iniciativa propia, como haces tú. Te escondes para que no te vean. Te avergüenza, pero es superior a ti. Un día descubres que no eres el único. Que hay más personas que se ponen pinzas de tender en los dedos, por ejemplo.
sábado, 8 de diciembre de 2007
IKEA no deja de sorprenderme
En IKEA esta simpática ayudante te guía por su web y responde a tus preguntas, sobre sus productos, claro. Si la invitas a echar un polvo te manda a la sección de dormitorios y sus creadores le impiden enseñar su cuerpo. ¡Ooooh!
jueves, 6 de diciembre de 2007
Amor no correspondido
En el Romanticismo, el enamorado obsesivo se quitaba la vida porque no era correspondido por su amada. Hoy le quita la vida a su amada por no corresponderle.Pesadilla Nocturna de Füssli.
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Hoy toca sushi
Me hace gracia cómo dan todas esas indicaciones específicas para quedar como un señor japonés.
Está subtitulado en inglés, pero se entiende (creo).
Los anuncios
La tv me hipnotiza. Si hay una encendida no atiendo a otra cosa. Me capta. De pequeña soñé que era Caroline de Poltergeist y me metía en le tele. Alguna vez me han dicho "No apartas la vista ni en los anuncios". ¿Y por qué iba a hacerlo? Me fascina el trabajo de los publicistas y si yo trabajara en ello me jodería que la gente ignorara mi trabajo y aprovechara para ver qué hay en los demás canales. Por eso pongo tantos vídeos de publicidad. Por eso pongo tanta publicidad -magnífica- argentina. Por eso me quedé embobada viendo The Last Show,una maravillosa película sobre la última emisión de un programa de radio donde el locutor ponía también la voz a la publicidad local. Por eso no aparto la vista ni de la tele ni de las revistas ni de los carteles del metro y la parada del autobús.
Anuncio de cerveza
Dicen que lo natural es bueno, que es bueno ser natural, dice un comentario de este vídeo que las tetas seguro que no son naturales. Juzguen ustedes.
domingo, 2 de diciembre de 2007
FWD
Mañana por fin nos veremos los dos habitantes de este pequeño piso, que a todo el que le cuento nuestros horarios me dice que parecemos los de Cruz de Navajas de Mecano. Esto significa que al pc le hará compañía el monitor y demás parafernalia informática, porque la que está escribiendo no piensa sentarse frente a él mañana.
Me ha gustado tanto este FWD que lo cuelgo aquí. Espero que se comprendan las circunstancias de este pseudopost.
1º ¿POR QUÉ EL PAN DE MOLDE ES CUADRADO SI EL CHOPED, SALAMI, MORTADELA... SON REDONDOS? ¿QUIÉN TIENE LA CULPA DE ESTO, LOS TRANCHETES?
2º ¿POR QUÉ CUANDO TE DUELE UNA HERIDA, SIEMPRE LLEGA ALGUIEN QUE TE DICE: ¿TE DUELE? ESO ES QUE SE ESTÁ CURANDO... QUE ME IMAGINO A JESUCRISTO CON LOS CLAVOS, Y LA VIRGEN: ¿TE DUELE? ¡¡FENOMENAL!! EN TRES DÍAS VAS A ESTAR COMO NUEVO...
3º ¿POR QUÉ EN LAS PELIS DE MIEDO SIEMPRE APARECE UNA PUERTA CERRADA DE LA QUE SALE MUCHA LUZ POR LA RENDIJA? ¿QUÉ HACEN LOS ESPÍRITUS AHÍ DETRÁS, FOTOCOPIAS?!!
4º ¿POR QUÉ CUANDO YO COMPRÉ EL PISO NO ME DIERON LA CANICA QUE TIENEN LOS DEMÁS VECINOS (PERO TODOS) Y QUE SE LES CAE O LA ECHAN A RODAR A PARTIR DE LAS DOCE DE LA NOCHE?
5º ¿POR QUÉ EN LAS IGLESIAS PONEN PARARRAYOS? ¿NO LAS PROTEGE DIOS? UN POQUITO DE CONFIANZA, ¿NO?
6º ¿POR QUÉ CUANDO LLEGAMOS A LO ALTO DE UNA MONTAÑA NOS PONEMOS LAS MANOS EN LAS CADERAS?
7º ¿POR QUÉ ABRIMOS LA BOCA CADA VEZ QUE MIRAMOS AL TECHO?
8º ¿POR QUÉ NOS DA POR IR A LA NEVERA CADA CUARTO DE HORA SI SIEMPRE HAY LO MISMO?
9º ¿POR QUÉ SI NUNCA USAMOS LAS PÁGINAS AMARILLAS, CUANDO LAS VES EN EL PORTAL TE PONES CONTENTÍSIMO Y, DE HECHO,PIENSAS EN COGERLAS TODAS?
10º ¿POR QUÉ CUANDO NOS SONAMOS LOS MOCOS ABRIMOS EL PAÑUELO Y MIRAMOS LO QUE HEMOS ECHADO? ¿QUÉ ESPERAMOS ENCONTRAR, BERBERECHOS?
11º ¿POR QUÉ CUANDO NOS CUELGAN EL TELÉFONO NOS QUEDAMOS MIRÁNDOLO COMO SI EL TELÉFONO TUVIERA LA CULPA?
12º ¿POR QUÉ CUANDO NOS LLAMAN AL MÓVIL SENTIMOS LA NECESIDAD IRREFRENABLE DE PONERNOS A ANDAR DE UN LADO A OTRO?
13º ¿POR QUÉ CUANDO ESTAMOS EN UN LUGAR ALTO NOS OBSESIONAMOS CON VER NUESTRA CASA,
"MIRA, MIRA AHÍ, AL LADO DEL EDIFICIO ROJO..."?
14º ¿POR QUÉ CUANDO ECHAMOS UNA CARTA AL BUZÓN NO PODEMOS EVITAR MIRAR POR LA RANURA E INVESTIGAR QUÉ HAY DENTRO? ¿QUÉ ESPERAMOS ENCONTRAR, UN CARTERO ENANO?
15º ¿Y POR QUÉ ABRIMOS LOS OJOS CUANDO ESTAMOS A OSCURAS? ¿QUÉ CREEMOS QUE TENEMOS SUPERPODERES?
16º ¿POR QUÉ NOS DA TANTA VERGÜENZA QUEDARNOS EN CALCETINES CUANDO VAMOS A UNA ZAPATERÍA? ¿POR QUÉ EN CUANTO NOS TRAEN EL CALZADO QUE HEMOS PEDIDO NOS LO PONEMOS A TODA LECHE?
17º ¿POR QUÉ HAY TANTA GENTE QUE CUANDO COME UN HELADO DE CUCURUCHO, A LA MITAD, MUERDEN EL PIQUITO DE ABAJO? ¿NO SABEN QUE POR AHÍ LES VA A CHORREAR?
18º ¿POR QUÉ NOS HACE TANTA GRACIA QUE SE NOS QUEDE LA MARCA DEL RELOJ CUANDO NOS PONEMOS MORENOS EN VERANO QUE EN CUANTO LO VEMOS SE LO DECIMOS AL DE AL LADO? "MIRA, SE ME HA QUEDADO LA MARCA,PARECE QUE LLEVO RELOJ, PERO NO"
19º ¿POR QUÉ CUANDO UN APARATO ELÉCTRICO NO FUNCIONA NO SE NOS OCURRE OTRA COSA QUE APRETAR CON MÁS FUERZA EL BOTÓN DE ENCENDIDO?
20º ¿POR QUÉ CUANDO ALGUIEN SE VA A PONER GOTITAS EN LOS OJOS ABRE LA BOCA DE ESA MANERA TAN EXTRAÑA? ¡ES COLIRIO, NO TEQUILA!
21º ¿POR QUÉ CUANDO COGEMOS UNA CAJA DE MEDICAMENTOS, POR MUCHAS VUELTAS QUE LE DEMOS, SIEMPRE LA ABRIMOS POR EL LADO QUE NO ES Y APARECE EL PROSPECTO, AHÍ,DOBLADO?
22º ¿POR QUÉ CUANDO VAS DE VIAJE TE SIENTES CULPABLE SI NO VISITAS LOS MUSEOS?
23º ¿POR QUÉ CUANDO NOS ENFADAMOS NOS CRUZAMOS DE BRAZOS? ¿QUÉ GANAMOS CON ELLO?
24º ¿POR QUÉ CUANDO TENEMOS MIEDO NOS METEMOS DEBAJO DE LAS SÁBANAS? ¿CREEMOS QUE UN CUCHILLO NO LAS ATRAVIESA?
25º ¿POR QUÉ LAS MUJERES AL PONERSE MÁSCARA DE PESTAÑAS ABREN TANTO LA BOCA Y ESTIRAN TODA LA CARA? ¿ACASO SE LA PONEN EN EL BIGOTE?
26º ¿POR QUÉ HAS MIRADO AL TECHO AL LEER LA SÉPTIMA PREGUNTA?
Añado:
¿Por qué el listillo que escribió esto pensó que yo miraría al techo? ¡No he mirado!
Me ha gustado tanto este FWD que lo cuelgo aquí. Espero que se comprendan las circunstancias de este pseudopost.
1º ¿POR QUÉ EL PAN DE MOLDE ES CUADRADO SI EL CHOPED, SALAMI, MORTADELA... SON REDONDOS? ¿QUIÉN TIENE LA CULPA DE ESTO, LOS TRANCHETES?
2º ¿POR QUÉ CUANDO TE DUELE UNA HERIDA, SIEMPRE LLEGA ALGUIEN QUE TE DICE: ¿TE DUELE? ESO ES QUE SE ESTÁ CURANDO... QUE ME IMAGINO A JESUCRISTO CON LOS CLAVOS, Y LA VIRGEN: ¿TE DUELE? ¡¡FENOMENAL!! EN TRES DÍAS VAS A ESTAR COMO NUEVO...
3º ¿POR QUÉ EN LAS PELIS DE MIEDO SIEMPRE APARECE UNA PUERTA CERRADA DE LA QUE SALE MUCHA LUZ POR LA RENDIJA? ¿QUÉ HACEN LOS ESPÍRITUS AHÍ DETRÁS, FOTOCOPIAS?!!
4º ¿POR QUÉ CUANDO YO COMPRÉ EL PISO NO ME DIERON LA CANICA QUE TIENEN LOS DEMÁS VECINOS (PERO TODOS) Y QUE SE LES CAE O LA ECHAN A RODAR A PARTIR DE LAS DOCE DE LA NOCHE?
5º ¿POR QUÉ EN LAS IGLESIAS PONEN PARARRAYOS? ¿NO LAS PROTEGE DIOS? UN POQUITO DE CONFIANZA, ¿NO?
6º ¿POR QUÉ CUANDO LLEGAMOS A LO ALTO DE UNA MONTAÑA NOS PONEMOS LAS MANOS EN LAS CADERAS?
7º ¿POR QUÉ ABRIMOS LA BOCA CADA VEZ QUE MIRAMOS AL TECHO?
8º ¿POR QUÉ NOS DA POR IR A LA NEVERA CADA CUARTO DE HORA SI SIEMPRE HAY LO MISMO?
9º ¿POR QUÉ SI NUNCA USAMOS LAS PÁGINAS AMARILLAS, CUANDO LAS VES EN EL PORTAL TE PONES CONTENTÍSIMO Y, DE HECHO,PIENSAS EN COGERLAS TODAS?
10º ¿POR QUÉ CUANDO NOS SONAMOS LOS MOCOS ABRIMOS EL PAÑUELO Y MIRAMOS LO QUE HEMOS ECHADO? ¿QUÉ ESPERAMOS ENCONTRAR, BERBERECHOS?
11º ¿POR QUÉ CUANDO NOS CUELGAN EL TELÉFONO NOS QUEDAMOS MIRÁNDOLO COMO SI EL TELÉFONO TUVIERA LA CULPA?
12º ¿POR QUÉ CUANDO NOS LLAMAN AL MÓVIL SENTIMOS LA NECESIDAD IRREFRENABLE DE PONERNOS A ANDAR DE UN LADO A OTRO?
13º ¿POR QUÉ CUANDO ESTAMOS EN UN LUGAR ALTO NOS OBSESIONAMOS CON VER NUESTRA CASA,
"MIRA, MIRA AHÍ, AL LADO DEL EDIFICIO ROJO..."?
14º ¿POR QUÉ CUANDO ECHAMOS UNA CARTA AL BUZÓN NO PODEMOS EVITAR MIRAR POR LA RANURA E INVESTIGAR QUÉ HAY DENTRO? ¿QUÉ ESPERAMOS ENCONTRAR, UN CARTERO ENANO?
15º ¿Y POR QUÉ ABRIMOS LOS OJOS CUANDO ESTAMOS A OSCURAS? ¿QUÉ CREEMOS QUE TENEMOS SUPERPODERES?
16º ¿POR QUÉ NOS DA TANTA VERGÜENZA QUEDARNOS EN CALCETINES CUANDO VAMOS A UNA ZAPATERÍA? ¿POR QUÉ EN CUANTO NOS TRAEN EL CALZADO QUE HEMOS PEDIDO NOS LO PONEMOS A TODA LECHE?
17º ¿POR QUÉ HAY TANTA GENTE QUE CUANDO COME UN HELADO DE CUCURUCHO, A LA MITAD, MUERDEN EL PIQUITO DE ABAJO? ¿NO SABEN QUE POR AHÍ LES VA A CHORREAR?
18º ¿POR QUÉ NOS HACE TANTA GRACIA QUE SE NOS QUEDE LA MARCA DEL RELOJ CUANDO NOS PONEMOS MORENOS EN VERANO QUE EN CUANTO LO VEMOS SE LO DECIMOS AL DE AL LADO? "MIRA, SE ME HA QUEDADO LA MARCA,PARECE QUE LLEVO RELOJ, PERO NO"
19º ¿POR QUÉ CUANDO UN APARATO ELÉCTRICO NO FUNCIONA NO SE NOS OCURRE OTRA COSA QUE APRETAR CON MÁS FUERZA EL BOTÓN DE ENCENDIDO?
20º ¿POR QUÉ CUANDO ALGUIEN SE VA A PONER GOTITAS EN LOS OJOS ABRE LA BOCA DE ESA MANERA TAN EXTRAÑA? ¡ES COLIRIO, NO TEQUILA!
21º ¿POR QUÉ CUANDO COGEMOS UNA CAJA DE MEDICAMENTOS, POR MUCHAS VUELTAS QUE LE DEMOS, SIEMPRE LA ABRIMOS POR EL LADO QUE NO ES Y APARECE EL PROSPECTO, AHÍ,DOBLADO?
22º ¿POR QUÉ CUANDO VAS DE VIAJE TE SIENTES CULPABLE SI NO VISITAS LOS MUSEOS?
23º ¿POR QUÉ CUANDO NOS ENFADAMOS NOS CRUZAMOS DE BRAZOS? ¿QUÉ GANAMOS CON ELLO?
24º ¿POR QUÉ CUANDO TENEMOS MIEDO NOS METEMOS DEBAJO DE LAS SÁBANAS? ¿CREEMOS QUE UN CUCHILLO NO LAS ATRAVIESA?
25º ¿POR QUÉ LAS MUJERES AL PONERSE MÁSCARA DE PESTAÑAS ABREN TANTO LA BOCA Y ESTIRAN TODA LA CARA? ¿ACASO SE LA PONEN EN EL BIGOTE?
26º ¿POR QUÉ HAS MIRADO AL TECHO AL LEER LA SÉPTIMA PREGUNTA?
Añado:
¿Por qué el listillo que escribió esto pensó que yo miraría al techo? ¡No he mirado!
Necesidades humanas
No podría vivir sin... cada cuál completará la frase de forma diferente, pero no hay que engañarse, ya está todo inventado y con diagrama incluido:
La Pirámide de las Necesidades (Abraham Maslow).
Las necesidades fisiológicas son básicas y son las que nos mantienen vivos: respirar, beber, comer, mantenimiento del equilibrio interior, reposo/sueño, eliminación de desechos, evitar sufrimientos y
¡el sexo!
El déficit de alguna de estas necesidades puede poner en riesgo la vida, así que nada de dolores de cabeza ni de partidos de fútbol que es un asunto muy serio.
Una vez que la necesidad queda satisfecha, el individuo busca una nueva necesidad que cubrir.
Ejemplo: Pedro Picapiedra echa un polvo con Wilma, después se toma una cerveza y un costillaje de brontosaurio y se acuesta agotado, previa meadita. Wilma le grita que a puesto el W.C. perdido y, para no lastimar sus oídos, Pedro mete la cabeza debajo de la almohada.
La Pirámide de las Necesidades (Abraham Maslow).
Las necesidades fisiológicas son básicas y son las que nos mantienen vivos: respirar, beber, comer, mantenimiento del equilibrio interior, reposo/sueño, eliminación de desechos, evitar sufrimientos y
¡el sexo!
El déficit de alguna de estas necesidades puede poner en riesgo la vida, así que nada de dolores de cabeza ni de partidos de fútbol que es un asunto muy serio.
Una vez que la necesidad queda satisfecha, el individuo busca una nueva necesidad que cubrir.
Ejemplo: Pedro Picapiedra echa un polvo con Wilma, después se toma una cerveza y un costillaje de brontosaurio y se acuesta agotado, previa meadita. Wilma le grita que a puesto el W.C. perdido y, para no lastimar sus oídos, Pedro mete la cabeza debajo de la almohada.
sábado, 1 de diciembre de 2007
Hitachi que bien se T.V. Publicidad
Publicidad argentina de televisores (1981). Fue censurada por obscena por el gobierno militar.
Hitachi que bien se T.V. Segundo comercial
Este vídeo es la respuesta de los publicistas a la censura militar que retiró el primer vídeo por obsceno.
viernes, 30 de noviembre de 2007
Cuando el hambre aprieta
Según leí en Testosterona, al museo no se va a mamar sino a ver tetas. Aquí el amigo Shin Shan va expresamente a mamar... ¡las tetas del museo!
jueves, 29 de noviembre de 2007
Los horóscopos
Si ya me cuesta creer que todos los nacidos en un mismo mes seamos iguales, en el horóscopo chino la cosa va por años. ¿Cómo es posible que una generación sea toda igual? A mi no me termina de convencer.
Mi amiga y yo nacimos con una semana de diferencia y aquella noche el horóscopo revelaba que lo pasaríamos genial. Ella sí, yo no tuve la misma suerte. Imposible.
Mi amiga y yo nacimos con una semana de diferencia y aquella noche el horóscopo revelaba que lo pasaríamos genial. Ella sí, yo no tuve la misma suerte. Imposible.
miércoles, 28 de noviembre de 2007
¡¡Ahorra energía!!
Usar blackle en vez de google ahorra energía, exactamente 328,202.387 Watios por ahora. Mejor para el bolsillo y mejor para el planeta. La razón es que hace lo mismo pero en negro. No es que haya vuelto la esclavitud algodonera del Sur, es que disminuye el consumo de luz del monitor.
La verdad es que puestos a elegir me quedo con Henry Simmons, el ex-policía de Shark. Si el negro adelgaza yo quiero sesión contínua.
La verdad es que puestos a elegir me quedo con Henry Simmons, el ex-policía de Shark. Si el negro adelgaza yo quiero sesión contínua.
El beso del panecillo
De pequeña leí un cuento en el que la mantequilla y la mermelada daban besos en las mejillas a las tostadas. No estoy segura, pero creo que era La bufanda amarilla y Don Abecedario, de Carlos Murciano.
Quiso el panadero hacer un pan que al ser cortado se ruborizara con los besos de mi salsa de tomate. Adoro estos pequeños regalos.
Quiso el panadero hacer un pan que al ser cortado se ruborizara con los besos de mi salsa de tomate. Adoro estos pequeños regalos.
Día de acción de gracias
Con la cantidad de mierda que importamos de EEUU y no se nos ocurre copiar la fiesta de acción de gracias.
martes, 27 de noviembre de 2007
Sophie Monk VS. Paris Hilton
En una guía para aprender a dibujar comics aconsejaban no hacer parodias locales si la tirada era nacional. En este caso la tirada es internacional y la parodia, del anuncio de una hamburguesería.
lunes, 26 de noviembre de 2007
Shhh!
Desde que Juancar mandara callar a Chávez hay "¿Por qué no te callas?" hasta en la sopa de sobre. Sin ir más lejos, príncipe, princesa e infantas fueron recibidos en el concierto de El Boss con dicha frasecita coreada por parte del público.
jueves, 22 de noviembre de 2007
Alex Gaudino feat. Crystal Waters - Destination Calabria
La canción me subía la moral y después de ver el vídeo ¡más!
lunes, 19 de noviembre de 2007
domingo, 18 de noviembre de 2007
Jazz Dispute - Sublime
Si fueran todas las broncas como la de Charlie Parker & Dizzy Gillespie qué diferentes serían las cosas. En realidad se llevaban genial y trabajaban las mismas ideas musicales, aunque el primero se dedicó a las pequeñas agrupaciones y el segundo a las grandes bandas de Jazz. Juntos crearon el bebop (onomatopeya del ruido que hacía la cabeza de un negro cuando era golpeada por la porra de un policía blanco), según me sopla la Wikipedia. ¡No deja de ser curioso!
Yo soy del bando de Gillespie - ¡Trompeta siempre!
Lo encontré en el myspace de Javi Ruibal, un increible baterista al que tuve el gran honor de conocer en la escuela, y no he podido evitar atraparlo para este blog, adoro el teatro y el Jazz.
sábado, 17 de noviembre de 2007
Mis razones
Estas son las razones por las cuales me hice enfermera:
1-Me gusta ganarme la vida entre lo más escatológico del ser humano, pero sólo por ir contracorriente.
Sí, vi entero aquel vídeo.
2-Pensaba que llevaría un uniforme sexy (¡error!)
3-Los hombres y las lesbianas tienen fantasías con enfermeras. Aunque muchos psicópatas también...
4-Los bolígrafos y demás chorradas en las que las empresas farmacéuticas basan su publicidad. ¡Vivan los peluches-bacteria! ¡Viva!
1-Me gusta ganarme la vida entre lo más escatológico del ser humano, pero sólo por ir contracorriente.
Sí, vi entero aquel vídeo.
2-Pensaba que llevaría un uniforme sexy (¡error!)
3-Los hombres y las lesbianas tienen fantasías con enfermeras. Aunque muchos psicópatas también...
4-Los bolígrafos y demás chorradas en las que las empresas farmacéuticas basan su publicidad. ¡Vivan los peluches-bacteria! ¡Viva!
domingo, 11 de noviembre de 2007
Justin Timberlake -Sexyback at Victoria's Secret Fashion Show
¿Han oído alguna vez que todos los tontos tienen suerte?
Ojo a la Tortuga Ninja en papel Albal.
sábado, 10 de noviembre de 2007
Najwa Nimri - Éxtasis
martes, 6 de noviembre de 2007
lunes, 5 de noviembre de 2007
Visionaria de la moda II
Vuelve la falda pantalón. Y pronto. Los pantalones de perneras cada vez más anchas y las faldas campesinas abren paso a la falda pantalón. Lo he visto, como Allison Dubois. :)
¡Bienvenida!
.
.
.
Navegando voy, navegando vengo, parece que PRADA y L' AUTRE CHOSE se han enterado.
¡Bienvenida!
.
.
.
Navegando voy, navegando vengo, parece que PRADA y L' AUTRE CHOSE se han enterado.
En la consulta del médico
Médico: -¿Qué le ocurre señora?
Señora: -Atjo, atjo, coff, coff, ajjjjjj, atjooooo...
Médico: -¡Eso es! Dígalo vd. con música.
viernes, 2 de noviembre de 2007
¡A comer!
En el País de Nunca Jamás la comida es invisible, tu imaginas lo que quieres comer y así nunca jamás tendras que comer coliflor, hígado, brócoli... ¡comerás lo que más te guste! Eso es lo que hace esta japonesa del vídeo.
¡Cómo se(me)ha puesto la jodía!
¡Cómo se(me)ha puesto la jodía!
La virginidad
Cuestión de fe. El honor. La honra. La castidad. Para mí, la hipocresía. Antes del matrimonio una damisela no debe ser desflorada o se convertirá irremediablemente en una ramera. ¡Qué triste! Las hay con el culo como el túnel de la M30 porque se reservan vírgenes para el matrimonio. Igual que las hay comepollas campeonas que dicen que son castas y puras (chiste mental sobre puros).
El himen, tu fiel amigo y protector del buen nombre de la familia. ¿Qué pasa con los hombres si no tienen himen? ¿Cómo saber si un hombre es virgen? ¿Da igual? ¿Y si una mujer no tiene himen porque se le ha roto deja de ser virgen? Se puede romper haciendo movimientos bruscos, como gimnasia o hípica. Perdí la virginidad con un caballo, cuando lo montaba yo. No me convence.
Hay quien dice que se trata de penetrar o ser penetrado por primera vez. Si te violan, ¿pierdes la virginidad? Si eres lesbiana y sólo tienes sexo con mujeres en toda tu vida ¿te mueres siendo virgen? ¿Y los gays que sólo están con hombres? Un amigo gay (que está buenísimo) me propuso un polvo sin compromiso para perder la virginidad porque consideraba que hasta que no se acostara con una mujer no dejaría de ser virgen.
Hacer el amor, follar, practicar relaciones sexuales, llámalo como quieras, no es penetrar o ser penetrado. Es algo extrasensorial que te hace sentir realmente bien al contacto íntimo con otro. Existen los besos, las caricias, los abrazos, y un largo etcétera abierto a la imaginación. Puedes pasarlo genial sin tener que ser penetrado por nada ni nadie. Puedes dejar de ser virgen sin penetración. Puedes ser penetrado y no haberte desprendido del abrigo de la virginidad.
Bonus track: video de Persiguiendo a Amy sobre las relaciones homosexuales.
El himen, tu fiel amigo y protector del buen nombre de la familia. ¿Qué pasa con los hombres si no tienen himen? ¿Cómo saber si un hombre es virgen? ¿Da igual? ¿Y si una mujer no tiene himen porque se le ha roto deja de ser virgen? Se puede romper haciendo movimientos bruscos, como gimnasia o hípica. Perdí la virginidad con un caballo, cuando lo montaba yo. No me convence.
Hay quien dice que se trata de penetrar o ser penetrado por primera vez. Si te violan, ¿pierdes la virginidad? Si eres lesbiana y sólo tienes sexo con mujeres en toda tu vida ¿te mueres siendo virgen? ¿Y los gays que sólo están con hombres? Un amigo gay (que está buenísimo) me propuso un polvo sin compromiso para perder la virginidad porque consideraba que hasta que no se acostara con una mujer no dejaría de ser virgen.
Hacer el amor, follar, practicar relaciones sexuales, llámalo como quieras, no es penetrar o ser penetrado. Es algo extrasensorial que te hace sentir realmente bien al contacto íntimo con otro. Existen los besos, las caricias, los abrazos, y un largo etcétera abierto a la imaginación. Puedes pasarlo genial sin tener que ser penetrado por nada ni nadie. Puedes dejar de ser virgen sin penetración. Puedes ser penetrado y no haberte desprendido del abrigo de la virginidad.
Bonus track: video de Persiguiendo a Amy sobre las relaciones homosexuales.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Un clásico
Los recortables. Creadoras de moda en papel. Modelitos de quita y pon. Stardoll nos trae la versión más moderna, con personajes famosos, cantantes, actores, deportistas, caracterizados al detalle y con vestimenta especial. Para muestra un botón, de Anne Hathaway que me recuerda al chiste de la rana de la boca grande y no sé porqué será.
Abrigos de piel
Después de ver este video de PeTA me entran ganas de comprarme un abrigo de escroto humano fabricado siguiendo las mismas técnicas para recolectar la piel.
Aviso: Hiere sensibilidades.
Aviso: Hiere sensibilidades.
Mueren más de 150 delfines en Irán
En un primer momento se barajó la posibilidad de un delfín extremista que se inmoló llavándose la vida de más de 150 compañeros de especie, descartándose después porque los explosivos mojados no dan los resultados esperados.
Otra opción es una intoxicación masiva por comer gambas con xapapote en la comunión de Delfi, nuestro fiel amigo.
Investigaciones paralelas apuntan a que se trataba de una secta que tras una monumental orgía en la playa procedió al suicidio colectivo para salvar sus almas.
Por otro lado, los ecologistas mantienen que esto es una forma de protesta del mundo marino por la contaminación de las aguas, provocándose la muerte de estos simpáticos animalitos que darán más pena que su prima la chirla Ming, que no la conocía ni su padre, que se murió hace 400 años.
Esperamos que pronto se desvelen las verdaderas causas de estas horribles muertes. Según fuentes cercanas Grissom ya está camino de la playa.
Otra opción es una intoxicación masiva por comer gambas con xapapote en la comunión de Delfi, nuestro fiel amigo.
Investigaciones paralelas apuntan a que se trataba de una secta que tras una monumental orgía en la playa procedió al suicidio colectivo para salvar sus almas.
Por otro lado, los ecologistas mantienen que esto es una forma de protesta del mundo marino por la contaminación de las aguas, provocándose la muerte de estos simpáticos animalitos que darán más pena que su prima la chirla Ming, que no la conocía ni su padre, que se murió hace 400 años.
Esperamos que pronto se desvelen las verdaderas causas de estas horribles muertes. Según fuentes cercanas Grissom ya está camino de la playa.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Noche de brujas
Dice Kevin:
Hoy es la noche de las brujas... felicitaré a unas cuantas que conozco.
No sé si lleva su firma, pero no me extrañaría.
Imagen de aquí.
Hoy es la noche de las brujas... felicitaré a unas cuantas que conozco.
No sé si lleva su firma, pero no me extrañaría.
Imagen de aquí.
martes, 30 de octubre de 2007
¡Los golpecitos!
En la película Los Guardianes del Día el protagonista aporrea el monitor de un ordenador porque se le queda colgado. Yo que pensaba que sólo mi madre hacía esas cosas a estas alturas.
Viñetas de Pc&Pixel
domingo, 28 de octubre de 2007
El palestino
Me acababan de regalar el pañuelo palestino y me lo puse para abrigarme camino de la facultad. Me crucé con un par de rubios de ojos azules bastante monos y pensé: "¡Qué descarados! Cómo se quedan mirando a una morenaza como yo, seguro que no hay más que rubias reinas de la mantequilla en su país de origen".
¡Flash! (Revelación mental)
Eran dos militares de la Base Naval Americana flipando al ver mi pañuelo.
¿L'a cogío, Jezú?
¡Flash! (Revelación mental)
Eran dos militares de la Base Naval Americana flipando al ver mi pañuelo.
¿L'a cogío, Jezú?
sábado, 20 de octubre de 2007
viernes, 19 de octubre de 2007
Sylvia Ji
Sylvia Ji tiene 25 añitos y se graduó con honores en la Academy of Art University of San Francisco, lugar donde nació. Actualmente trabaja entre San Francisco y Los Angeles, exponiendo en ambas ciudades.
Enjoy it!
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
Recuperando FWDs perdidos
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones NO normales?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh ¡demasiado tarde! Este me encanta)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA
DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Especialmente indicado para países que practiquen explotación infantil)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS
Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué mascotas tienen los coreanos?!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente)
En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS
(Uff, ¡gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error - primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo mierda les ESCRIBO un e-mail si no funciona el teclado?!!!)
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones NO normales?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh ¡demasiado tarde! Este me encanta)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA
DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Especialmente indicado para países que practiquen explotación infantil)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS
Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué mascotas tienen los coreanos?!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente)
En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS
(Uff, ¡gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error - primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo mierda les ESCRIBO un e-mail si no funciona el teclado?!!!)
jueves, 18 de octubre de 2007
Fiel a su lema
Palabra de Coco Chanel:
Nunca se es lo suficientemente rica ni lo suficientemente delgada.
Reconocida diseñadora, referencia de elegancia y promotora de la anorexia. Parece que los publicistas, fieles a la máxima de la sufridora solterona, han encontrado en Keira Knightley la mejor representante de su estilo. Es la nueva imagen de Coco Mademoiselle , arrebatándole el puesto a la otra sin-carnes por excelencia: Kate Moss. Y dicen por ahí que le han puesto curvas a Keira en la foto promocional.
Fe de erratas: La frase en cuestión, según informa La delgada es de Jacky Kennedy. Y ahora, si me disculpan, voy a canear a mis fuentes.
Nunca se es lo suficientemente rica ni lo suficientemente delgada.
Reconocida diseñadora, referencia de elegancia y promotora de la anorexia. Parece que los publicistas, fieles a la máxima de la sufridora solterona, han encontrado en Keira Knightley la mejor representante de su estilo. Es la nueva imagen de Coco Mademoiselle , arrebatándole el puesto a la otra sin-carnes por excelencia: Kate Moss. Y dicen por ahí que le han puesto curvas a Keira en la foto promocional.
Fe de erratas: La frase en cuestión, según informa La delgada es de Jacky Kennedy. Y ahora, si me disculpan, voy a canear a mis fuentes.
martes, 16 de octubre de 2007
In nomine Patri...
Estudiando los mandamientos:
-No pronunciarás el nombre de Dios en vano.
-Pues acabas de hacerlo.
-Honrarás a tu padre y a tu madre.
-Este es incompatible con "no dirás falso testimonio ni mentirás".
-Algo bueno habrán hecho tus padres para honrarles, ¿no?
-Hummm, sí: yo.
-No pronunciarás el nombre de Dios en vano.
-Pues acabas de hacerlo.
-Honrarás a tu padre y a tu madre.
-Este es incompatible con "no dirás falso testimonio ni mentirás".
-Algo bueno habrán hecho tus padres para honrarles, ¿no?
-Hummm, sí: yo.
viernes, 12 de octubre de 2007
¡Abordad el barco! - Una de piratas
Por más que quieran no podrán pararlo. Cogerán a un puñado de subsaharianos cargados de cedeses y los destruirán. La SGAE nos hará pagar un dineral por todo lo que ellos consideren que se puede usar para piratear, ¿tendré que pagar por usar mi Olivetti?. La mula seguirá funcionando. La ranita azul-reus seguirá funcionando. Seguiremos pasando datos por Messenger y sucedáneos. Es así. Es imposible pararlo.
Siempre he sido muy pura para el arte. Para todo en general. Si algo te sale de tus más profundos instintos, de tu creatividad más innata, no entiendo porqué tiene que venir un listo a llenarse los bolsillos con tus creaciones. No puedo entenderlo. Me dicen que vivo en un mundo irreal sin gente malvada y materialista, todo de colorines y felicidad, allí donde viven Karina y Zapatero, pero así lo veo yo. La música, como toda forma de arte (reconocida o no), es libre. No tienen porqué enlatarla y comerciar con ella. Mozart era contratado para dar conciertos, ¿por qué no se ganan la vida los músicos de hoy dando conciertos? No me parece tan mala idea. Yo madrugo hasta los domingos y el IRPF me toca los ovarios. Que cada cual apechugue con lo suyo.
Siempre he sido muy pura para el arte. Para todo en general. Si algo te sale de tus más profundos instintos, de tu creatividad más innata, no entiendo porqué tiene que venir un listo a llenarse los bolsillos con tus creaciones. No puedo entenderlo. Me dicen que vivo en un mundo irreal sin gente malvada y materialista, todo de colorines y felicidad, allí donde viven Karina y Zapatero, pero así lo veo yo. La música, como toda forma de arte (reconocida o no), es libre. No tienen porqué enlatarla y comerciar con ella. Mozart era contratado para dar conciertos, ¿por qué no se ganan la vida los músicos de hoy dando conciertos? No me parece tan mala idea. Yo madrugo hasta los domingos y el IRPF me toca los ovarios. Que cada cual apechugue con lo suyo.
Aplaudo la opción de Radiohead, su nuevo disco salió a la calle el 10 de octubre, se llama In Rainbows y no está respaldado por ninguna compañía discográfica, lo van a vender por la web. Se podrá descargar gratis, directa y legalmente desde la página de la banda. Lo único que piden es la voluntad, al pinchar sobre el precio de los pedidos online, un mensaje informa al usuario "Cuesta lo que tú quieras". Los bolsillos se llenan cantando en directo.
¡Chapó!
¡Chapó!
...
...En ADN
Ilustración de aquí.
jueves, 11 de octubre de 2007
Nos vamos de exposición
...
...
...Eran muchos, y desde hace mucho, los que consideraban algunas posaderas dignas de ser colgadas en un museo. Ha llegado el día. Del 3 de octubre de 2007 al 6 de enero de 2008 en la Fundación Canal podemos ver la exposición "OCULTOS", donde encontraremos todo tipo de traseros fotografiados por diversos artistas. Hay que buscar un hueco en la agenda.
lunes, 8 de octubre de 2007
Hablar mucho y no decir nada
...
...
Llega un momento en que de tanto usar iconos, ruidos y gestos no sabe uno expresarse en palabras.
En http://escribesinfaltas.blogspot.com/ apoyan y fomentan la escritura correcta en internet. Como ya dije una vez, a partir de 1985: decadencia.
Tira de Guffo. Más en http://guffo.blogspot.com/
Cómo conquistar a un hombre
Que a nadie se le ocurra pensar que se les conquista por el estómago, y mucho menos en estos tiempos en los que prima el descongelar y servir. Tampoco es buen camino ir más allá del ombligo si lo que se busca es algo serio. No es que fomente la frigidez, pero esto no es Hollywood y él no se va a enamorar de ti si eres su amiga para kiki/ F-buddy. Está muy bien si lo que quieres es sexo, pero si buscas una relación, una conquista en plan s.XV donde plantar tu bandera y convertirlo en territorio de tu propiedad, vas por mal camino.
Linn Ullman en su libro Antes de que te Duermas nos confía un secreto: el ego del hombre es su punto débil. De acuerdo, es un secreto a voces, pero no por ello hay que ignorarlo. El halago es vuestra baza y debéis utilizarla. Interesarse por lo que hace en el trabajo y en su tiempo libre, que parezca que es el hombre más increíble que habéis conocido nunca y que os encantaría que os mostrara en directo sus habilidades. Su ego le impedirá ver la obviedad y tendrá en vosotras a su más ferviente admiradora. Esto es muy importante para los hombres, ya que así tienen asegurados los elogios y reconocen en vosotras un pilar para el sostén de su imagen pública porque les aterroriza hacer el ridículo.
El ejemplo tradicional es reírle los chistes. Los hombres son simples, pensarán que son muy elocuentes y divertidos, su ego crecerá y les cegará. Si la relación es vía chat es aún más fácil, sólo tenéis que teclear “j” seguido de “a” varias veces después de cada frase que él escriba.
En el momento en que estar con vosotras sea una dependencia para ellos/su ego actuad con naturalidad. ¡Ya está en el bote!
Ellos son los más machos. Historia real.
Él llega al trabajo con la cara magullada por una pelea.
Yo: Oh, ¿quién te ha pegado?
Él me ignora.
Gran error por mi parte. Aceptar que le han zurrado hiere su amor propio, así que pasa de mí como forma de defensa.
Qué simples son.
Al final de la jornada.
Yo: ¿Se la devolviste?
Él me relata la pelea. No me interesa nada, pero él se refuerza y cree que yo creo que es todo un macho ibérico.
Match point!
Linn Ullman en su libro Antes de que te Duermas nos confía un secreto: el ego del hombre es su punto débil. De acuerdo, es un secreto a voces, pero no por ello hay que ignorarlo. El halago es vuestra baza y debéis utilizarla. Interesarse por lo que hace en el trabajo y en su tiempo libre, que parezca que es el hombre más increíble que habéis conocido nunca y que os encantaría que os mostrara en directo sus habilidades. Su ego le impedirá ver la obviedad y tendrá en vosotras a su más ferviente admiradora. Esto es muy importante para los hombres, ya que así tienen asegurados los elogios y reconocen en vosotras un pilar para el sostén de su imagen pública porque les aterroriza hacer el ridículo.
El ejemplo tradicional es reírle los chistes. Los hombres son simples, pensarán que son muy elocuentes y divertidos, su ego crecerá y les cegará. Si la relación es vía chat es aún más fácil, sólo tenéis que teclear “j” seguido de “a” varias veces después de cada frase que él escriba.
En el momento en que estar con vosotras sea una dependencia para ellos/su ego actuad con naturalidad. ¡Ya está en el bote!
Ellos son los más machos. Historia real.
Él llega al trabajo con la cara magullada por una pelea.
Yo: Oh, ¿quién te ha pegado?
Él me ignora.
Gran error por mi parte. Aceptar que le han zurrado hiere su amor propio, así que pasa de mí como forma de defensa.
Qué simples son.
Al final de la jornada.
Yo: ¿Se la devolviste?
Él me relata la pelea. No me interesa nada, pero él se refuerza y cree que yo creo que es todo un macho ibérico.
Match point!
domingo, 7 de octubre de 2007
sábado, 6 de octubre de 2007
Sprite - Publicidad de Argentina
En la parada del autobus
Joven1: Me voy a hacer un tatuaje
Joven2: ¿sí? ¿De qué?
Joven1: No sé, tía. Pero paso de hacerme un tribal de un libro y encontrarme a otra persona con el mismo.
Joven2: Pero no te hagas un Piolín ni chorradas de esas.
Joven1: No, tía, que eso ya es para toda la vida. ¿Qué haces tú con un Piolín cuando seas una vieja?
Se nos olvida – Post escatológico
Se nos olvida que el ser humano produce desechos: sólidos, líquidos y/o gaseosos. Me gano las bravas y la cerveza lidiando a diario con sudor, orina, pedos, eructos, excrementos, esputos, vómito… En definitiva, con todas esas cosas tan asquerosas, indignas e hipócritas, porque nadie suda ni caga ni mea. Y me pregunto porqué. Por qué la gente le da la espalda a lo que es en realidad. Son aspectos naturales, básicos e innatos, necesarios para la supervivencia, pertenecientes al ciclo vital. Somos animales que piensan, razonan e inventan y por ello se nos olvida que somos animales que sudan, cagan y mean.
viernes, 5 de octubre de 2007
Publicidad Argentina
Me encanta la publicidad hecha en Argentina, en este caso de Preservativos Tulipán. Mi primito no hacía más que jugar con mis Barbies y ahora trae locas a las chicas. Ante el temor de mi tía yo siempre pensé que era sólo curiosidad por la anatomía femenina, aunque la muñeca en cuestión no sea muy fiel a la realidad.
jueves, 4 de octubre de 2007
Visionaria de la moda
Tengo un don, lo confieso. Soy visionaria. Sé antes que nadie lo que se va a llevar. Tirantes, talle alto, capas, flores, patchwork, chalecos, tacones de punta redonda, bailarinas, maxigafas. No sé si perderé el don una vez que lo grite al mundo. Nadie me cree cuando al pasar por un escaparate digo "¡Lo sabía!", pero es cierto.
...
Volverán los mega trajes de baño vintage. ¡El trikini ya nos ha tapado el ombligo! La búsqueda de la feminidad perdida eclipsada por la vulgaridad del menos es más llevará a los diseñadores a volver la mirada hacia las grandes divas, en sus grandes trajes de baño. Y la existencia de http://www.glamoursurf.com/ lo confirma.
...
...
Existe una sutil diferencia entre sensual y sexual que actualmente pocos aciertan a ver.
...
Volverán los mega trajes de baño vintage. ¡El trikini ya nos ha tapado el ombligo! La búsqueda de la feminidad perdida eclipsada por la vulgaridad del menos es más llevará a los diseñadores a volver la mirada hacia las grandes divas, en sus grandes trajes de baño. Y la existencia de http://www.glamoursurf.com/ lo confirma.
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...Existe una sutil diferencia entre sensual y sexual que actualmente pocos aciertan a ver.
La evolución de un problema matemático
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos deproducción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender spkulando un mogollón d patatas".
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia d puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifastació espontanea n señal d protesta. Pásalo"
Siempre dije que a partir de 1985 empezó a decaer el sistema convirtiendo a los jóvenes en niñatos. 1985 siendo generosos.
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos deproducción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender spkulando un mogollón d patatas".
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia d puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifastació espontanea n señal d protesta. Pásalo"
Siempre dije que a partir de 1985 empezó a decaer el sistema convirtiendo a los jóvenes en niñatos. 1985 siendo generosos.
miércoles, 3 de octubre de 2007
Norman Rockwell
Norman Rockwell (1894 - 1978) fue un ilustrador, fotógrafo y pintor norteamericano. Trabajó en el Saturday Evening Post, y participó como ilustrador en más de 40 libros, realizó carteles socio-políticos y de películas, y publicidad de McDonald’s y Coca-Cola. Sus ilustraciones marcaron una época y ¡a mí me encantan!
...
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...martes, 2 de octubre de 2007
¿Por qué sermonear a un hombre no sirve para nada?
...
...
...Lo que una mujer dice:
..."¡Esto esta hecho un desastre!, ¡Vamos!
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa que ponerte
si no ponemos una lavadora ahora mismo"
...Lo que un hombre oye:
...blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO
...Foto de aquí. No sé cuál de los dos me gusta más.
Micrófono, humorista y pared de ladrillo
"My wife and I, we don't think alike. She donates money to the homeless, and I donate money to the topless!"
...
"Mi mujer y yo no pensamos igual. Ella dona dinero a los indigentes y yo lo dono al topless"
...
...
RODNEY DANGERFIELD (1921- 2004)
...
"Mi mujer y yo no pensamos igual. Ella dona dinero a los indigentes y yo lo dono al topless"
...
...RODNEY DANGERFIELD (1921- 2004)
Como la tarta de chocolate, una vez traducido pierde toda la gracia.
domingo, 30 de septiembre de 2007
¡Operación Comando!
Según un estudio sobre el cáncer de mama y los sujetadores ('Bra and Breast Cancer Study') las mujeres que los usan tienen más probabilidad de padecer esta enfermedad, con un riesgo proporcional a las horas de uso. El motivo es que la opresión afecta la circulación linfática, la eliminación de toxinas y favorece la fibrosis. Si algún individuo se os queda mirando las tetas puede que no sea un salido, sino un doctor en plena investigación a la caza del pecho oprimido y las lorzas en la espalda. Recomienda correr a lo Pamela Anderson para favorecer el movimiento e ir andando marcando pezón. ...
Yo prefiero empezar con los masajes linfáticos y acabar sudando toxinas...
jueves, 27 de septiembre de 2007
Me siento tan rural
Individuo A: -¿Te has enterado de que quieren castrar a los violadores y pederastas?
Individuo B: -¿Sí? ¡Qué bien! Que les corten los huevos a esos hijos de puta
Individuo A: -¡Anda, bestia! Sería castración química
Individuo B: -¡Jo! ¡Qué chasco!
...
Individuo B: -¿Sí? ¡Qué bien! Que les corten los huevos a esos hijos de puta
Individuo A: -¡Anda, bestia! Sería castración química
Individuo B: -¡Jo! ¡Qué chasco!
...
lunes, 24 de septiembre de 2007
Katie Price sigue amasando billetes
Katie Price -antes conocida como Jordan- y algún que otro negro, de esos que escriben para que el famoso se lleve el mérito, hacen sombra con su libro a los seis finalistas del prestigioso premio literario Booker de Gran Bretaña.
...
.bmp)
...
Para que luego digan que las modelos siliconadas sólo piensan en ganar dinero posando semidesnudas ¡si también pueden forrarse haciéndose pasar por escritoras! Bueno, puede que haya encontrado su verdadera vocación y se convierta en una seria novelista, aunque como siga yendo en carroza de cristal me temo que muy en serio no la van a tomar.
...
Fotico 'la macizorra: http://www.hormiga.org/fondosescritorio/wallpapers/Famosos/Katie-Price/Jordan-13.jpg
...
...Para que luego digan que las modelos siliconadas sólo piensan en ganar dinero posando semidesnudas ¡si también pueden forrarse haciéndose pasar por escritoras! Bueno, puede que haya encontrado su verdadera vocación y se convierta en una seria novelista, aunque como siga yendo en carroza de cristal me temo que muy en serio no la van a tomar.
...
Fotico 'la macizorra: http://www.hormiga.org/fondosescritorio/wallpapers/Famosos/Katie-Price/Jordan-13.jpg
domingo, 23 de septiembre de 2007
Amanda Palmer es la cantante y pianista, Brian Viglione el batería, a veces guitarrista y cantante. Ambos forman este dúo de Boston creado en 2000: The Dresden Dolls. Llaman a su estilo Cabaret Punk Brechtiano y seguro que nunca habías oído nada igual. La escenografía es impecable (atención a las cejas de Amanda) y pretende hacer partícipe al público motivando una opinión respecto al tema que trate la canción.
Más en http://es.wikipedia.org/wiki/The_Dresden_Dolls , http://www.dresdendolls.com
Más en http://es.wikipedia.org/wiki/The_Dresden_Dolls , http://www.dresdendolls.com
sábado, 22 de septiembre de 2007
Fisher-Price para tus pequeños exploradores
...
"Sí, mamá... hummm, había cóctel de marisco en la fiesta."
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