Hoy es la noche de las brujas... felicitaré a unas cuantas que conozco.
No sé si lleva su firma, pero no me extrañaría.
Imagen de aquí.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Noche de brujas
Dice Kevin:
Hoy es la noche de las brujas... felicitaré a unas cuantas que conozco.
No sé si lleva su firma, pero no me extrañaría.
Imagen de aquí.
Hoy es la noche de las brujas... felicitaré a unas cuantas que conozco.
No sé si lleva su firma, pero no me extrañaría.
Imagen de aquí.
martes, 30 de octubre de 2007
¡Los golpecitos!
En la película Los Guardianes del Día el protagonista aporrea el monitor de un ordenador porque se le queda colgado. Yo que pensaba que sólo mi madre hacía esas cosas a estas alturas.
Viñetas de Pc&Pixel
domingo, 28 de octubre de 2007
El palestino
Me acababan de regalar el pañuelo palestino y me lo puse para abrigarme camino de la facultad. Me crucé con un par de rubios de ojos azules bastante monos y pensé: "¡Qué descarados! Cómo se quedan mirando a una morenaza como yo, seguro que no hay más que rubias reinas de la mantequilla en su país de origen".
¡Flash! (Revelación mental)
Eran dos militares de la Base Naval Americana flipando al ver mi pañuelo.
¿L'a cogío, Jezú?
¡Flash! (Revelación mental)
Eran dos militares de la Base Naval Americana flipando al ver mi pañuelo.
¿L'a cogío, Jezú?
sábado, 20 de octubre de 2007
viernes, 19 de octubre de 2007
Sylvia Ji
Sylvia Ji tiene 25 añitos y se graduó con honores en la Academy of Art University of San Francisco, lugar donde nació. Actualmente trabaja entre San Francisco y Los Angeles, exponiendo en ambas ciudades.
Enjoy it!
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
Recuperando FWDs perdidos
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones NO normales?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh ¡demasiado tarde! Este me encanta)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA
DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Especialmente indicado para países que practiquen explotación infantil)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS
Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué mascotas tienen los coreanos?!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente)
En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS
(Uff, ¡gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error - primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo mierda les ESCRIBO un e-mail si no funciona el teclado?!!!)
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones NO normales?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh ¡demasiado tarde! Este me encanta)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA
DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Especialmente indicado para países que practiquen explotación infantil)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS
Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué mascotas tienen los coreanos?!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente)
En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS
(Uff, ¡gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error - primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo mierda les ESCRIBO un e-mail si no funciona el teclado?!!!)
jueves, 18 de octubre de 2007
Fiel a su lema
Palabra de Coco Chanel:
Nunca se es lo suficientemente rica ni lo suficientemente delgada.
Reconocida diseñadora, referencia de elegancia y promotora de la anorexia. Parece que los publicistas, fieles a la máxima de la sufridora solterona, han encontrado en Keira Knightley la mejor representante de su estilo. Es la nueva imagen de Coco Mademoiselle , arrebatándole el puesto a la otra sin-carnes por excelencia: Kate Moss. Y dicen por ahí que le han puesto curvas a Keira en la foto promocional.
Fe de erratas: La frase en cuestión, según informa La delgada es de Jacky Kennedy. Y ahora, si me disculpan, voy a canear a mis fuentes.
Nunca se es lo suficientemente rica ni lo suficientemente delgada.
Reconocida diseñadora, referencia de elegancia y promotora de la anorexia. Parece que los publicistas, fieles a la máxima de la sufridora solterona, han encontrado en Keira Knightley la mejor representante de su estilo. Es la nueva imagen de Coco Mademoiselle , arrebatándole el puesto a la otra sin-carnes por excelencia: Kate Moss. Y dicen por ahí que le han puesto curvas a Keira en la foto promocional.
Fe de erratas: La frase en cuestión, según informa La delgada es de Jacky Kennedy. Y ahora, si me disculpan, voy a canear a mis fuentes.
martes, 16 de octubre de 2007
In nomine Patri...
Estudiando los mandamientos:
-No pronunciarás el nombre de Dios en vano.
-Pues acabas de hacerlo.
-Honrarás a tu padre y a tu madre.
-Este es incompatible con "no dirás falso testimonio ni mentirás".
-Algo bueno habrán hecho tus padres para honrarles, ¿no?
-Hummm, sí: yo.
-No pronunciarás el nombre de Dios en vano.
-Pues acabas de hacerlo.
-Honrarás a tu padre y a tu madre.
-Este es incompatible con "no dirás falso testimonio ni mentirás".
-Algo bueno habrán hecho tus padres para honrarles, ¿no?
-Hummm, sí: yo.
viernes, 12 de octubre de 2007
¡Abordad el barco! - Una de piratas
Por más que quieran no podrán pararlo. Cogerán a un puñado de subsaharianos cargados de cedeses y los destruirán. La SGAE nos hará pagar un dineral por todo lo que ellos consideren que se puede usar para piratear, ¿tendré que pagar por usar mi Olivetti?. La mula seguirá funcionando. La ranita azul-reus seguirá funcionando. Seguiremos pasando datos por Messenger y sucedáneos. Es así. Es imposible pararlo.
Siempre he sido muy pura para el arte. Para todo en general. Si algo te sale de tus más profundos instintos, de tu creatividad más innata, no entiendo porqué tiene que venir un listo a llenarse los bolsillos con tus creaciones. No puedo entenderlo. Me dicen que vivo en un mundo irreal sin gente malvada y materialista, todo de colorines y felicidad, allí donde viven Karina y Zapatero, pero así lo veo yo. La música, como toda forma de arte (reconocida o no), es libre. No tienen porqué enlatarla y comerciar con ella. Mozart era contratado para dar conciertos, ¿por qué no se ganan la vida los músicos de hoy dando conciertos? No me parece tan mala idea. Yo madrugo hasta los domingos y el IRPF me toca los ovarios. Que cada cual apechugue con lo suyo.
Siempre he sido muy pura para el arte. Para todo en general. Si algo te sale de tus más profundos instintos, de tu creatividad más innata, no entiendo porqué tiene que venir un listo a llenarse los bolsillos con tus creaciones. No puedo entenderlo. Me dicen que vivo en un mundo irreal sin gente malvada y materialista, todo de colorines y felicidad, allí donde viven Karina y Zapatero, pero así lo veo yo. La música, como toda forma de arte (reconocida o no), es libre. No tienen porqué enlatarla y comerciar con ella. Mozart era contratado para dar conciertos, ¿por qué no se ganan la vida los músicos de hoy dando conciertos? No me parece tan mala idea. Yo madrugo hasta los domingos y el IRPF me toca los ovarios. Que cada cual apechugue con lo suyo.
Aplaudo la opción de Radiohead, su nuevo disco salió a la calle el 10 de octubre, se llama In Rainbows y no está respaldado por ninguna compañía discográfica, lo van a vender por la web. Se podrá descargar gratis, directa y legalmente desde la página de la banda. Lo único que piden es la voluntad, al pinchar sobre el precio de los pedidos online, un mensaje informa al usuario "Cuesta lo que tú quieras". Los bolsillos se llenan cantando en directo.
¡Chapó!
¡Chapó!
...
...En ADN
Ilustración de aquí.
jueves, 11 de octubre de 2007
Nos vamos de exposición
...
...
...Eran muchos, y desde hace mucho, los que consideraban algunas posaderas dignas de ser colgadas en un museo. Ha llegado el día. Del 3 de octubre de 2007 al 6 de enero de 2008 en la Fundación Canal podemos ver la exposición "OCULTOS", donde encontraremos todo tipo de traseros fotografiados por diversos artistas. Hay que buscar un hueco en la agenda.
lunes, 8 de octubre de 2007
Hablar mucho y no decir nada
...
...
Llega un momento en que de tanto usar iconos, ruidos y gestos no sabe uno expresarse en palabras.
En http://escribesinfaltas.blogspot.com/ apoyan y fomentan la escritura correcta en internet. Como ya dije una vez, a partir de 1985: decadencia.
Tira de Guffo. Más en http://guffo.blogspot.com/
Cómo conquistar a un hombre
Que a nadie se le ocurra pensar que se les conquista por el estómago, y mucho menos en estos tiempos en los que prima el descongelar y servir. Tampoco es buen camino ir más allá del ombligo si lo que se busca es algo serio. No es que fomente la frigidez, pero esto no es Hollywood y él no se va a enamorar de ti si eres su amiga para kiki/ F-buddy. Está muy bien si lo que quieres es sexo, pero si buscas una relación, una conquista en plan s.XV donde plantar tu bandera y convertirlo en territorio de tu propiedad, vas por mal camino.
Linn Ullman en su libro Antes de que te Duermas nos confía un secreto: el ego del hombre es su punto débil. De acuerdo, es un secreto a voces, pero no por ello hay que ignorarlo. El halago es vuestra baza y debéis utilizarla. Interesarse por lo que hace en el trabajo y en su tiempo libre, que parezca que es el hombre más increíble que habéis conocido nunca y que os encantaría que os mostrara en directo sus habilidades. Su ego le impedirá ver la obviedad y tendrá en vosotras a su más ferviente admiradora. Esto es muy importante para los hombres, ya que así tienen asegurados los elogios y reconocen en vosotras un pilar para el sostén de su imagen pública porque les aterroriza hacer el ridículo.
El ejemplo tradicional es reírle los chistes. Los hombres son simples, pensarán que son muy elocuentes y divertidos, su ego crecerá y les cegará. Si la relación es vía chat es aún más fácil, sólo tenéis que teclear “j” seguido de “a” varias veces después de cada frase que él escriba.
En el momento en que estar con vosotras sea una dependencia para ellos/su ego actuad con naturalidad. ¡Ya está en el bote!
Ellos son los más machos. Historia real.
Él llega al trabajo con la cara magullada por una pelea.
Yo: Oh, ¿quién te ha pegado?
Él me ignora.
Gran error por mi parte. Aceptar que le han zurrado hiere su amor propio, así que pasa de mí como forma de defensa.
Qué simples son.
Al final de la jornada.
Yo: ¿Se la devolviste?
Él me relata la pelea. No me interesa nada, pero él se refuerza y cree que yo creo que es todo un macho ibérico.
Match point!
Linn Ullman en su libro Antes de que te Duermas nos confía un secreto: el ego del hombre es su punto débil. De acuerdo, es un secreto a voces, pero no por ello hay que ignorarlo. El halago es vuestra baza y debéis utilizarla. Interesarse por lo que hace en el trabajo y en su tiempo libre, que parezca que es el hombre más increíble que habéis conocido nunca y que os encantaría que os mostrara en directo sus habilidades. Su ego le impedirá ver la obviedad y tendrá en vosotras a su más ferviente admiradora. Esto es muy importante para los hombres, ya que así tienen asegurados los elogios y reconocen en vosotras un pilar para el sostén de su imagen pública porque les aterroriza hacer el ridículo.
El ejemplo tradicional es reírle los chistes. Los hombres son simples, pensarán que son muy elocuentes y divertidos, su ego crecerá y les cegará. Si la relación es vía chat es aún más fácil, sólo tenéis que teclear “j” seguido de “a” varias veces después de cada frase que él escriba.
En el momento en que estar con vosotras sea una dependencia para ellos/su ego actuad con naturalidad. ¡Ya está en el bote!
Ellos son los más machos. Historia real.
Él llega al trabajo con la cara magullada por una pelea.
Yo: Oh, ¿quién te ha pegado?
Él me ignora.
Gran error por mi parte. Aceptar que le han zurrado hiere su amor propio, así que pasa de mí como forma de defensa.
Qué simples son.
Al final de la jornada.
Yo: ¿Se la devolviste?
Él me relata la pelea. No me interesa nada, pero él se refuerza y cree que yo creo que es todo un macho ibérico.
Match point!
domingo, 7 de octubre de 2007
sábado, 6 de octubre de 2007
Sprite - Publicidad de Argentina
En la parada del autobus
Joven1: Me voy a hacer un tatuaje
Joven2: ¿sí? ¿De qué?
Joven1: No sé, tía. Pero paso de hacerme un tribal de un libro y encontrarme a otra persona con el mismo.
Joven2: Pero no te hagas un Piolín ni chorradas de esas.
Joven1: No, tía, que eso ya es para toda la vida. ¿Qué haces tú con un Piolín cuando seas una vieja?
Se nos olvida – Post escatológico
Se nos olvida que el ser humano produce desechos: sólidos, líquidos y/o gaseosos. Me gano las bravas y la cerveza lidiando a diario con sudor, orina, pedos, eructos, excrementos, esputos, vómito… En definitiva, con todas esas cosas tan asquerosas, indignas e hipócritas, porque nadie suda ni caga ni mea. Y me pregunto porqué. Por qué la gente le da la espalda a lo que es en realidad. Son aspectos naturales, básicos e innatos, necesarios para la supervivencia, pertenecientes al ciclo vital. Somos animales que piensan, razonan e inventan y por ello se nos olvida que somos animales que sudan, cagan y mean.
viernes, 5 de octubre de 2007
Publicidad Argentina
Me encanta la publicidad hecha en Argentina, en este caso de Preservativos Tulipán. Mi primito no hacía más que jugar con mis Barbies y ahora trae locas a las chicas. Ante el temor de mi tía yo siempre pensé que era sólo curiosidad por la anatomía femenina, aunque la muñeca en cuestión no sea muy fiel a la realidad.
jueves, 4 de octubre de 2007
Visionaria de la moda
Tengo un don, lo confieso. Soy visionaria. Sé antes que nadie lo que se va a llevar. Tirantes, talle alto, capas, flores, patchwork, chalecos, tacones de punta redonda, bailarinas, maxigafas. No sé si perderé el don una vez que lo grite al mundo. Nadie me cree cuando al pasar por un escaparate digo "¡Lo sabía!", pero es cierto.
...
Volverán los mega trajes de baño vintage. ¡El trikini ya nos ha tapado el ombligo! La búsqueda de la feminidad perdida eclipsada por la vulgaridad del menos es más llevará a los diseñadores a volver la mirada hacia las grandes divas, en sus grandes trajes de baño. Y la existencia de http://www.glamoursurf.com/ lo confirma.
...
...
Existe una sutil diferencia entre sensual y sexual que actualmente pocos aciertan a ver.
...
Volverán los mega trajes de baño vintage. ¡El trikini ya nos ha tapado el ombligo! La búsqueda de la feminidad perdida eclipsada por la vulgaridad del menos es más llevará a los diseñadores a volver la mirada hacia las grandes divas, en sus grandes trajes de baño. Y la existencia de http://www.glamoursurf.com/ lo confirma.
...
...Existe una sutil diferencia entre sensual y sexual que actualmente pocos aciertan a ver.
La evolución de un problema matemático
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos deproducción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender spkulando un mogollón d patatas".
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia d puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifastació espontanea n señal d protesta. Pásalo"
Siempre dije que a partir de 1985 empezó a decaer el sistema convirtiendo a los jóvenes en niñatos. 1985 siendo generosos.
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos deproducción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender spkulando un mogollón d patatas".
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia d puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifastació espontanea n señal d protesta. Pásalo"
Siempre dije que a partir de 1985 empezó a decaer el sistema convirtiendo a los jóvenes en niñatos. 1985 siendo generosos.
miércoles, 3 de octubre de 2007
Norman Rockwell
Norman Rockwell (1894 - 1978) fue un ilustrador, fotógrafo y pintor norteamericano. Trabajó en el Saturday Evening Post, y participó como ilustrador en más de 40 libros, realizó carteles socio-políticos y de películas, y publicidad de McDonald’s y Coca-Cola. Sus ilustraciones marcaron una época y ¡a mí me encantan!
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...martes, 2 de octubre de 2007
¿Por qué sermonear a un hombre no sirve para nada?
...
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...Lo que una mujer dice:
..."¡Esto esta hecho un desastre!, ¡Vamos!
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa que ponerte
si no ponemos una lavadora ahora mismo"
...Lo que un hombre oye:
...blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO
...Foto de aquí. No sé cuál de los dos me gusta más.
Micrófono, humorista y pared de ladrillo
"My wife and I, we don't think alike. She donates money to the homeless, and I donate money to the topless!"
...
"Mi mujer y yo no pensamos igual. Ella dona dinero a los indigentes y yo lo dono al topless"
...
...
RODNEY DANGERFIELD (1921- 2004)
...
"Mi mujer y yo no pensamos igual. Ella dona dinero a los indigentes y yo lo dono al topless"
...
...RODNEY DANGERFIELD (1921- 2004)
Como la tarta de chocolate, una vez traducido pierde toda la gracia.
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