MAMATOPA

Nueva vida

2011-03-08T10:41:00.003+01:00

¿Quién me iba a decir a mí que un año después de esa última entrada estaría CASÁNDOME con Hagrid?

Ha sido un año muy duro, de batallas casi diarias contra mí misma, de levantarse y caer (nótese que no he escrito "caer y levantarse"). Pero como dice mi queridísimo amigo nunca se puede detener la primavera. Las flores vuelven a salir. La esperanza vuelve a brotar.

Pido perdón, que es lo único que puedo hacer ahora por vosotros que me leíais, porque ya decidí que voy a volver a regalaros mis textos. Mis ideas. Mis idas de olla.

Desconocida María CP, se agradece muchísimo tu insistencia.

Una nueva vida requiere una nueva casa, donde escribiré yo, no quien creo que tú quieres que escriba. Donde no tener un perfil concreto no es algo negativo, mi caos me da una riqueza que las vidas planas no tienen, y no sabrás clasificarme en tu blogroll (sugiero "dementes" o "WTF").

Una vida nueva crece dentro de unas bellas bloggeras y me consta que la cálida inmensidad de sus úteros no es nada comparada con la del abrazo y la vida que sus familias van a proporcionarles. Enhorabuena, preciosas.

Yo aún no me animo, aunque no descarto que un día haya un pequeño accidente premeditado. Sigo siendo una cínica.

Estoy buscando alojamiento, puede que aquí al lado, en blogger, que ya conozco al casero y sus manías. Un día pondré flores y otro, fecalomas.

¡Estáis avisados!

Besos a todos

Se alinearon los planetas

2010-02-10T21:08:00.003+01:00

Mira que no me gusta, pero aquí estoy de nuevo con un resumen largo de mis días de ausencia. Pues me niego, hala. Voy a soltaros el rollo por fascículos, y así me cunde más a nivel bloguero.

Hoy es una fecha capicúa, con lo que me gustan a mí los capicúas y los palíndromos. Los planetas se alinearon hoy para que pudiera escribir, se alinearon también el día seis y desde entonces bailan al mismo son para equilibrarme. Mis planetas han sido el café, la música, el Síndrome del Nido Limpio, el cumpleaños de Hagrid, el final de mi baja por IQ (qué poca seriedad poner sólo dos letras como motivo de baja -intervención quirúrgica, por cierto-), el taller de escritura, mis planes de futuro inmediato... en fin un cúmulo de motivaciones que han hecho que una mañana despierte como la Serafina que quiero ser. Ha ocurrido de verdad. No al 100%, pero bastante apta.

Tengo tanto que contar que no sé por dónde empezar. Bueno, comenzaré por el desayuno:

Del café creo que ya os hablé y es una droga legal conocida por todos, o casi todos. Hay quién sin su café de por las mañanas no es persona, y mucho me temo que pertenezco a ese grupo. Incluso me compré una tacita monísima para tomarme los chupitos de choco-café con canela y sin leche. Cuando llegué a Madrid me horrorizó la música de los locales donde fui con mis amigas, pues ahora tengo ese tipo de música -véase recopilatorio del programa Supermodelo, p.e.- para darme energía como si limpiar en casa fuera una clase de aerobic chundachero.
Café + música = Serafina corriendo por la casa a todo trapo de microfibra.

Está bien por hoy.
Próximos días, próximos planetas.

Pepas, rulas, pastis, comprimidos...

2010-02-05T00:01:00.000+01:00

Los días impresos en el blister de pastillas no son para RECORDAR cuándo tomarlas, sino para darte cuenta de cuándo OLVIDASTE hacerlo.

Consejos de Mamatopa (5)

2010-02-04T00:03:00.000+01:00

Hacer el amor despacio es romántico.

Follar apasionadamente es salvaje.

Hacerlo sin ganas es una mierda.
Una buena paja y/o sexo oral deja contentos a ambos.
No lo olvides.

Guiño a la Microbiología

2010-02-03T00:01:00.000+01:00

Aprovechando que hoy tengo analíticas, una gracieta microbiológica:

-De repente ha montado en cólera.
-No sé qué vibrio le habrá picado.

Los no iniciados podéis echar un vistazo aquí.

Dormida

2010-02-02T00:01:00.000+01:00

A veces, mientras duermo, me río tan fuerte que me despierto a mí misma. También hablo y hago cosas. Cosas cotidianas, raras e incluso sexuales. A veces, al despertarme me acuerdo de los sueños. Otras veces no. Para evitar que se me olviden, apunto lo que recuerdo antes de que se pierda para siempre o aparezca, para mi sorpresa, de nuevo en un sueño diferente alguna noche despistada.

He encontrado esto entre unas notas en mi mesilla y no sé de dónde ha salido. Me da vergüenza atribuírmelo y que luego resulte ser parte de un diálogo de una serie o película. Si no, es mío o de Hagrid.

"Dormir dos horas de una sentada después de una marranada perpetrada".

Consejos de Mamatopa (4)

2010-02-01T00:02:00.000+01:00

Cuando viajes no lleves ni mucha ropa ni muchas maletas, así tu pareja pensará que ha encontrado un especimen único de mujer y te querrá aún más. Si luego necesitas algo que ponerte cómpralo como souvenir (con su tarjeta de crédito), es mucho más estiloso que una réplica de la catedral en resina.

Nota: donde dice "ropa" leer también zapatos y complementos.

Un mal paso

2010-01-31T00:01:00.000+01:00

Yendo por la calle antes de las 8am camino de clase, Elena pisó una botella de plástico con tan mala suerte que la hizo crujir junto a la cara de un indigente que dormía en un portal. Éste se despertó y le gruñó algún sinsentido. Nunca supimos si fue por despertarle o por estropearle la botella.

Puesta al día

2010-01-30T11:08:00.001+01:00

Esto de llegar y soltar la parrafada no me gusta. Se hace pesado para vosotros, pero estoy un poco liada estos días... he pasado de no hacer absolutamente nada a un par de recados mañaneros y ya no me cunde el tiempo.

Resumen de mi estancia en Cádiz: genial. Muchos momentos familiares, muchos abrazos a mis padres, que lo estábamos deseando desde el día de reyes. Fotos en la playa para el recuerdo y la abuela tan estupenda como siempre. Eché de menos a mis hermanos, que no fueron porque no era festivo, y algún paseo con mi padre. Reencuentro con los amigos, aunque faltaron algunos; nuevos juegos y un punto más para nombrarme Miss Despistada: olvidé el bolso de mi amiga en el McDonald's. No comment!

Tanto a la ida como a la vuelta, pasamos por Sevilla, donde vive Gatita, y así se ahorraba los billetes de tren. Hagrid pidió un bocadillo de salchichas con queso en un establecimiento de éxito entre los universitarios, pero nos defraudó al ver que las salchichas eran de color Pantera Rosa. No pudo comérselo. En agradecimiento al servicio de transportes, la cariñosa mamá cocinera de Gatita nos hizo dulces que, obviamente, están deliciosos como siempre (siento muchísimo que no pudiéramos ir a cenar). Continuando en el tema gastronómico, una sorpresa astronómica: los padres de Hagrid nos han regalado un jamón. Mamma mia!! Gracias al Parrot del coche y al jamón su madre y yo estamos más unidas que nunca.

El pobre perrito Fuyur se mareó en el coche y vomitó hasta quedarse seco, pero estábamos preparados. Cuando llegamos a Madrid y salió del transportín, besó el suelo como Juan Pablo II. Aunque podría ser que vomitara y luego se lo comiera.

No me olvido

2010-01-29T03:23:00.002+01:00

No me olvido de ti, que sé que esperas que escriba, que llame, que te envíe todas esas cosas que digo que te enviaré. No me olvido de tus días importantes, felices y amargos. Estás presente. Mañana (hoy cuando salga el sol) sacaré un hueco de alguna parte y arrastraré por los pies afuera de la cama a esa idea que remolonea y no quiere salir. Si no lo consigo pondré algunas fotos de tíos buenos, que sólo tengo a Beckham y me doy penita a mí misma por ello. Se aceptan sugerencias.

Besos

Consejos de Mamatopa (3)

2010-01-24T00:01:00.000+01:00

Cuando tu madre y sus amigas hablen de rectoceles y cistoceles, no entres en la conversación, no quieras saber. Los varones no volverán a mirar a las mujeres igual y las mujeres: tomad fibra, mucha agua y haced los ejercicios de Kegel, que vuestros compañeros sexuales sabrán agradecer(me), por cierto.

(Ahora a googlear las palabras mágicas, que hipervincular con el iPhone es un coñazo).

Adicta al Facebook

2010-01-23T00:01:00.000+01:00

Empecé a escribir el blog porque siempre imaginé a Dios (como queráis nombrarlo) mirándonos vivir nuestras historias como si viera una teleserie. A mí me gustan esas en las que el protagonista para la acción para dirigirse directamente al espectador, como en Malcolm in the middle, y eso es el blog: no sólo mi historia, sino cómo me afecta, lo que pienso y otras paranoias que pasan por mi cabeza en los momentos más inesperados: en el WC, en la ducha, en mitad de una kilometrada, mientras friego los platos...

El blog permite a mis amigos y a mi hermanito estar al tanto de mis idas de olla, de mi estado emocional inestable, de mi aburrida semana, etc. pero yo no podía saber de ellos porque no tienen blogs y porque soy lo peor para llamar por teléfono a alguien y preguntarle qué tal le va. Por otro lado, se hacen nuevos amigos blogueros, algo estupendo he de decir.

Lo intenté con Twitter, pero tampoco funcionó, con Tuenti a medias y, por fin, gracias a Facebook (y a sus jueguecitos que los mantienen enganchados, jo, qué listos son estos tíos!) me entero de cómo les va y mantenemos el contacto, y más si están fuera de España. Ahora, además, tengo el iPhone de Hagrid, así que puedo conectarme desde casi cualquier sitio. (Igual que postear, así que si encontráis un post como éste donde faltan signos de puntuación y mis enlaces explicativos característicos ya sabéis de quién es la culpa).

Esto iba a ser la introducción a otro tema, pero como ha quedado un poco larga ya que me enrollo como la lengua de las mariposas (me encantó esa película, con el niño al final gritándole al pofesor "espiriforme!", pobrecico... ay, me he vuelto a desviar!), pues ya os lo comento mañana.

Hala, a casca'la!

Prisas que no entiendo

2010-01-22T00:02:00.000+01:00

Como introducción os dejo una de las muchas y muy recomendables citas célebres de Barney Stinson (CCAVM):
Sólo hay una razón para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses.

En los EEUU salir con una menor, aunque le falte un mes para ser mayor de edad, es casi impensable. Hasta el mismísimo Barney huye de ellas. Aquí en España parece que somos de moral más relajada y en los pubs o en las puertas de los institutos acechan lobos trasnochados de más de 20 y 25 esperando a niñas de 15 años con demasiada prisa por demostrar lo bien que follan. Niñas que se dejan embaucar por mentiras y se convierten en marionetas que, para cuando se quieren dar cuenta, se han perdido antes de empezar el camino.

Nunca entenderé a qué viene tanta prisa por vivir. Los primeros veinte años deseando ser mayor y los setenta siguientes deseando ser joven. Creo que hay tiempo más que suficiente para hacer lo que se quiera. No es una carrera, es la vida, y cuanto mejor preparado se esté menor es el riesgo de cometer estupideces como entregarte a un ladrón de almas de muñecas.

Consejos de Mamatopa (2)

2010-01-21T00:01:00.002+01:00

Si, esperando para cruzar la calle, un conductor se para y te permite pasar, agradéceselo con una sonrisa y con un buen movimiento de caderas mientras atraviesas la calzada. No cuesta nada ser amable y, con práctica y un poco de suerte, te pueden llevar en coche a tu destino.

Vaya semanita

2010-01-20T00:13:00.006+01:00

La verdad es que ha sido muy completa, me ha cundido como dos.

El especialista me dio otro mes de baja, para mi regocijo y el horror de mi novio, mi jefa y mi cuenta nómina. Pero significa que tengo 30 días más para hacer cosicas. Lo primero que hice fue planificar en qué invertir mi tiempo libre y que sea compatible con mi jodida pierna.

Fui al polideportivo, junto a mi casa, y me presenté a las pruebas de nivel de natación. Cuando nadaba usaba una talla 38 y no estoy muy lejos, de hecho hace tanto que no me compro ropa que no sean camisetas que no sé ni la talla que tengo, pero estoy dispuesta a recuperarla y tonificarme. Nunca he fumado, pero creo que tengo la capacidad pulmonar de un recién nacido sietemesino (iba a hacer un chiste sobre leche intravenosa, pero no tiene mucha relación con la capacidad pulmonar así que me lo guardo para otra ocasión). Creo que pasar las tardes en el submarino que se montaba mi abuelo con ducados extra-fuertes en el salón con la persiana bajada para evitar la claridad y la televisión a todo volumen para compensar su sordera ha afectado para mal a mi salud. El caso es que nadé (¿o naduve?) 100m y no podía con la vida. Había dos monitores: uno alto y esbelto con unas pestañas enormes y unos ojazos negros, morenazo, simpático y amable. Y el mío: era como Sean Astin en la película Click, sólo que más blanco lechoso y con pecas y unas calzonas rojas en vez del Speedo-marca-paquete rojo de la peli. El moreno, que era el que daba clases por las mañanas a las marujas, me dijo que lo había hecho bien pero que me faltaba resistencia (I know it, majete!) y el mío casi me escupe y se pega un tiro ante la idea de tener que darme clases por la tarde (por mi horario laboral que espero recuperar en algún momento). A los dos días fuimos a Decathlon a por unas gafas y un gorro para la piscina, por si embutirme cual morcilla en el bañador negro de natación aplasta-tetas no fuese lo suficientemente ridículo. Por cierto, menudas tetorrísimas tiene que tener Pamela Anderson para llevar el bañador de vigilanta de la playa y que no se le aplasten. Miedo me da sólo de pensarlo.

He vuelto a las andadas, es decir a andar con el perro, por los caminos rosas de bicicletas y me he enamorado de una joven que hace marcha con su perrita. Nos hemos cruzado varios días y no quiero cambiar el rumbo en su dirección por si ella camina delante o detrás de mí y no llegamos a coincidir. Si vamos en sentidos opuestos acabaremos por encontrarnos. Es pura física. Ay, esas gafas de sol y esa gorra... ¿será bizca? ¿será alopécica? ¿será perfecta? ¿será un hombre? A ver si hay suerte y mañana la veo, porque sólo tengo un mes para disfrutar de esos cinco segundos en los que me sonríe y le dice a su perra que no ladre al mío (suspiro).

Pasamos la noche del domingo con unos amigos de Cuba en su casa con amigos suyos de la isla. Si sale dinero de alguna parte nos iremos de visita en Mayo y mis pies pisarán por fin La Habana. A mí no me importa pasarme a la sopa de chopped pork tres meses, pero no sé cómo lo hacemos que perdemos más dinero que los infelices alumnos de Opening. Sintiéndolo mucho por los pobres del mundo, creo que tendré que darme de baja de Intermon Oxfam y El Refugio, que con Aldeas Infantiles y los gatos del parque ya tengo más que suficiente. El psicólogo lo aparco para cuando me lo pueda permitir, además que estando de baja la vida se ve de otro color, ni punto de comparación.

También empecé con las prácticas del coche (me suena fatal, pero "prácticas de conducir" no me suena mejor). Sigo sin controlar el coche, aunque no controlo ni mis horas de vigilia, así que no se puede esperar mucho de mí en lo que a control se refiere. Bueno, la vejiga bien. Esa todavía la controlo, y por cierto ya me va tocando vaciarla. Ahora vengo...

...
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Ya. ¿En qué estaba? En el coche. La historia no va ni mejor ni peor, lo que sugiere que me dejaré los euros para mi viaje a Cuba intentando conseguir el carné. Si no coordino, si bailo sevillanas como Chiquito de la Calzada, madredelamorhermoso, cómo se espera de mí que controle los pedales, las marchas, los espejos, los coches de delante que te los comes, no frenes de golpe que vienen por detrás, las curvas al interior, te has pasado el desvío otra vez, segunda salida de la glorieta ¡segunda! ¡ésta es la primera!... me siento Sheldon Cooper ¡INCAPAZ!

El resto de la semana fuimos a hacer la ruta de los centros comerciales para que Hagrid practicara y nos perdimos bastante a pesar del Tom-Tom, que (aunque sea un chiste muy usado) bien podría llamarse Gili-pollas. Algún cine, comidas fuera de casa, renovar el vestuario del macho alfa (le hice un abrigo a Fuyur con un polar viejo de Hagrid) y nos dejamos un pastizal en C&A para el hombre sin polar.

Una tarde hice prácticas de aparcamiento y ya no hemos vuelto a repetir. Aún no sé bien qué hacer con los pies y Hagrid no se arriesga, estoy segura de que podría manejar el volante con ellos, incluso la palanca de cambios, tengo unos pies muy hábiles.

Queda pendiente preguntar por los cursos de solfeo y trompeta, también al lado de casa, puede que con el tiempo consiga que mi capacidad pulmonar aumente, así como el tamaño de mis carrillos o mofletes, y tenga que usar Tena Lady antes de que mi vejiga caiga al suelo en mitad de la mudanza cuando nos echen del piso por destrozar partituras y cortarles la siesta a los jubilados.

¡Besitos!

Consejos de Mamatopa (1)

2010-01-17T00:35:00.003+01:00

Los orgasmos no quitan los dolores de cabeza. No te dejes engatusar. Es más, puede que para ti no haya orgasmo y entonces, a parte del dolor de cabeza, tendrás un calentón.

El éxito

2010-01-15T00:01:00.000+01:00

De un FWD de mi tía, me apetece compartirlo con vosotros:

¿QUE ES EL ÉXITO?

A los 3 años... No mearse.
A los 6 años... Recordar lo que hiciste durante el día.
A los 12 años... tener muchos amigos.
A los 18 años... tener carnét de conducir.
A los 20 años... tener relaciones sexuales.
A los 35 años... tener mucho dinero.

A los 50 años... tener muchísimo dinero.
A los 65 años... tener relaciones sexuales.
A los 70 años... tener carnét de conducir.
A los 75 años... tener muchos amigos.
A los 80 años... recordar lo que hiciste durante el día.
A los 85 años... no mearse.

Hay que joderse ¡las vueltas que da la vida!

.-.-.-.-.-.-.-.-.

Pues sí, de hecho hay muchos proyectos que nos roban el tiempo y que creemos indispensables para ser felices o alcanzar el éxito y, pasado un tiempo, mirándolos con perspectiva, te das cuenta de que no son tan importantes.
Por otro lado, la vida da muchas vueltas y puede que alguna vez te deje del revés, pero habría que preguntarse si somos responsables del rumbo que toma nuestra vida. Sí, esa que parece incontrolable, que corre según los antojos del destino, ¿no nos habremos buscado los problemas que tenemos? No te vayas con una puta sucia de la casa de campo y te quejes luego si tienes ladillas (por poner un ejemplo, que quien dice ladillas dice gonorrea).

Dedicado a mi querida Chiquivieja, que por muchas vueltas que da la vida se mantiene a flote. Dilo de nuevo: LADISHAAAA!!!

Radiofómbula

2010-01-14T22:58:00.003+01:00

Hey! Hey! Hey! Tú y yo lo sabíamos!! Y Lucrecia Borgia también, que nos pedía la inolvidable Heartbreak Hotel del inolvidable Elvis Presley... aquí la tienes!!

Tres, dos o unoooo!!

(el iphone y yo no damos para más)

Hair - Colored Spade

2010-01-14T00:01:00.000+01:00

Hoy estaba recuperando bandas sonoras y puse la de Hair, cuando sonó esta canción no pude evitar pensar en él.

I'm a
Colored spade
A niggra
A black nigger
A jungle bunny
Jigaboo coon
Pickaninny mau mau

Uncle Tom
Aunt Jemima
Little Black Sambo

Cotton pickin'
Swamp guinea
Junk man
Shoeshine boy

Elevator operator
Table cleaner at Horn & Hardart
Slave voodoo
Zombie
Ubangi lipped

Flat nose
Tap dancin'
Resident of Harlem

And president of
The United States of Love
President of
The United States of Love

(and if you ask him to dinner you're going to feed him:)

Watermelon
Hominy grits
An' shortnin' bread
Alligator ribs
Some pig tails
Some black eyed peas
Some chitlins
Some collard greens

And if you don't watch out
This boogie man will get you
Booooooooo!

Y tú, ¿de quién te has acordado?

Punto de vista

2010-01-13T00:01:00.000+01:00

-Tengo el presentimiento de que hoy es el día en que uno se da cuenta de lo solo que está en la vida.
-¿Qué dices, tío?
-Que sí, que los colegas empiezan a quedar con otros colegas y uno se siente como un perro en una gasolinera.
-No digas eso, ¡joder! Verás como ahora viene alguno. Si estamos en el mismo sitio de siempre.
-Que no van a venir, que lo sé yo. ¡Qué asco de soledad! ¡Qué vida más triste!
-¡Anímate, tío! ¡Si estoy yo aquí contigo y juntos hasta la muerte!
-No, si lo decía por ti, yo me voy yendo ya que he queda'o con los de la facultad.

El índice cintura/cadera

2010-01-12T00:01:00.000+01:00

El índice cintura/cadera es el marcador del atractivo de las mujeres, tetas y otros fetiches a parte.

Para conocer el motivo de este hecho nos remontaremos a los orígenes de la humanidad, cuando éramos más animales que hombres (a nivel biológico, porque a nivel intelectual parece que vayamos en retroceso). Al igual que el hombre más fuerte era el que tenía más éxito porque comprendía comida y protección, la mujer con las caderas más anchas era sinónimo de procreación. Y, con un mundo por poblar, lo que menos importaba era si usaba botas altas de tacón de aguja aun en la cama. Pero la vista a veces es engañosa y, aunque ella tenga una medida de cadera de 110cm, si tiene una cintura de 100cm no será atractiva, a menos que él vaya borracho y crea que es Gambrinus trayéndole otra cerveza. O si la identifica directamente como el barril. Para que unas caderas llamen la atención deben ir precedidas por una cinturita que visualmente las resalte. Porqué si no iba a ser Betty Boop the sexiest cartoon character out there sin tener ni cuello ni tetas.

Después de toda esta historia, unos espabilados se dedicaron durante meses al arduo trabajo de medir los cuerpos de las compañeras de universidad más buenorras que encontraron y llegaron a la siguiente conclusión: Las mujeres con un resultado igual o menor a 0'7 tienen más curvas que las de mayor porcentaje y por ello resultan más atractivas. Por citar algunas de ellas: Marilyn Monroe, Audrey Hepburn, Sophia Loren, Kelly Brook, Adriana Lima, Scarlett Johansson... Bueno paro que me estoy poniendo mala.

Para calcularlo no hay más que dividir la medida de la cintura (en cm) entre la de las caderas.

Mal momento

2010-01-11T00:01:00.000+01:00

En el coche, mientras ella conduce, su copiloto comenta:
-Oye, te veo los muslos más gruesos, ¿estás engordando?
-Por menos de eso a un tipo le desabroché el cinturón de seguridad y estampé el coche a 100 km/h contra un muro.
-Vale, vale... relájate.
-Seguro a todo riesgo. Diré que se me cruzó una ardilla.

También tienes que ser puta

2010-01-10T00:01:00.002+01:00

Desde hace una década llevo medias de esas hasta el muslamen sujetas por una blonda de silicona. Es por motivos de salud, pero yo que me pirro por la estética burlesque estaba loca por un liguero y dejarme de siliconas, que yo soy 100% natural. Cuando hace años le propuse a mi madre lo del liguero en cuestión me miró con cara de "¿no tienes bastante con ser progre que también tienes que ser puta?" y me dijo que no.

Menos mal que con mi padre puedo ser más yo misma y, por ejemplo, hablar de porno en Nochebuena. Ya sabe que como me regale un recopilatorio de Nacho Vidal se lo tiro a la cara.

Y le escupo.

Yoga

2010-01-09T02:12:00.001+01:00

Ha llegado a mi buzón una propaganda de unos cursos de yoga que empiezan la semana que viene. Dentro de mi caos personal existe, a ojos del prójimo, una falsa paz y armonía que es más bien apatía o desinterés por el entorno. Mi madre me decía que yo no tenía sangre en las venas, que era muy tranquila, pero en realidad se me crispan los nervios a la mínima tensión. Que se lo digan al pobre Hagrid o a mi profesor de la autoescuela. En el trabajo me controlo por las monjas, pero si no, otro gallo cantaría la salve marinera.

Así que me ha venido un flash (una idea rápida y fugaz, no un polo de 20cts) y me he dicho que sería buena idea apuntarme a yoga y entonces, cuando me altere, soltar el aire y un "oooooomh" en vez de un berrido. Todo depende del presupuesto, claro. Y del horario. Y del lugar donde se impartan las clases. Y de la duración del curso...

Me veo a las 18h, cuando se acaben las novelas, yendo en chándal a andar con La Mari y poniendo verde a toda la residencia para desahogarnos. Por lo menos más económico seguro que me sale.

Y después ¿qué?

2010-01-07T18:37:00.004+01:00

Por suerte o por desgracia, no por falta de propuestas, sólo me he liado con tres (llamémosles) hombres en mi vida. Mi novio de la adolescencia (duró 2 años), un rollo exprés con un amigo en la playa y Hagrid (casi 8 años). Los conocí en clase o en el grupo de amigos, nada de acercamientos entre desconocidos, así que no sé lo que es ligarte a alguien (o dejarte ligar) y pasar una noche en tu cama o en la mía. ¿Qué haces por la mañana: te vas o te quedas? Si te quedas, ¿cuánto tiempo? Yo creo que me largaría para evitar todas esas cuestiones. A menos que me pidieran que me quedara. Además, yo soy de enganche fácil, véase mi historial. Creo que tendría que vivirlo para saber qué haría, no puedo ponerme en situación. Y el típico ¿me llamará? ¿no me llamará? ¡Me volvería loca!

Si echamos cuentas, llevo emparejada diez años, lo que supone que desde mis 16 años he estado soltera a penas unas semanas. Esto significa que no he tenido oportunidad de salir a zorrear con las amigas sin que alguien pudiera salir cornamentado, y, aunque a veces piense que es una experiencia vital que me falta, por lo expuesto anteriormente hay una parte de mí que se alegra de que no haya ocurrido.

Para completar esta pequeña parte de mi biografía añadiré: el rollo exprés de la playa con amigo sucedió estando con mi novio de la adolescencia, con el tiempo me enteré de que mi cabecita ya tenía por entonces más cuernos que la comunión de Bambi. Esto es por si viene alguien después queriendo airear trapos sucios, ya lo hago yo que no tengo ningún problema. Y lo de morrearse con amigas, como no llegó a más y no tiene más historia lo ignoraremos.

¡Feliz vuelta a la rutina!

Para todos los gustos

2010-01-07T00:01:00.000+01:00

Los tullidos están de suerte. En esta época freak y bizarra no tienen que esconderlo, pueden hasta explotarlo.

Sin regalos

2010-01-06T00:05:00.002+01:00

Este año no he sido muy buena... ¿vendrá el rey negro a darme, el cabrón?

Cuidado con las fotos

2010-01-05T14:23:00.000+01:00

-Creo que al romper con él ha cumplido su amenaza y ha colgado en aquella web guarra mis fotos desnuda.
-Veamos: en el buscador ponemos "mature". A menos que llevaras calcetines blancos, entonces pasas directamente a "teenager".
-Iba disfrazada de conejito.
-Qué típico!
-No de Playboy, sino de Duracell.
-De Duracell??
-Sí, es que toma Viagra y se le pone dura y dura y dura y dura...

Reencuentros

2010-01-04T23:46:00.002+01:00

Cuando vuelves a tu casa después de haber estado una temporada fuera resulta que ya no es tu casa. La rutina ha seguido devorando a tu familia y tú ya no sabes si quedan sobras de la paella del domingo o si ya le llegó la fruta de temporada al tendero del barrio. Te quedas en medio sin saber dónde poner un pie. Pero es tu hogar y pronto te pones al día y te asignan fregar los platos el sábado y limpiar el baño los jueves.

A los amigos les pasa un poco igual. Con el tiempo que llevas sin saber de ellos hay muchas cosas que decirse, pero a veces es difícil crear el clímax en el que ambos sienten que a pesar de las cicatrices no ha pasado el tiempo por esa amistad. Y esas son las buenas. Si la cosa queda en un holaquétal-bienytú-bien sólo hay una posibilidad de salvarla: beber y embriagarse de recuerdos. Si aún así no va es mejor decir adiós. Fue bonito mientras duró.

De urgencias navideñas

2010-01-04T01:55:00.001+01:00

Días previos a la Navidad mi primo de quince años fue operado de apendicitis. Menuda enfermera cualificada que soy que lo primero que pensé fue que se iba a hartar de helado. Lo segundo que pensé fue "seré gilipollas, si eso es con la amigdalitis".

Cuando despertó de la anestesia, mi querida madrina que resultó ser su madre, le preguntó qué tal se encontraba, a lo que el chaval contestó: "me han metido tubos por todas partes". Pobrecito. Por ahí. Sí. Y por ahí también, un enema. "Y me han afeitado los huevos". Al menos la enfermera era joven y guapa, aunque eso a veces empeore el picor de la zona bajo el pijama. Me apuesto lo que queráis a que se los volverá a afeitar al menos una vez más en su vida. Con el tiempo se te olvida cuánto pica y sólo recuerdas lo grande que parecía la de en medio. (Actualmente se opera por laparoscopia y sólo se hacen tres pequeñas incisiones: una en cada ingle y otra bajo el ombligo. Adiós a esa cicatriz tan característica que delataba y unía en vínculo de comprensión a los apendicectomizados. Ahora parece que te has arrepentido de llevar aquel atrevido piercing en el ombligo al pasar el furor de la moda).

Como estaba a dieta y no podía comer bombones ni le iban a gustar las flores, que suelen tener un sabor amargo, el novio de mi otra tía le compró una revista para que estuviera entretenido. No, no una de esas revistas. No ese tipo de entretenimiento. Aunque a juzgar por lo que pasó más le habría valido llevarle al niño una FHM con el recopilatorio desplegable de las vecinitas más cachondas de 2009. Resulta que el buen hombre le llevó el especial de Muy Interesante - preguntas y respuestas-. Y ya te digo si estaba interesante. Resolvía las dudas sobre orgías, puntos G, orgasmo anal, viagra, hormonas y feromonas y un sinfín de cuestiones. Con sus respectivas explicaciones y fotos ilustrativas, claro. Mi tía, la madre de la criatura, le dijo a su cuñado que se la llevara, en cambio mi primo le invitó a dejarla olvidada a los pies de la cama. "Deja que el niño se informe y te ahorras un nieto no deseado, tita", le dije al marcharme por si el espíritu de la Navidad se apiadaba de mi joven primo.

Finalmente la revista se quedó en una silla, boca abajo, y me apuesto lo que queráis a que no pasaron ni cinco minutos antes de que la mano censora de mi madrina cayera sobre ella.

Relatando la historia a mis amigos, por la parte del afeitado de pelotas, una de ellos me preguntó muy extrañada para qué entraban por las ingles a operarle las amígdalas. Es que le gusta el helado más que a mi abuela.

2010-01-01T09:23:00.000+01:00

He mojado. Por fin.

Año Nuevo con música

2010-01-01T06:37:00.002+01:00

Cuando terminamos las uvas y toda la parafernalia, muchos nos disponemos a salir a divertirnos con más entusiasmo del que se debería, pues hay otras 364 noches con menos alcohol en el cuerpo y sin tanto buitre revoloteando. Así, la noche suele empezar con estos ánimos...

y acabar así...

¡Suerte amigos!

Feliz Navidad y otras fiestas de guardar

2009-12-24T10:36:00.005+01:00

Ya estoy en Cádiz, en casa de mis padres. Ya se palpa el estrés y la humedad del mar y del puchero pitando en la olla exprés. Como viven solos, perro aparte, el resto del año, la mía se empeña en ser la mamá del millón cuando nos tiene durmiendo bajo su techo en nuestras camitas de 80. Para colmar el contrarreloj, si yo llegué ayer mi madre también, lo que significa que hoy se compra y se guisa y se viaja y se come y se friega. Y se cantan villancicos. Como estoy convaleciente, no me deja ni cortar cebolla, así que lo que hago es bucear en la ropa que aún queda en el que fuera mi armario, porque la de esta noche ya la tengo preparada. También -importante- la lencería: ese sujetador que nunca falla y me hace sentir Eva Herzigova y unas braguitas que hacen un culo digno de Testosterona. Y aunque Hagrid esté lejos para algo están las nuevas tecnologías.

Muy felices fiestas a todos. Yo intentaré sobrevivir a las mías.

A medias

2009-12-21T23:27:00.003+01:00

Al que diga que quien tiene sueños eróticos está falto de sexo le doy toda la razón, porque amanezco como loca después de una tórrida noche onírica. Y es que, si ya era difícil echar un polvo en esta bendita casa, ahora que soy una tullida, que Hagrid tiene unos turnos de trabajo horribles y con mi madre durmiendo al otro lado de la puerta es misión imposible. Para rematar la situación, después de diez años usando a diario medias con blonda de silicona, que si por mi fuera las hubiera llevado con liguero, me las han cambiado por una super incómoda, ortopédica, de una sola pierna que se ata a la cintura, que es más antimorbo que mi abuela en tanga. A ver si mañana hay suerte y me toca el gordo. Y la lotería ya que estamos.

Mamatopa vuelve por Navidad

2009-12-20T01:32:00.003+01:00

Ya estoy aquí. Voy a volver más que la muchacha de El Almendro. A este paso a pasito no sabremos si voy o vengo. Qué bonito pareado, ñoras y ñores. Resulta que entre tantas historias de la vida de una servidora de ustedes no se me ha ocurrido contar la introducción del porqué de mi ausencia. O puede que lo haya hecho y no lo recuerde. En tal caso, haced como con la abuela en Nochebuena y asentid con la cabeza mientras repito mis batallitas. Por cierto, una Nochebuena le reventé un chiste a mi abuelo y creo que no me lo perdonó hasta su lecho de muerte.

Allá vamos, crucemos el armario mágico de Narnia y entremos en el mundo mágico de las malformaciones genéticas. Yujuuuu!!
Sería Febrero de 1984, pongamos que San Valentín, que aunque papá estaba hasta los huevos de mujer e hijas ya tocaba el varón y ponerse romántico cada tres años nunca ha matado a nadie. Es un decir, que ya nos contará Lucrecia Borgia. Pues con la niña de cinco y la de dos durmiendo llegaron los arrumacos y, porqué no si me están haciendo a mí, la pasión y los orgasmos. Luego, un torrente de espermatozoides (sí, un torrente, que mi padre es capaz con ese paquete que se marca en bañador de natación, eh amigos!) viajó por la garganta... que noooo! Que es mi madre y mi madre no hace esas cosas. El torrente de espermatozoides viajó en busca de un óvulo fértil y quién ganó, un XY. No, un XX. Así soy yo tan porna. Mi abuelo pensando que sería varón y no la zorra que le reventó el chiste un puñado de Nochebuenas más tarde, mi abuela ilusionada con meter la cara en el pañal del niño y hacer un comentario sobre comerse un gusanito (mi abuela es posible que sí fuera más golfa que mi madre, pero en este caso no me refiero a eso), el resto de parientes ya mentalizados también, como si yo fuera la planta de lentejas de un experimento de mentalismo y por desear un varón mi X fuese a perder un palito y convertirse en Y. Que no coño, que salió uno de esos precisamente, y me quedé con to' el equipo. Si hubiera sido una niña vulgar lo mismo me habrían tratado como al perro. En vez de eso, mi pelo se volvió dorado y giraba en delicados tirabuzones, mis mejillas sonrosadas enmarcaban una pícara sonrisa y sostenían unos ojos despiertos e inteligentes. Era una resabida que llamaba la atención a su paso por graciosa, guapa y resalá. La modestia la tiraron con la placenta por lo que se ve. Pero, al igual que ocurre en los cuentos, para que la niña no fuera la pura perfección, una bruja malvada le envió un hechizo: "Tu pierna derecha de rodilla pa'bajo será una maraña de venas y arterias sin orden ni control. Tu madre no te dejará subirte a los árboles, practicar judo y otras jodiendas por temor a que te hagas una herida y te desangres. Y los médicos no sabrán qué hacer contigo hasta que pasen 25 años. Mwhahahaha!!!"

Y así sucedió, tal y como la bruja había conjurado. Estando en el notario con unas amigas me llamaron al móvil desde el Marañón. Bla bla bla ven sin pelitos. A lo que yo respondí en aquel despacho a voz en grito "depiladaaaaa?" y no quiero ni imaginar lo que pudieron pensar los de los despachos colindantes. Pasaron los días, me operaron y estoy de baja. Sin las varices resultado de la malformación y con tiempito libre por delante. Ahora sí, espero no tener que volver a irme porque me encanta estar aquí.

Besos a todos

Cambios de humor

2009-12-11T00:37:00.002+01:00

Estoy un poco de aquella manera. Me fui para encontrarme a mí misma, pero como no me fui muy lejos, no encontré nada. Algo sí, pero no me termina de convencer. Ahora sí que me lo estoy tomando en serio y he pedido ayuda a un gurú para que me redireccione por la senda de la vida. Es que los libros de autoayuda son un rollo, y me aburro de ellos. Necesito que, como dice Hagrid, me digan lo que ya sé a cambio de soltar un buen puñado de euros. Es estúpido, y más en plena crisis, pero tengo que centrarme como sea porque siento que mi estado de ánimo está como la cama de Homer.

Afrodita A

2009-11-27T21:16:00.005+01:00

Una compañera de clase me dijo a mis tiernos dieciséis -en realidad no eran tiernos, siempre fui una hija de puta con pintas- que se me marcaban los pezones y parecía que siempre iba cachonda por la vida. Y que eso estaba feo. Me importó bien poco, pero no lo he olvidado, porque es cierto, para qué mentir a mi estimado público. Un par de años después, una amiga me mostró la solución: sujetadores con espuma. Así no se notan, que bien. En mi mente queda el recuerdo de una revista en casa de mi tía Mercedes donde vendían un "sacapezones", que no era para ir empitonada a la disco sino para poder amamantar bien a los bebés. Vaya lío. Pezón sí. Pezón no. Como los pezones falsos que venden los chinorris, es que allí no hace frío, pienso yo. Chinita, ponte un chalequito de esos que vendes diciendo que son de lana, verás que no te hace falta el truco, sólo el trato. Leyendo Persépolis me entero de que la abuela de Marjane Satrapi (¡la abuela!) tiene los pechos firmes, después de haber tenido unos siete hijos, porque los metía en agua helada, digo yo que será on the rocks, diez minutos por la mañana y otros tantos por la noche. Lo probé una vez. Parecía Afrodita A. Le saqué un ojo al perro, rayé los azulejos del baño, se me cortó la digestión y una paloma entró volando por el balcón y se me posó en el pezón derecho. Eso sí, el frío lo aguanté como una campeona.

Primum non nocere

2009-11-26T23:31:00.008+01:00

En el curso de humanización que dan en el trabajo hemos hablado de bioética. Os podéis imaginar lo que es hablar de la muerte, el aborto o la homosexualidad en una sala llena monjas. Sí, van al turno de tarde, en el que me colé por no haber ido al de la mañana. Que si está en manos de Dios, que si aquello está muy mal y esto también. Cualquiera abría la boca y decía abiertamente lo que pensaba. Libertad de expresión bajo pena de despido por sugerir quitarle la sonda nasogástrica a esa anciana que lleva postrada veinte años. Eso es vida. Seguro que ellas están deseando verse en las mismas.

Respecto a la homosexualidad decir que sólo una saltó como un resorte diciendo "¡mal!" al leer un titular que rezaba que en Asturias las parejas gays podían adoptar. El ponente no entró al tema. Tiene una tía monja y sabrá lo que se cuece en los conventos. Las demás, quien calla otorga que se dice.

El tema del aborto, es una persona o un feto o un niño o una niña, cuándo empieza la vida, etc. también dio mucho juego. Yo, que por desgracia, soy relativista y siempre encuentro un motivo para todo, que no necesariamente una justificación, llevaba de casa mis propias ideas al respecto. A parte de relativista soy menos optimista de lo que creía, o es que llevo poco tiempo con los antidepresivos, pero basicamente pensaba que traer a este mundo cada vez más enfermo y corrupto un hijo no deseado para 1)darlo en adopción y que se pase la vida preguntándose porque su madre no le quería o 2)recordarle toda su vida cómo te amargó la tuya, es parirlo para hacerle sufrir y es preferible no tenerlo. Sí, ya sé que hay quien lo tiene y se da cuenta de que es lo mejor que le ha pasado en la vida, pero sólo hasta la adolescencia, ahí sale toda la mierda a flote. No nos engañemos. Y habrá quien diga que no, que son como hermanas y se adoran, pues enhorabuena por ser una excepción tan adorable. El caso es que, según el primero de los principios de la bioética: primum non nocere (lo principal es no hacer daño) matar a un feto, que es un ser diferente a su madre y ha de ser tratado como tal, es precisamente hacerle daño. Así que no. No es ético abortar. Yo sé que no lo haría, porque una cosa es la pastilla del día después y otra cosa hacer filetes rusos con un ser humano en formación.

Aunque sea tan idealista como la anarquía, creo que sería mejor educar bien educados a los críos y dejarnos de vacunas del papiloma y de quinceañeras preñadas abortando a escondidas de sus padres. Esto no es second life, aquí nos matamos y nos morimos y las experiencias nos marcan.
O deberían.

Ups, I did it again!

2009-11-23T23:38:00.004+01:00

Me ha vuelto a pasar, como a la Britney. Un día que llega tras otro y no me doy cuenta de que no he escrito nada para vosotros. Ni para mí.

Hoy en el trabajo hemos empezado un curso de humanización. Espero que al turno de tarde haya ido alguna monja, porque muchas veces he oído eso de que "también son humanas" y otras tantas lo he dudado. Pero aquí no se salva nadie. Yo firmo la primera, bueno o la quinta, pero firmo.

Resulta que para tratar a los demás como a personas, interesándonos por sus sentimientos y teniendo una comunicación activa y sincera, primero tenemos que conocernos a nosotros mismos. La monitora, supongo que podemos denominarla así, a tirado de inteligencia emocional (Daniel Goleman) y ha intentado que nos reconciliáramos con nuestra voz interior. Hace tiempo que le puse un esparadrapo en la boca, la metí en un cajón dentro de mí y me puse una coraza de piedra. A veces por la calle me piden autógrafos pensando que soy un personaje de La Historia Interminable. Eso no quiere decir que no tenga empatía ni ayude o cuide a los demás, pero me voy conociendo o desconociendo, no lo sé, y por ahora sólo tengo la certeza de mi vulnerabilidad al quitarme el caparazón. Puedo emocionarme con cualquier cosa e incluso llorar y llorar, así que ante el peligro de deshidratación opté por la barrera a los sentimientos.

La monitora nos dio un diario de noche, para que reflexionáramos sobre nuestro día, así que el de hoy lo compartiré con vosotros. No sé porqué hoy ha sido un día positivo, un buen día.

Sucesos especiales del día:
1)Ha llegado una alumna nueva a mi planta. Eso me gusta porque puedo explicar todo lo que hago a alguien interesado en escucharme y me encanta mi trabajo.
2)He conducido por Vallecas, bastante regular, pero no me he frustrado ni enfadado ni he sido borde ni soberbia. El profesor de la autoescuela se ha asombrado de que no perdiera los nervios y no fuera la zorra borde a la que está acostumbrado (normalmente soy muy prudente con la gente que no conozco, pero me dio tanta confianza desde el primer día que tiene Serafina al natural para lo bueno y para lo malo).
3)Hagrid a cocinado papah con carne y estaban buenísimas. Y está ayudándome mucho en mi momento bajón-remontada.
4)Adoro a Fuyur, mi perro medio chucho medio Jack Russell Terrier (como Pancho el de la Bonoloto), me hace tener momentos de delirio.

¿Qué he aprendido hoy de lo que ha salido distinto a lo que esperaba?
1)En las prácticas del coche, aprendí que no debo ponerme nerviosa, que es mucho peor porque me cierro en banda y no escucho nada (he llegado a subirle el volumen de la radio al profesor mientras hablaba. Soy lo peor).
2)Una de las monjas, que suele ser muy territorial con su material, me ha dado el último tubo para analíticas que tenía. No debo encasillar a la gente, ¡pero es que ha sido toda una sorpresa!

¿Qué me ha enseñado lo negativo que ha sucedido? ¿Me ha beneficiado en algo? ¿Qué cambios ha producido en mí?
1)Los problemas de los demás me han hecho sentir que los míos son una gilipollez, así que no he estado tan depre hoy y espero poder recurrir a ello para no desesperarme.
2)Fui al laboratorio a por tubos y no tenían. Me sentí mal, pero pensé que debería haber sido más previsora y pedirlos antes. Luego me sorprendió la monja dándome el suyo.
3)He intentado asimilar todas las cagadas al volante en Vallecas, que por cierto lo ha hecho a posta para que aprendiera a conducir por calles estrechas -¡qué mamón es y qué bien lo hace!-.

¿A quién he beneficiado hoy?
1)A un anciano sordo que demanda mucho mi atención porque soy la única que puede comunicarse con el lenguje de signos.
2)A una amiga haciéndole un gran favor.
3)A Hagrid aceptando cenar Telepizza y dándole mucho cariño, que me aguanta cada rato chungo...
4)A la alumna de prácticas -¡espero!-.

¿De qué he disfrutado hoy?
De Hagrid, de Fuyur, de la comida, de la cena, de aquel vídeo de Kim Kardashian, de ser tutora de prácticas de las alumnas de Enfermería, del desayuno con mis compañeras, de algún familiar muy agradable, del viajecito a Vallecas, de sentirme bien.

¿En qué he progresado hoy?
No sabía que se podía progresar todos los días...
1)En las clases del conducir, tanto con el coche como con el profesor.
2)En la organización de mi trabajo en la planta.

Agradecimiento del día
1)A Hagrid por su compromiso -cuánta fuerza tiene esta palabra- y por cuidarme tanto.
2)A mi amiga por acordarse de que estoy aquí para ella y recurrir a lo seguro, que soy yo.
3)Al hecho de que hoy me sintiera bien y optimista.
4)A Fuyur, por su amor incondicional de perro ya-no-vagabundo.
5)Agradezco tener un trabajo, una cama calentita, comida en la mesa y una familia que me quiere. Entre otras tantas cosas que nos pasan desapercibidas a diario.

Os animo a que practiquéis el diario de noche.

Besazos

Ojos así

2009-11-20T00:01:00.002+01:00

Ojos así es la canción de Shakira que me enseñó el poder de unas caderas bien movidas. Se escuchó en casa hasta que quedé satisfecha con el movimiento vaivenoso de este portentoso culo que Dios me dió. Se dijo en alguna publicación que fue elegida la latina más influyente y es posible. Ha conseguido cambiar de estilo y no perder adeptos, sino todo lo contrario. Yo por mi parte voy a intentar copiarle ahora el movimiento del gusanito del video de La Loba que me parece muy sexy.

Y hablando de lobas, escuché recientemente que, por muy íntegro y fiel que pueda parecer, un hombre siempre aceptaría una mamada de una fémina potable (como mínimo). No sé qué pensar. Y si cambiamos el rol de cada sexo tampoco. Voy a meditarlo que lo mismo me da para otro post.

Cuarto de siglo

2009-11-19T00:08:00.001+01:00

Día D.
Hora H y cuarto.
Ya tengo 25 años. De repronto siento que me han pasado los años de golpe, como al jovencito Tom Hanks.

Para evitar sentir que he perdido los próximos cinco años de mi vida y a los treinta volver a decirme que no es posible que ya haya pasado tanto tiempo, voy a hacer la famosa lista de cumpleaños. Eso es todo, si queréis un post emotivo y personal podéis leer el del año pasado, que me quedó precioso.

26 cosas que debo hacer antes de cumplir los 26 años

1-Sacarme el carnet de conducir.
2-Aprender a tocar la trompeta.
3-Aprender a coser y tricotar (qué palabra más graciosa)
4-Empezar a estudiar las oposiciones (¡que no aprobarlas!)
5-Organizar mi álbum de prospectos de medicamentos (cosas del curro)
6-Aprender el lenguaje oficial de signos para sordos.
7-Aprender a usar Photoshop &Co.
8-Hacer cursos de reciclaje/actualización de Enfermería.
9-Visitar a mi hermana en Las Canarias.
10-Conocer Londres.
11-Hacer revoluciones poéticas.
12-Terminar los libros pendientes.
13-Ir al teatro.
14-Visitar museos y exposiciones.
15-Llamar a los amigos y a la familia al menos una vez al mes.
16-Hacer turismo por España.
17-Apuntarme a la piscina municipal.
18-Ser pseudo-vegetariana (me encanta comer animalitos, pero mis muslos no me lo permiten)
19-Lograr ser asertiva y que no me tomen por tonta.
20-Evitar la procrastinación (¡Uuuuh, difícil ésta!)
21-Aprender a bailar sevillanas, que ya es hora.
22-Ir al gimnasio/ hacer ejercicio varias veces en semana.
23-Terminar las manualidades y decoración pendientes.
24-Cocinar y hacer tartas y galletas.
25-Felicitar a todas las personas de las que conozca sus cumpleaños y/o éxitos (soy demasiado tímida).
26-Ser más estable emocionalmente (aún no sé cómo, pero lo lograré).

Si en un año consigo hacer todo esto, o empezar, seré feliz. Quiero serlo y compartirlo con Hagrid y con todos vosotros. Me gusta esta canción de cumpleaños, ¿me la cantaréis? Si os animáis aquí está la letra.

Buff, 25 ya...

El rapto de la sabina

2009-11-18T00:02:00.001+01:00

El Rapto de la Sabina es una estatua de Giambologna que se encuentra en el Pórtico de los Lanzi, en la Plaza de la Señoría de Florencia. Es la que más me gusta de todas, pues la expresividad es increíble a pesar del frío mármol. Justo lo que recoge esta foto impresionante de Eric Parey fue lo que me enamoró de ella. Es tan jodidamente sensual. Los dedos clavándose en el muslo, parece que la piedra fuera carne. No me canso de ella.

La historia de este rapto es muy ~~bonita~~ curiosa. Resulta que Rómulo se encontró con que Roma no tenía habitantes, así que invitó a quienes quisieran unirse a él y sólo fue la camorra. A falta de mujeres que dieran hijos a los maleantes e hicieran crecer la población, Rómulo fue a las ciudades cercanas en busca de jóvenes fértiles, pero sus padres no querían entregarlas a unos gachones como aquellos, así que Rómulo se volvió a Roma sin las zagalas que había prometido. El mariconeo siempre estuvo muy presente en la antigua Roma, pero por mucho que corrieran los espermatozoides no había modo de que naciera un sólo niño o caballo. Como Rómulo era un espabila'o, organizó unos juegos y fueron a participar un montón de gente de los pueblos y ciudades cercanos. Patricia, prepara a la familia que vais a ver cómo humillamos a los romanos tirando el LP. Y allí que fueron en plan domingueros con la sandía (que en italiano se dice angurria y por algo será), con los niños, la abuela, la nevera y la pelota de Nivea. Cuando estaban en la prórroga del Lazio-Roma, todos ya borrachos y pendientes del partido, Rómulo le dijo a los suyos: Coged a las mozas más jóvenes y voluptuosas, a las feas las podéis dejar. Y se llevaron a las sabinas, de Sabinia, y de ahí el nombre de la escultura. Para cuando los padres de las criaturas se vinieron a dar cuenta, los romanos -no olvidemos que eran delincuentes profesionales como Makinavaja- les dieron lo suyo, y no me refiero a sus hijas, sino a una paliza chica, que dio origen a los disturbios tras los partidos de fútbol.

Rómulo, que era el que más estudios tenía, a pesar de que era huérfano y lo alimentó una loba, para que luego digan, si es que hace más el que quiere que el que puede, en fin que me desvío, que Rómulo se acercó a la cueva donde tenían escondidas a las mujeres y les habló:
Queridas mías, nosotros los romanos somos hombres fuertes, valientes, buenorros y unos amantes de quitá las tapaerah der sentío. Pero estamos muy solicos y necesitamos mujeres para formar familias y que esta ciudad bendecida por los dioses prospere y sea una, grande y libre.
Y una que bien se podría haber llamado Bibiana Aído dijo en representación del resto:
Venga va, pero nosotras sólo tejeremos en el telar, las cacerolas y el mocho para vosotros.
Y así se cerró el trato.

Los padres de las ahora esposas de los romanos seguían con la intención de liberar a sus hijas y pasaron años y años de guerras, pero los romanos, ya sabéis, eran unos fuera de serie y se resistían. Hasta que finalmente quedaron reducidos al Capitolio. Total, que mientras acampaban los enemigos de Roma en las afueras de la ciudad vieron a una perra traidora llamada Tarpeya, que se pirraba por el oro como los señores con chaleco reflectante de la Plaza del Sol, y que al ver los brazaletes de los soldados les propuso dejarles entrar en la fortaleza a cambio del oro. Como si de un telefilme de sobremesa se tratase, en vez de darle el oro le dieron candela y murió en el que a partir de entonces sería el Monte Tarpeyo, donde se daría muerte a los traidores.

Ante lo que parecía la gran batalla y el final de la guerra, las sabinas se pronunciaron interponiéndose entre ambos bandos, pues en uno estaban sus padres y hermanos, mientras que en el otro se encontraban sus maridos e hijos. Lograron convencerles para que proclamaran la paz y celebraron una comilona de tres días en plan boda gitana-yeli-yeli, muy típico de los romanos también. Fue así que gobernaron Roma en una diarquía Tito Tácito, rey de Sabinia, y Rómulo hasta que Tito murió, el tercero de la serie tras Chanquete y Pancho, que como todos sabéis murió de sobredosis.

Mis disculpas a los historiadores, no me acusen de intrusismo. A los estudiantes que pudieran llegar aquí gracias a Google o similares: ¡Id a una biblioteca, joder!

Mal despertar

2009-11-17T07:30:00.002+01:00

Hoy me siento Andrés Montes.

La vida puede ser maravillosa!

Pero yo sólo quiero desaparecer bajo las sábanas.

Matrimonio bien avenido

2009-11-17T00:01:00.000+01:00

Hace tiempo hablaba con mi abuela sobre su rol de esposa y me dio mucho en qué pensar. Su hermana le decía que sólo le faltaban la cofia y el delantal para ser la perfecta sirvienta de su marido, pero a pesar de que mi abuela renunció a su independencia por él, también es verdad que era otra época y esto era lo cotidiano, siempre ha manifestado lo feliz que mi abuelo la hacía y el amor que se profesaban se mantuvo hasta sus últimos momentos. Cuando mi abuelo murió, ella no le guardó luto porque a él no le gustaba que se vistiera de negro. En cambio, no prueba la comida que sabe que era su preferida y borró el día 19 de los calendarios.

En estos días en que es más fácil rendirse a los pequeños caprichos porque parece que todo vale y que el cura del pueblo no va a ponerte de mal ejemplo en las catequesis y, en tal caso, te la va a pelar, parece complicado acabar la vida junto a la persona querida. Antes, el hombre tenía que hacer lo que tenía que hacer y la mujer tenía sus propias labores, mientras ninguno se saliera del tiesto no había problema y si, como en el caso de mi abuela, ella vivía para complacerle, entonces seguro que el matrimonio sería maravilloso.

No tenía más aspiraciones que devolverle la felicidad que él le había dado al apartarla de una madrastra malvada, al contagiarle su alegría apartando a la niña triste que fue. Comportarse como una buena esposa: trayendo hijos al mundo, criándolos, manteniendo la casa impecable, preparándole el aperitivo, metiéndose en la cama cuando él quisiera. Hoy sería denigrante, pero entonces ella era feliz de pura simpleza, pues había logrado sus objetivos. Casi todos, porque siempre quiso ser matrona. Y yo estuve a punto. Pero no quería robarle su sueño ni vivir uno que no fuera el mío. Me pregunto que habría sido de nosotros, pero eran otros tiempos.

Feliz cumpleaños

Cruda realidad

2009-11-16T00:09:00.000+01:00

"Mmmmh, me pongo tan cachonda al pensar en todas esas cosas maravillosas que NO me haces!"

Sonidos guturales

2009-11-15T00:01:00.000+01:00

¡Ay, ay, ay! El macho ibérico me hace temblar. Sale una medio mona a la calle y ve a dos hombres con un carrito y en el carrito un bebé. Mira que pareja más bonita con su adoptadito. Al cruzarnos empiezan a emitir ruidos raros procedentes del fondo del gaznate, de herencia cromañónica sin dudarlo. Mira que dos desgraciados babeando mientras sus mujeres se matan a trabajar limpiando mierda ajena para mantener a la familia. Y sigo espantada mi camino hacia ninguna parte con mi perro. La mirada intensa sobre la presa se mantiene aún en la lejanía, bien de frente o de espaldas, que mirar es gratis. Ya sea mocito, ya peine canas, el macho ibérico te desnudará con la mirada al pasar frente a él mientras carraspea o se relame. Alguno alcanza a pronunciar palabra, a veces desafortunadas, y con ojos golositos se le oye entre dientes: Qué bien acompañada vas. Interpretable como comentario zoofílico, pues piropea a mi acompañante ¡el perro! Algo perpleja he continuado el paseo y entonces sí, uno que sabía lo que se decía me ha sacado de dudas: Ay, ese animalito qué bien acompañado va. Lo que me recuerda al chiste del negro y el loro, que como no viene a cuento pues no lo cuento.

Besitos

¿Fútbol o putas?

2009-11-14T00:12:00.000+01:00

Multimillonario magnate de los negocios español paga importantes sumas de dinero para lograr que jóvenes del extranjero trabajen en su club.

Jugando con las apariencias

2009-11-13T00:11:00.000+01:00

Siempre he sido muy alocada, lo reconozco (mano derecha en pectoral izquierdo). Mi madre solía decir que yo tenía más miedo que vergüenza y ¡jo, qué sabia es una madre!.

Me gusta quitarle importancia a mi apariencia exterior, sé que soy una horrible narcisista, lo reconozco (mano derecha en pectoral izquierdo), que puedo pasarme toda la Avenida del Ejército mirándome en todos los escaparates y cuando se acaban los escaparates miro mi reflejo en todos los coches, y que cuando iba al instituto ponía una carpeta negra detrás del cristal de la ventana para ver si todo en mí estaba correctamente sin tener que ir a los baños en cada cambio de clase y que pensaran que tenía angurria. Pero, eso es una cosa y llevar complementos llamativos o practicamente un disfraz completo y no titubear un segundo es otra cosa. Y a eso me refiero con la primera frase del párrafo. Aquí en Madrid es más fácil, y dicen que en Barcelona aún más y es que en estos tiempos de alienación, como ya dije anteriormente, me gusta que la gente se vaya a su casa y cuente que hoy vio algo inusual.

Así, pudieron ver a Mamatopa en un autobús camino de la Plaza Mayor vestida de peruana andina, de indigente mochilera en el AVE Madrid-Sevilla de las 7am lleno de yuppies, con un poncho turquesa de la época hippy de mi madre antes de que se pusieran de moda (con lo que todo el mundo me cantaba alguna ranchera al pasar), de camarera de American Graffiti en la feria en vez de con traje de faralaes, viajando en metro con un pulpo de IKEA colgando de la bufanda, con alas de ángel caminando entre los mortales de la Gran Vía, comprando en el super con orejas de conejito, aprendiendo a conducir con atuendo de gondolera veneciana, en la consulta del médico al estilo Blancanieves... Y es que me encanta ver la reacción en la cara de la gente, flipando conmigo y yo tan pancha, riéndome del mundo y sus composturas.

Propongo romper el molde, salirse del tiesto, retar a los convencionalismos, sacar a pasear el carnaval, dar un nuevo uso a cada prenda y reírnos de nosotros mismos. La vida está hecha de pequeños momentos, hagamos que sean grandes.

Confesionario

2009-11-12T00:11:00.000+01:00

Creo en Dios. No en la Iglesia ni sus predicadores-del-mono-y-la-mona-de-su-calor. J. J. Benítez dice que Jesús es un extraterrestre, pero no un marcianito verde ni un filETe. Es un ser de fuera de la tierra, de ahí lo de extraterrestre. Y a mí me convence. Porque si, dentro de la misma Tierra, la señora que abre un grifo ante los ojos del niño saharahui que acaba de recoger para que pase con ella el verano está haciendo magia al tener agua, ¡ojo! y transparente, en su propia casa; un ente de otro planeta podría resucitar a Lázaro sin despeinarse las barbas. Quicir, ¿y si en vez de resurrección fue una abducción para volver a la nave nodriza? ¿y si en su planeta de origen el vino es casero y sus propiedades dependen de la dureza del agua? ¿y si en aquellos tiempos, dos mil años ha, la gente se creía que cualquier cosa era una milagro?

Yo, como he dicho al entrar, creo en Dios. Creo en un más allá a mi manera, como un mundo paralelo, no con angelitos sin pene tocando la trompeta, más bien como otra dimensión. Por eso, aunque seas nueva en la ciudad, te suena la cara del hombre del gas, porque le conoces de otra vida. Lo de que sea perfecto y no haya sufrimiento sí que sería genial y encontrarías a tus seres queridos muertos, pero limpios y sin signos de putrefacción, y casi a cualquier persona. Y digo casi porque debería haber cierta criba, siento ser clasista, pero hay gente con la que no me gustaría compartir la eternidad. Un ratito sí, pero la eternidad es mucho. Ahora mismo lo que se me viene a la mente es la casa de Gran Hermano y a la espalda, un escalofrío.

Parece que Dios también evoluciona con el tiempo, o es la interpretación que el hombre hace de Dios lo que evoluciona. El caso es que en el Antiguo Testamento era un Mamón (se pone en mayúsculas por respeto) y luego en el Nuevo Testamento, como se da cuenta de las barbaridades bárbaras que hizo a Su pueblo querido, véase el diluvio universal (p.e.), manda a Su Hijo y deja que Le puteen lo que quieran y que Lo maten, ya que están puestos, ¿verdad? Y todo esto para demostrarnos Su amor. Pero, claro, como Su Hijo, viendo cómo se le trataba en la Tierra, picó billete y se fue flotando entre nubes y asombro, tuvo que dejar al hombre predicando. Y ahí la cagó. De pleno. Porque el hombre es corrupto, y sí Bibiana, la mujer también. Y ya pa' qué meternos en historias de condones, SIDA, aborto y excomunión, persecuciones, guerras, dinero y riquezas, pedofilia, papamóviles, hipocresía y demás. Eso es cosa del hombre, que es libre de elegir ser un cabrón egoísta y luego hecharle las culpas a Dios, que como Ése ya no baja.

Tal y como lo escribí en su día

2009-11-11T00:11:00.000+01:00

"Vamos en el tren camino de Madrid y al otro lado del pasillo, un matrimonio y su hijo. El niño muy sociable le hace carantoñas a nuestro perrito, mientras su padre comenta que 'es muy bonito pero va en una JAULA y no entiendo porqué'. La madre del niño, bien por ampliar el vocabulario del retoño bien por aplacar al padre dice que es un 'transportin'. El pequeño no tiene ocho años, pero sí que tiene una pegatina del tamaño de una cuartilla donde se lee en letras negras sobre fondo amarillo (para no pasar desapercibido) 'Zapatero, tú primero'."

Diez cada noche

2009-11-10T21:03:00.000+01:00

-En el centro de Madrid cada noche se producen una media de diez robos.
-Qué bien que nunca vas por allí.
-Ya, pero cualquier noche paseando...
-¡Si no te gusta!
-Y tú, ¿qué sabes?
-Lo sé. Mi clítoris también está en el centro y nunca vas por allí.

Las madres siempre dan buenos consejos, o por lo menos lo hacen con su mejor intención. Ya sabéis las que pasáis por aquí a menudo que recurro mucho a las enseñanzas de mi madre, pero en este caso me he acordado de la madre de mi mejor amiga de la adolescencia. Le dijo a su hija que no se casara virgen, eso sí es un buen consejo de madre. A mí la mía me dijo lo contrario, pero me lo dijo tarde, vamos que como no quisiera hacerme un fruncidito en el chumi, poco virgen iba a ir yo ya al altar. Pero en fin, la idea de aquella madre, más en la realidad de los tiempos que la mía, todo sea dicho, era que probara el producto antes de comprarlo. Porque el sexo bien practicado es felicidad, señoras, y ya si es con amor no te cuento. Ahora imaginemos que el amor de tu vida, para el que has conservado tu flor, no sabe hacerte el amor. Imaginemos que no es capaz, que no tiene mañas, que acaricia como quien limpia un zapato, que no hay conexión sexual, que por mucho amor que haya te pasa como a la sexóloga anorgásmica de Shortbus y no hay postura que valga. ¡Ay, omá! ¿Y toda la vida así? Qué difícil, ¿no? Pues no tanto, porque si de novios, en un fin de semana romántico en un hostalito de un pueblo perdido (o en el de al lado de tu casa, lo mismo da) echáis diez cada noche, después de casados el número baja exponencialmente, a unos diez a la semana con suerte y luego a unos diez al mes, y luego... Imaginemos que todas somos JLo y pidamos. Pidamos un acuerdo prematrimonial de polvo diario, que es lo que le aconsejó su madre antes de casi casarse con Ben Affleck y ya sabéis que las madres siempre dan buenos consejos.

La canción en inglés

2009-11-08T22:38:00.001+01:00

Resulta que a veces oyes una canción en inglés y piensas ¡Jo, cómo mola!. Chapurreas lo que tu nivel del idioma puede interpretar y te quedas tan ancha, como la que sabe lo que está cantando. Conozco a una que es toda una experta. Así, donde Beyoncé canta "All the single ladies", ella canta "unbelievable". Tú si que eres increíble, que lo de los Jackson Five ya es el remate. Allá va: el pequeño Michael luce tez oscura, sombrero cordobés rosa furcia y canta "Oh, baby give me one more chance!" (I want you back) que, con voz de niño prodigio, ella interpreta libremente en un "Oh, baby, baby, please!". Pero no es la única, pobrecica, le puede pasar a cualquiera, como a esta familia del anuncio.

Un grupo inglés de cantantes a capella que recuperaba antiguas canciones de marineros debió pensar que no tenía ni idea de lo que oía cuando les escribí para preguntarles dónde comprar su disco. Los encontré por internet, cuando buscaba una canción con mi nombre. Fue bastante difícil. No tiene ese problema Lucía, gracias a Serrat, pero quién ha oído una canción a Serafina. Resulta que sí que la había, pero que aquella Serafina era una puta que trajinaba en el puerto de Callao. Los ingleses, al leerme toda ilusionada no comprendían que quisiera regalarle a mi abuela (la Serafina original) una canción como aquella, pero es que no se hacen a la idea del trabajo que me costó. Además, la otra opción era el Twist de mi Vaca Serafina. Yo no sé qué es peor si puta o vaca.

Por eso prefiero buscar las letras de las canciones que me gustan, para saber de qué van y lo que voy cantando por ahí. Por ejemplo, una que suena mucho en EuropaFM es Ayo Technology de Milow, y esta emisora es la que pone la banda sonora a las clases prácticas de conducir (cuando voy centrada, que si me voy al arcén suena la otra banda sonora). El caso es que con las primeras notas el profesor sube el volumen y me dice que le encanta esa canción (sí, en cada clase) y la canción se me mete en la cabeza y luego la voy tarareando por la calle, soltando de vez en cuando un "eeeeiyooo". Llego a casa y busco la cancioncita y su respectiva letra, que viene a ser una oda a una tía buena que trabaja en un club y el gachó relatando todo lo que le haría y más. Y ahora es cuando yo me pregunto, ¿sabe el profesor de autoescuela qué es lo que va cantando por la vida? Esta que escribe no se va a quedar con la duda.

RRHH

2009-11-06T19:55:00.010+01:00

Resulta que me ha dado tiempo de pensar mucho y darle mil vueltas a todo. Cosa nada recomendable, la verdad, los problemas hay que zanjarlos y pasar página. Total, qué más da que no cumpliera mis promesas electorales cuando fui representante de alumnos en la facultad, si los políticos duermen con el país como está yo no voy a perder el sueño. En fin, me temo que el consuelo de los tontos es lo único que me aplico, porque el cuento, que ya me lo sé de memoria, no me lo termino de aplicar. Serafina, que te vas por las ramas.

El caso es que desde que tengo memoria me recuerdo dando un paso atrás para que pasen los demás, con el sacrificio propio de una madre comiéndose la croqueta quemada, y no sé porqué. En las clases de inglés recuerdo cómo voluntariamente me sentaba sola para que las demás pudieran tener una compañera. Algunos pensaron en su momento que era algún tipo de estrategia de mártir, pero nada más lejos, creo, no soy ninguna estratega, pero todo está por descubrir. En cualquier caso, puede que lo hiciera de un modo inconsciente, pero yo me identificaba más con el sentimiento de protección maternal, de ver volar a mis polluelos capaces de salir adelante solos, mientras yo me quedaba cobarde en el nido, claro. De este modo me he refugiado en una personalidad rara de cojones, cariñosa y protectora a la par que ermitaña y solitaria, carente y anhelante de muchas cosas. Cosas que están a mi alcance, pero que yo misma bloqueo, como la paloma de Saroide (me quito el sombrero y hasta el cuero cabelludo si precisa).

Hay personas que tienen una especie de sexto sentido, una sensibilidad especial y, a veces, ven palabras de colores o colores en las palabras. Un par de ellas se me acercaron en diferentes ocasiones de mi vida y me dijeron tal cual: quiero ser tu amiga. Hoy en día es muy difícil encontrar a alguien así. Yo me dejaba querer. Era presentada en sociedad y los otros me daban la oportunidad de entrar en sus vidas. No tengo muy claro cómo funcionan las relaciones humanas, pero me voy enterando de algo. Resulta que no puedo quedarme en el nido todo el rato y esperar que la gente me quiera a su lado si no comparto ni mis gusanos con ellos. Así que he vuelto a desayunar con mis compañeras en vez de enfrascarme en mi trabajo y decir que no tengo tiempo para un café. También he descubierto que el café es un estimulante estupendo, hace que me cunda muchísimo mi jornada, que llegue a casa con energías y he oído que hay gente que queda de vez en cuando para ponerse al día mientras toma uno. Eso tengo que investigarlo a fondo, ¿os hace un café?

Buitres, moscas y Mamatopa

2009-11-05T06:01:00.002+01:00

Cuando era pequeña mi madrina me regalaba un diario por cada cumpleaños y tarde o temprano lo dejaba a la mitad. No solía volver a escribir hasta que moría alguien importante. No era un "diario de la muerte", ésa era sólo la excusa. Entonces, lo cogía de nuevo y ponía al día sobre mi vida a "Mi querido Diario:" y a mis lectores potenciales (una nunca sabe cuando va a estallar una guerra y su vida se va a convertir en obra de culto de profesores de instituto).

Si algo he descubierto en estos casi veinticinco años es que todo vuelve porque preferimos recuperar del olvido a ser originales e inventar. Dejémonos de eufemismos, esas cosas tan modernas que hacen algunos diseñadores es reciclaje de basuras. Y tanta letra para qué, Serafina. Pues porque uno es lo que es, y si ya a los trece volvía a escribir con los muertos, hoy lo hago también porque me lo pide el cuerpo presente de José Luis López Vázquez, que como tarde un poco más van a llegar las moscas. Sobre los buitres, no comment!

2009-10-19T19:12:00.005+02:00

-¡Rápido! ¡Tráeme papel higiénico antes de que caiga y huela!

Entrada #350. ¡Hurra!

Cerrado por reformas

2009-03-15T22:32:00.009+01:00

Queridos todos,

Me marcho. Pero como dijo Terminator, I'll be back. No sé si más tarde o más temprano, pero lo haré y cuando lo haga os dejaré un comentario y una caja de galletas o condones (o las dos) para que lo sepáis.

Mi mente se golpea contra los muros del cráneo incansablemente, queriendo saber dónde parar, porque en realidad está cansada de que siempre llueva sobre mojado. Y encima no tiene manos para sostener un paraguas. Me siento como un concursante de Humor Amarillo cruzando un río sobre piedras falsas que se tambalean y se hunden. Sólo quiero no caer. No ser eliminada. Me apoyo en el ejemplo de los luchadores anónimos de los que hablaba el otro día y sé que volveré a encontrar mi camino. PAG me dijo una vez que si fumara sería Bridget Jones, del rallazo mental que siempre he llevado encima. Espero que fuera eso y que no me estuviera llamando gorda. No sé si esto es lo que llaman la crisis del cuarto de siglo o si realmente estoy volviéndome loca, pero necesito saber quién soy. No quería irme sin más ni quiero dejar el blog a medias, no sería justo llamarme bloguera en estas circunstancias cuando hay personas que se esfuerzan a diario por tener un bonito blog actualizado. Además, ultimamente sólo suelto basura por las teclas de forma irregular.

Os leeré. Eso siempre. Aunque muchos no nos conozcamos físicamente existe un vínculo virtual que me hace teneros mucho cariño. O puede que sólo sea un escarabajo pelotero del Serengueti y esté soñando esta vida paralela. Incluidos vosotros.

Mi apoyo incondicional a las buenas obras, a las cosas bellas, a los artistas de lo cotidiano y al sexo libre (pero no vayáis luego a la tele a contarlo, pliiis). Y no os preocupéis que tengo un Hagrid que me cuida.

Un besazo fuerte fuerte - cheek destroyer!!

Cultura general

2009-03-07T07:20:00.002+01:00

Dos que se hablan, pero oído lo oído, mejor que no:
-Hoy es 7 de Marzo... ¡San Fermín!
-¿Sí?
-Es coña, tío. Es el 7 de Julio.
-No, estamos en Marzo.
-¡San Fermín!
-¿Es hoy?
-No, joder. San Fermín es el 7 de Julio, de toda la vida.
-Y yo qué sé.
-Un poquito de cultura general.
-Eso sólo sirve para ganar en el Trivial.
-Eso. Y te vas en Marzo a hacer footing a Pamplona.

Cuestión de enfoque

2009-03-05T22:43:00.006+01:00

Dicen que la felicidad no es un estado de ánimo sino una elección, un estilo de vida. Se han cruzado en mi camino personas cuyas historias harían pensar que tienen todo el derecho a ser tremendamente desgraciados y amargados porque la vida les ha castigado. Sin embargo, son capaces de reír y bromear, de dar segundas oportunidades y perdonar, de continuar abiertos al mundo y a todo lo que la vida les pueda ofrecer, a pesar de haber probado su lado más amargo. Pienso en esas personas y cómo son un ejemplo para mí. He pensado contar sus historias, pero parecería una película lacrimógena de las sobremesas de Antena 3.

Este post lo escribo porque hoy uno de ellos, a quien respeto y admiro por esto y por otras tantas cosas más, estaba de buen humor y me ha hecho reír en varias ocasiones, y me ha alegrado el día. Estoy segura de que muchos conocéis a alguien, aunque no sea personalmente, que puede servir de referente para despertar por las mañanas y decir Yo también puedo ser feliz. Es sólo cuestión de enfoque.

Mientras escribo escucho una canción genial, que me sube el ánimo de inmediato y es muy fresca. Se llama Different Colors, de Fantastic Plastic Machine, a quienes conozco por cortesía del Sr. V.

Bonus: It's here! Lady in Red. Yeah!

No sin mi hija

2009-02-28T23:00:00.003+01:00

O sin mi hijo. Está claro, sin descendencia no soy madre. No por ahora, que nunca se sabe. Por un lado genial, porque el perro es demasiada responsabilidad para mí, así que otra criatura más dependiente (y que pueda hacerme algo así) sería catastrófico. Por otro lado, empieza una batería de pruebas médicas para saber dónde está mi menstruación. Situación más inquietante que el anuncio ese de bim bum dadadá -sin salirnos de la temática-. No sé si existe una anti-ley de Murphy que diga que si llevas a cabo una acción esperando que la ley de Murphy actúe y dé como resultado algo que esperas pero que en otro caso sería desagradable, deja de funcionar y no actúa porque eso es lo que esperas. Del tipo: Voy a encender un cigarrillo porque estoy harto de esperar en la parada del autobús y hace frío, ya que por aplicación de la ley de Murphy siempre que te enciendes un pitillo aparece el maldito autobús. Si alguien ha investigado al respecto, por favor que me lo haga saber, porque tengo pendiente un viaje, y como todAs sabemos, la regla siempre viene cuando huele a maletas recién hechas, como los niños a las galletas. Así que el destino tiene dos opciones entre las que optar. A saber: 1)Que la anti-ley de Murphy exista y no aparezca tampoco en marzo mi compañera de viaje indeseada. Aunque para ello debería hacer expresamente el viaje con el fin de que viniera ella, y no es el caso, lo que nos lleva directamente a la segunda opción. 2)Que me pase seis horas en el coche de un compañero de trabajo de Hagrid, al cual desconozco completamente, sufriendo el desprendimiento de un endometrio que ha estado engordando durante tres meses, anclando raíces para hacer prevalecer la vida de un posible feto ante las adversidades de la naturaleza, lo que implica una sensación de muerte parcial lenta, dolorosa y mega-maxi abundante y con alas. Vaya, que puedo ir robándole unos pañales a los ancianos por si acaso, no le vaya a dejar el coche al pobre chico al cual desconozco completamente como Carrie en su fiesta de graduación.

¡Aaaaay omá, qué jartura!

Nota: Lo siento por las que querían ser blogomadrinas. Otra vez será, pero hasta que encontréis a otra prima que se quede en Estado yo me declaro República Independiente.

Carné de conducir. Alma de conductora

2009-02-19T23:21:00.004+01:00

Lo primero es que hasta para postear se me pasa el tiempo volando, no tenía ni idea de que llevaba una semana sin escribir. Esto empieza a ser serio, como este tic raro en mi ojo izquierdo que hace que me tiemble el párpado inferior de manera imperceptible para el resto de los mortales pero que para mí es bastante molesto.

Para los que sufren los estragos del transporte público madrileño a diario que yo venga aquí a decir cuánto me gusta les revolverá las entrañas, pero es que no conocen el de mi ciudad natal. Ése sí que es para cortarse las venas a lo largo. Hoy he viajado en metro, cosa que hacía semanas que no ocurría y he recordado que me encanta. Junto a mí había un chico de aspecto y acento español hablando chino o japonés, no sabría diferenciarlos, con una joven asiática delicada y frágil. Habían comprado sopas chinas o japonesas o yo qué sé de dónde y algo ocurría con ellas que estuvieron un rato riéndose. Me gustó presenciar este acto de hermandad entre fronteras más allá de darle veinte céntimos al rumano que viene a destrozar la de When the Saints go Marching in con un acordeón. A las pocas paradas subió una pareja de enamorados. Ella lucía las, ahora llamadas, arrugas de expresión en un rostro de unos cuarenta años y él facilmente se estaría lavando el suyo con Clearasil antes de ayer.

Todo esto viene a que, sin comerlo ni beberlo, me encuentro en la autoescuela, en un cursillo intensivo para sacarme el teórico en tres semanas. Sin saber aún si vendrá la cigüeña con la canastilla a contrarreembolso, con el desembolso que supone, me embarco en esta aventura sin tener ni un ápice de alma de conductora.

tic tac tic tac

2009-02-13T18:31:00.004+01:00

Hoy en una reunión de trabajo me he enterado de que si llegas tarde ocho veces te pueden echar sin ningún remordimiento. ¡¡Si ocho días son los que he llegado temprano!! Esto no puede ser. Qué mal. Qué bochorno. No sabía dónde meter la cabeza, buscaba un hueco en el suelo para emular a las avestruces, pero no. Cambiaron el suelo al poner el ascensor nuevo en un 2x1, llévate dos y paga sólo el de mayor precio. Así que aguanté el tirón como pude, sabiendo que todos pensaban en mí aunque no se hablara de mí abiertamente. Sabiendo que si no fuera por la infinita paciencia de mi jefa estaría engordando las cifras del paro. Y engordando mi culo, como cuando llegué a Madrid y vivía del sueldo de Hagrid y de mis ahorrillos, cual garrapata gorda, de esas que por más que pisas sólo mueren si las prendes con una cerilla. Qué horror. No quiero ser una garrapata ni un avestruz. Ser una topa no está mal, pero no me está funcionando bien la cosa. Quiero ser una ardilla. Me gustó cuando una de las ancianas se refirió así a la jefa de planta. Despierta, activa, incansable, que entierre frutos secos en el jardín y salte de rama en rama sin despeinarse. Voy a ser una enfermera ardilla. Para empezar voy al LIDL a por una bolsa de muesli.

Resolviendo dudas

2009-02-12T19:36:00.003+01:00

Cuando uno empieza a plantearse preguntas existenciales, siempre acaba llegando a aquello de ¿por qué el prospecto de la caja de medicinas aparece por el lado que abres? Es cierto. Nunca falla. Es como si estuviera vivo y a la espera de que alguien metiera su dedo por el borde de la caja y al ver entrar el rallito de luz del exterior por la solapilla del cartón se moviera rapidamente para que lo leyéramos. Pero lo sacamos y lo ignoramos. Soltamos algún improperio al pobre papelito bien doblado, que nunca queda igual de bien si esa vez nos da por abrirlo. Igual que les pasa a sus primos los mapas. Aunque éstos no quedan aplastados por un jarabe pringoso en el fondo de la caja de medicinas.

Una vez pensé en colarme en la rebotica de una farmacia y abrir todas las cajas en busca de una respuesta, de al menos un patrón de actuación, una estadística. No ha hecho falta. Un simpático farmacéutico de Coslada me trae todos los meses varias cubas llenas de cajas de pastillas, sobres, jarabes, inyectables, etc. Así he podido llevar a cabo mi estudio sobre los prospectos de los medicamentos y la conclusión a la que he llegado cambiará el curso de la historia de la humanidad. Aquellos cuyas mentes sean débiles que se abstengan de seguir leyendo, que no pienso indemnizar a nadie si se le fríe el cerebro al iluminarle con tanta sapiencia. Allá va:

El prospecto de las medicinas aparece en un 89'7% de los casos en el lateral con el nombre del fármaco. Si queréis evitarlo abrir la caja por el lado de la fecha de caducidad. En el 10'3% restante ocurre al revés.

Otro día hablaré del apasionante mundo de las ranuras de las pastillas y del modo correcto para partirlas en dos (o más).

Pequeños grandes placeres

2009-02-12T19:28:00.003+01:00

Para mí, y quien me conoce lo sabe, uno de los mayores placeres de la vida es comer. Se para el tiempo para mí. El vacío me rodea. No atiendo a madre, novio ni perro. Un descubrimiento reciente, casi orgásmico, fue el pan de molde de cinco cereales con queso havarti. Y que llegue el apocalipsis.

El camino que lleva a...

2009-02-10T18:08:00.002+01:00

Santiago de Compostela. También conocido coloquialmente como El Camino de Santiago, previsto para finales de verano de 2009. Este año no tendré problemas por cuenta de las vacaciones en el curro, porque nadie quiere Septiembre, así que para mí.

Aprovechando que estamos de día libre hemos ido a comprar calzado y pantalones adecuados. Alguna que otra cosa más también ha caído y nos han sangrado tanto que no sé si me quedará para la analítica de mañana. Los zapatos de trekking son monísimos y super cómodos y pienso irme a andar con ellos esta misma tarde. Voy a echarle un ojo a una web especializada para ver qué nos aconsejan. Por cierto MAT ¡menos de 9 kilos en la maleta! Vuestros truquillos, consejos y anécdotas serán bienvenido.

¡Ah! Si resulta que doy positivo en doping habrá que posponerlo, porque por esas fechas llevaría más peso por delante que en la espalda.

Cosas de hospital

2009-02-10T17:51:00.002+01:00

Ocurrió estando de prácticas.

Una señora, a la que le habían amputado parcialmente un pecho, fue a la revisión en la unidad de patología mamaria. Dice el médico:

-Hay un poco de inflamación, habrá que ponerle hielo durante 15 minutos.
-Pues que bien que ya no tengo pezón.

No hay nada como enfrentarse a la vida con sentido del humor y optimismo.

Se me enamora el alma

2009-02-09T04:54:00.005+01:00

Se me enamora. Y es que los trabajos de Audrey Kawasaki me han dejado con la boca abierta. Vale que me he hartado de comer pipas de girasol con sal y tengo los morros como Susana Griso y tampoco podría cerrar la boca aunque quisiera, pero no me podréis negar que son geniales. Preciosos. Y con ese puntillo lésbico de falsa inocencia ya me terminan de ganar. Aquí venden fundas para el iPod y para los portátiles Mac. En este vídeo tenéis una muestra de sus obras, a parte de las imágenes. Es que no me canso de verlas.

Hermanito, ponte las pilas con mis cuadros o tu espacio del salón lo ocupará otra chica Au Revoir!

A lo Juan Palomo

2009-02-08T00:13:00.003+01:00

Decía Laura que quería ser Amish. Decía Fernando que ser comunista es muy difícil -comunista de verdad-. Decía Hagrid que en un pueblo de la sierra el ayuntamiento te paga una especie de sueldo por vivir allí y que el pueblo no quede deshabitado. Y digo yo, que aunque no lo parezca después de repetir mil veces que soy una cerda vaga, con lo que me gusta a mí el trabajo físico y el rollito vintage ¿por qué no me voy a vivir a un pueblo en plan Amish? Con tal de que el alcalde me dé un terrenito, no le pido sueldo ni nada, ya me las arreglaría para ser autosuficiente.

Me levantaría temprano y daría de comer a los animales de mi granja. Arreglaría el huerto. Prepararía la comida a fuego de leña y lavaría a mano. Se viviría en armonía en una comunidad ecológica y equilibrada, donde todos trabajaríamos para todos, cada uno en su especialidad. Como seríamos libres de marcharnos cuando quisiéramos, el que estuviera allí aceptaría gustoso esa forma de vida. Tendríamos lo suficiente para vivir, sin más pretensiones que disfrutar de la naturaleza y de la recompensa al trabajo bien hecho y al esfuerzo. Sin más jefe que uno mismo y sin trámites ni impuestos añadidos, sin conservantes ni ningún tipo de adulterante de la realidad.

Uy, que tarde es, me acuesto que me toca madrugar aunque sea domingo. Lo mismo sueño con ovejas esquiladas y un jersey como el de Barrio Sésamo.

Reflexiones tras la nevada

2009-02-07T19:50:00.003+01:00

Nunca había visto nevar. Nunca había visto la nieve. Hacía años que en Madrid no caía una nevada tan densa y el parque junto a mi casa estaba precioso. Me puse a correr como una niña de ocho años, tirando bolas de nieve, haciéndola volar por los aires, corriendo con el perro, pisando la nieve virgen, dejando mi huella donde nadie antes había pisado, sintiéndome como Neil Armstrong al poner el pie en la luna (aunque Iker diga que no). Al día siguiente, caminando hacia el trabajo noté que tenía agujetas en los aductores* pensé
¿Y esto de qué será si no he estado follando?

(*) Músculos del la cara interna de los muslos.

Comunicado especial

2009-02-04T00:03:00.002+01:00

No se me asusten que aún no se nada. No es plan de hablar sólo de mi posible embarazo, que como sea que no va a parecer un montaje digno de Está Pasando y sin Paqui Peña (Thanks God!). Cuando sepa algo lo compartiré, por supuesto, pero por ahora esperar al día 21 por lo menos. No se me han hinchado las tetas, ni retengo líquidos, ni tengo náuseas mañaneras. Si finalmente es que sí, rezaré todos los días durante 9 meses por tener orgasmos en vez de contracciones dolorosas. Lo mismo Dios se apiada de mí. Ampliaré este tema, pero para las que estén interesadas, esta es la web.

La verdad es que he pensado en cómo sería llevar un embarazo en la blogosfera, la cantidad de madrinas que tendría. Porque hacéis las cosas con mucho cariño e ilusión y me he puesto tienna y todo.

Apocalipsis

2009-02-03T00:50:00.002+01:00

Obama presidente. Lo avisé. Es el fin. La tercera Gran Guerra se acerca. Ya está aquí y con los judíos de nuevo por medio. Id visitando el confesionario, pero no el de la Milá. Ay, omá. Sólo de pensar en todo el trabajo que se me viene encima... ¡porqué no me metería yo a shopping assistant!

Ensayemos pues.

La prueba china

2009-02-02T01:34:00.006+01:00

Para evitar confusiones como las de aquella vez voy a explicar lo de los test de embarazo. Para ello nos remontamos a la adicción de Hagrid: la compra compulsiva. No importa qué. Casi no importa cuánto. Los artículos de importación chinorris son su delirio y maldigo la hora en la que dio con el sex shop virtual. A la espera estoy de un kimono para el perro, porque en el paquete de hace unos días no venía. En cambio, por si no fue suficiente comprar condones femeninos y jabón íntimo hace unos meses (el resto de la compra es material clasificado), este último paquete traía, entre otras cosas, condones con relieves de bolitas, condones con relieves de pinchos -???- y tiras reactivas de orina para pruebas de embarazo. Todo made in China, o made in PRC como escriben ahora. Y escrito en chino, claro. Porque el chino que hace las bolsitas de las pruebas de embarazo ni se imagina que un día una española la tendrá en sus manos, la abrirá y preparará una infusión especial made in China tras mes y medio de retraso.

¿Será que la maldita procrastinación también afecta a mi regla? ¿Por qué tengo que pertenecer al 2% de la población a la que le fallan los condones? ¿Será una irónica venganza del destino por pedir la píldora del día después diciendo que había tenido un problemilla con el preservativo cuando ni siquiera lo había? Si no estoy embarazada ¿dónde está mi regla? Y si lo estoy ¿quién de vosotros quiere adoptar un bebé?

No soy una inconsciente de la vida, al menos no como para hacerlo sin protección, aunque sí para estar tranquila a pesar de todas las preguntas del párrafo anterior. El día 11 me hago las analíticas y 10 días después me dan los resultados. Mi amiga (abuela a los 45 años) me tranquiliza diciéndome que a ella el predictor le dió negativo embarazada de 4 meses. ¡Qué jodía la tía!

Bueno, a esperar. Eso sí, si es niño lo llamo Houdini, que para más INRI en esta foto aparece dentro de una vagina. O algo así.

Un. Dos. Tres. Probando

2009-02-01T01:23:00.004+01:00

Parece que sigue habiendo vida en este submundo, claro que es cierto que el hecho de que yo me pause no significa que esto deje de girar, pero salvo RSS (que siempre me sonó a ruso) por aquí no ha de pasar ni el gato. Feliz 2009, por cierto. Ya os contaré qué ha sido de mí y cuánto y qué reflexioné sobre la vida, la muerte, los judíos, el condón femenino y mis pruebas de embarazo.

Le comenté a la psicóloga del trabajo mis problemas de procrastinación y se llevó las manos a la cabeza. Va a ser muy duro, me dijo. He dejado hasta el blog. Y añadió: ¡Ay, madre! Es más grave de lo que creía. Estoy rehabilitándome, dibujando caritas sonrientes en el calendario si llego a tiempo al curro y chorradas varias. Ser puntual es otra forma de vida. Estoy reestructurando mi personalidad, porque 2009 parirá una nueva yo. Aunque voy de culo y veo desde aquí el brillo del forceps. ¿Dónde va con eso, doctor? Esto es claramente una cesárea. Por laparoscopia a ser posible para ponerme bikini luego después.

Cuando me levanto en quien primero pienso es en mi jefe y en que no puedo hacerle esperar. Creo que es el primer caso en que el médico da el parte a la enfermera y no al revés. Pa' echarme. Pa' echarme de verdad. A la cola del paro. Pero tengo un ángel de la guarda que no me lo merezco. Y que lo tiene bien untado (2ª acepción de la RAE) también. Después del médico aparece en mi mente, como en un desfile por la alfombra roja neuronal, mi ex-compañera polaca, que era un puro nervio de mujer diciéndome con su acento de la Polonia central, ¡Essssspabiiiila! ¡Esssspabiiila! Que como no sé diferenciar los acentos de Europa del Este me sonaba como a un ruso dando las gracias.

Ya me siento algo más responsable, capaz de tratar a mis lectores como se merecen y no escribiendo un post mensual, que no soy Laura Ponte.

Besazos

Sin descanso

2008-12-21T16:21:00.005+01:00

Estos días estoy más atareada que un elfo de Papa Noel, pero me lo estoy pasando en grande. A saber: merienda con los ancianos, comida de trabajo, cena de alumnos de Enfermería y la obra de Navidad de la residencia.

El miércoles salí del trabajo, me fui a casa a darme un agüilla y cambiarme de ropa. Volví a la residencia, me subí al autobús con los ancianos y nos fuimos a ver belenes y merendar. Por el camino compartí mi comida con mi compañera, que estaba en las mismas circunstancias que yo: sin aliento y comiendo de camino a la merienda. Cosas del directo. Cuando terminamos con los belenes y con el suministro de napolitanas de crema y de chocolate, fuimos a ver el atasco de la Castellana. Precioso. Como aún me faltaba la mitad del vestuario de la obra decidí que para completar el día me iba al centro comercial a comprarme las botas y buscar los leggins (aka mallas). No hubo suerte. Hagrid casi llama a la policía al verme entrar. Cariño, soy yo, Serafina, ¿no me recuerdas?

Llegó el jueves y con él la comida de trabajo. Debido a mamoneos varios fuimos menos de diez, pero cundimos más que el Fairy. Buenos platos y conversaciones que empezaron trascendentales y fueron desvariando con el tiempo y el vino. Luego nos fuimos de pubs y con la poca vergüenza de más de una la liamos bastante. Aún sin vestuario para la obra me fui a dormir. Hagrid, de puro aburrimiento, hizo limpieza general.

Amaneció el viernes y decidí que era el día ideal para hacerme con el vestuario. Me tocó salir del curro en mi hora de desayuno para comprarme los leggins en el chino de al lado. Medio culo se sale cuando me agacho, pero tengo leggins. Después de comer salí a buscarme las botas -segunda parte- y cuando estaba desesperada, decidida a volver al centro comercial, me dió por entrar en el chino y las compré allí. Como cuando repartieron energía yo estaba durmiendo, en el reparto de bocas pedí dos y me llaman bocazas desde entonces. No te preocupes, querida mía, que yo te arreglo los bajos y te cojo unas pinzas en la enorme túnica que te han dado para el vestuario de la obra. Así que allí estaba Serafina, el día antes de la obra con la funda de la máquina de coser sin quitar y una cena de alumnos de Enfermería por organizar. Que con estos descastados que tengo por compañeros ha sido estresante hasta el último momento, y encima al final sólo fuimos tres, ¡manda christmas!. Lo pasamos bien y nos pusimos al día, que era la idea. De propina casi muero de una pulmonía, porque la ventilación del restaurante nos caía encima, en la calle había 2ºC y mi abrigo se quedó en casa. Esta vez Hagrid vino conmigo.

¡Sábado por fin! Ya no puedo más con la vida, estoy reventaíca. El estrés del pre-estreno se mastica en el ambiente. Salimos a comer al lado de la residencia y me pongo de papas bravas hasta el culo, ese que se sale de las mallas al agacharme. Ensayamos por la calle la coreografía con la ansiedad de los últimos minutos. Llegamos, nos vestimos, nos maquillamos, sesión de fotos y a esperar que los ancianos terminen su parte. De pronto aparecen los pajes bailando con los regalos -¡nosotras!-. Qué subidón. Me encanta. Al finalizar, aplausos y más fotos. La directora nos invitó a unas cañas después de la obra y ahí sí que me divertí. Se unieron maridos, hijas y amigos y llenamos una tasca que estaba vacía. Cantamos todo lo que se nos ocurrió y dejamos seco el local. Después de dos años trabajando en la residencia, por fin he podido mostrar mi verdadero carácter, sintiéndome bien entre mis compañeras y amigas, riéndome y haciéndolas reir, porque hacer el payaso es lo que me gusta. Porque es lo que soy.

¡Felices fiestas a todos!

Golfos y golfas

2008-12-16T17:11:00.003+01:00

Tío, yo te respeto... hasta que tu novia deje de hacerlo.

Amor. Amigo. Compañero

2008-12-12T22:13:00.006+01:00

Tengo un ángel de la guarda que es bastante inquieto. Dicen que los ángeles no tienen sexo, pero como se infiltró entre los humanos en forma de atractiva señora, aprovecha y se deleita contemplando y soñando con los hombres. Este angelito mío vive en un mundo de fantasía ideal donde el amor dura eternamente porque ni ronca ni le huelen los pies ni compra compulsivamente artículos varios por Internet. Bien es sabido en estos tiempos que amor y sexo no tienen porqué ir de la mano, pero es que al angelito le gustan las novelas románticas y pseudo eróticas y fantasea con sus profesores. Aún recuerda su gran amor de juventud, idílico romance eterno. Y recuerda su despedida como el gran error de su vida. Y suspira por él alimentando su fantasía de amor mientras imagina cómo habría sido su vida con su hombre perfecto.

Y discuto con mi angelito porque yo, como la Jurado, creo que el amor se rompe de tanto usarlo. Alguien dijo que es una enfermedad transitoria que hace omitir los defectos obvios de la persona amada. Y cuando se cumple el vaticinio de la más grande qué haces con la rana en la que se te ha convertido el Príncipe Azul. Todo el mundo sabe hacer promesas que no se cumplirán. El amor eterno es una farsa que alguien inventó hace siglos para frustarnos la vida. Para convertirla en la eterna búsqueda de una persona ideal. De un estado ideal. Que no llega y que cuando llega se marcha. Y cuando vuelve sólo piensas en cuánto tardará en marcharse. Es lo que tienen las pasiones puras como ese amor de novela, que arden rápido y se consumen rápido, que son intensas y desgarradoras. Y a mí las cosas que me desgarran no me hacen mucha gracia. Más bien me dan escalofríos.

Esto no significa que no crea en la unión entre personas, en las parejas, en el amor entre dos individuos. Yo creo en el compañero de viaje, en el amigo que te ayuda a levantarte cuando estás en el suelo. En el que hace más llevadero el camino por esta vida llena de altibajos. En el que te cuida en tus peores momentos y te quiere cuando tienes éxitos y miserias. El amor en el que yo creo vive en los pequeños detalles y se hace fuerte ante las adversidades. Es terco, como la ternura, y no se va tan facilmente, porque tiene alma de luchador y no se rinde ante el menor problema.

Mientras escribo pienso en las parejas preciosas que conozco, en los solteros magníficos que merecen mujeres estupendas -espero que ambos las encontréis y os sintáis plenos-, en los amores frustrados por alguna estrategia del destino que convierte a los amantes en suspiros eternos, en los que deciden que su opción es la soledad, y en mi propia historia con el mejor compañero de reparto con el que pude soñar.

Missing

2008-12-11T23:29:00.004+01:00

Cómo pasa el tiempo, ¡la Vin! Estoy hecha una descastada y una descarriada(*) Han pasado muchas cositas desde el último post.

Fuimos a Cádiz en el puente y volvimos con un perro con fatiga (allí se llama así a las náuseas). Pequeñito, muy gracioso y obediente y que gusta de destrozar el relleno de los cojines del sofá. No se puede decir que sea un perro guapo sin faltar a la verdad, pero a gracioso no le gana nadie. Imagínate un perro con barbita de Chuck Norris y del tamaño de un gato. Cualquier día me da una patada mortal y me quita el saco de pienso, luego existo.

Estoy hasta el co...nvento de tanta monja. No sé cuánto más aguantaré sin soltarles una buena bordería. Mientras tanto, me desquito con las niñas de prácticas y las pongo a caldo por los rincones. Por lo menos se han portado con la cesta de Navidad y gracias a Dios (ja!) la crisis no les ha llegado (y ja!).

Encontré la alianza que Hagrid me regaló y que perdí mientras hacíamos la piscina (una historia por contar). No sabía dónde la había metido y de repronto apareció en casa de mis padres. Ahora me siento más casada que antes. Me miro la mano y es como si tuviera un espía leyendo mi mente y mis movimientos. Ya no puedo quedarme a babear por el electricista cachas que viene a mi trabajo. Creo que se me va a perder otra vez la alianza. Lo intuyo yo.

Ayer vinieron nuestros amigos de Cádiz para ver el partido del Real Madrid. Dimos una vuelta por el centro, fuimos donde se perdió Chencho, nos quitamos el antojo de McDonald con caprichos italianos y japimiles con juguetes y luego estuvimos en casa liándola bastante con los chupitos de ron del Lidl. Más de uno tuvo unas palabritas con el Sr. Roca y hay quien incluso me hizo un fresco en una pared del pasillo, en mi gotelé de pintura-no-plástica-no-lavable-ABSORBENTE. Eso sí que hay que enmarcarlo y no los cuadros de mi hermano. Hoy, contra todo pronóstico, he ido a currar como una campeona. Previa fregada del WC a las 6am:
campeona +2.

Por la tarde me he reunido con mis compis del curro para celebrar el cumpleaños de una de ellas. No sé si el ron tendrá efecto retardado, si era por la falta de sueño o porque la juerga me hacía mucha falta, pero llevo un día de guasa que cualquiera me aguanta.

(*)Te quiero hermanito.

Flashback!

2008-11-30T22:53:00.004+01:00

Sin darme cuenta, sólo haciéndole compañía, mi mente iba captando cada detalle, cada movimiento de sus manos al coser. Mi madre era una humilde costurera de andar por casa, que le pedía consejo a la vecina y con el tiempo se apuntó a Corte y Confección. Yo no recibía clases de costura, pero de ella aprendí la técnica, o al menos me hice una idea. A eso le sumamos que le hecho mucho morro y que sigo creyendo en las segundas oportunidades, como si hubiera en alguna parte un botón de undo (Control+Z) como el del Videopinta. Hoy me he acordado de ella mientras preparaba el vestuario de la obra de Navidad de la Residencia. Mi amiga y compañera de trabajo, que me dobla la edad, miraba como me las apañaba con los materiales con cierta envidia sana (aún se recuerda la que lió cuando intentó hacer un ojal para una falda de una anciana). Al final el sombrero ha quedado bien, lo mismo dejo la Resi y me dedico a hacer tocados como la Winona en Otoño en Nueva York. Pero ella que me quiere mucho me ha dicho que ni se me ocurra dejar el trabajo. Tampoco creo que ganara mucho haciendo tocados, tendría que mandarlos a Ascot como poco, aunque alguno con un pájaro tieso es posible que se lo colara a La Ballena Elena.

Me ha gustado darme cuenta de cuánto me ha enseñado mi madre desde el silencio de las madres. Y a veces desde la persecución de las madres. A su favor, he de decir que funciona bien el método cansino, porque recuerdo perfectamente como mi madre me decía que su madre le decía que "más vale un buen barrío que un mal fregao".

No más silicona

2008-11-29T23:14:00.003+01:00

Ahora se lleva el ácido hialurónico (en los pechos). La recuperación es más rápida, pero el volumen es menor -menor número de tallas a aumentar- y hay que repetir cada año porque el cuerpo lo va eliminando. Espero que sea de forma paulatina para no despertarte desinflada una mañana y que se te desinfle el ánimo de paso. Aunque no entiendo mucho del tema, imagino que afectará a la firmeza de la piel, poner e ir perdiendo y volver a poner. Vamos que una puede acabar como esta moza.

Y luego dirá que no corre porque le duelen las tetas.

Uno más en la familia

2008-11-28T22:13:00.003+01:00

Tenía pensado hablar del condón femenino, pero lo dejo para otro día que no me duela la cabeza...

Mi vida va a dar ese giro que esperaba. Dentro de poco tendré que levantarme más temprano y hacer más a menudo la colada (¿esto se dice de forma habitual o sólo en las series americanas? Es la falta de experiencia.) Tendré que ser responsable 100% y tirar la basura a diario, acabar con ese mal olor del frigorífico, salir a diario a dar un paseito, tener siempre reservas de su comida especial, seguir el calendario de vacunas, comprar champú con un pH adecuado a su piel, incluso tejerle algo para que no pase frío en la calle como si fuera toda una madraza.

Sabemos que el presupuesto inicial se nos irá de las manos desde el principio, pero todo sea por su bien. Todo el mundo quiere darnos consejos, hacernos saber cómo y cuánto nos cambiará la vida y cuánto nos atará. Mi madre decía ayer:
-No podrás viajar.
-No viajo, mamá.
-No podrás salir de fiesta.
-No salgo de fiesta, mamá.
-No pararás en todo el día.
-Así adelgazaré, mamá.
-Ni en toda la noche.
-Así adelgazaré, mamá.
-¿Estás segura de lo que vas a hacer?
-No lo estoy, mamá.

Pero es algo que tengo que hacer. Estilo USA: Change. Yes, we can.
Y en el puente nos traemos un perro de la protectora.
Y por un milisegundo he pensado llamarlo Obama.
Pero no lo haré.

Humor absurdo

2008-11-26T21:41:00.004+01:00

Humor absurdo. Humor inteligente. Humor cansino. Humor blanco, negro o amarillo. Porqué yo me río y tú no si fuimos juntos a la EGB. Para reírse es imprescindible estar predispuesto. Por ejemplo, a mi padre con sólo verle la cara a Buenafuente o la camisa a Chiquito se le quitan todas las ganas, como cuando mi madre se pone el picardías de leopardo.

Siempre creí que el humor absurdo éxito de masas no era más que el frikismo de un par o más amigos a los que alguien tuvo la genial idea de difundir. Ahora con Internet se difunde por todo el mundo mundial y vete a saber si llega a Las Canarias también. Más de uno habrá pensando, Esa gilipollez la sé hacer yo igual. Desde aquí le digo, Venga corre.

Cuando se explica una gracia absurda a otros se descontextualiza y pierde el 87'4% de su gracia. Al ver el rostro impasivo del que escucha uno acaba diciendo, Es que tienes que verlo. Tienes que verlo. A lo que digo yo, ¿Y para qué me lo cuentas, desgraciao? Y es que siempre pasa. Sea el absurdo por el absurdo o sea el absurdo con trama e intringulis: si te ha gustado, si te has reído, si has tenido un escape de orín o te duelen los abominables, no cuentes una gracia. ¡Difúndela! Just do it!

Plétora de Piñatas

2008-11-25T21:40:00.003+01:00

Me encanta el nombre de este blog de viñetas de Mauro Entrialgo para Público. Lo descubrí gracias a una conocida que estudia diseño y a la siguiente viñeta, que me recordó completamente a La Señorita Puri.

Tiene diferentes tipos de viñetas, mis preferidas son las proposiciones de nuevos refranes y frases hechas, como la de "Pistacho cerrado no sabe mejor" que me parece sublime; y las que muestran que algunos nombres en español imponen menos.

4 8 15 16 23 42

2008-11-21T00:01:00.000+01:00

Ya sabéis que somos unos enganchados a las series. El televisor sólo se enciende para ver los deportes o cuando MAT y Gatita están en casa (ahora). Las series a través de la Red no tienen bloques de anuncios de 15 minutos cada 20 de capítulo ni tenemos que esperar una semana para ver cómo acaban las cosas.

No sé cómo hemos vivido aislados del fenómeno Lost hasta ahora. Perdidos es como las Pringles, cuando haces pop ya no hay stop. Y es un no parar asqueroso con tanto por ver. En pocos días hemos devorado las temporadas emitidas. He soñado Lost. Me duchaba pensando que podían llegar Los Otros y secuestrarme mientras cerraba los ojos para que no me entrara champú. Veía moverse los arbustos del parque y creía que un jabalí venía hacia mí. Hacía señas a los aviones para que me rescataran. No vuelvo a hacer esta locura. Que esta isla tiene algo raro y encima no me ha curado milagrosamente los hongo vaginales.

Eso sí, cuidadito con los spoilers, que a quien se vaya de la tecla en los comentarios le mando una participación del Euromillón con los números malditos.

Los andaluces, exagerados

2008-11-20T00:01:00.000+01:00

No me había dado cuenta de lo exagerados que somos los andaluces hasta que he llegado a Madrid y mis compañeras me lo han hecho notar. Que yo pensaba que en todas partes se conocía a La Toti, que era tan guarra que...

Se quitaba las bragas como los papeles de las magdalenas.
Tenía la casa redonda para no barrer las esquinas.
Se casó con un negro para no bañar a los niños.

No usaba champú para ahorrar en gomina/laca.

Se ponía un salva-slip de Aloe Vera y se lo quitaba de Aloe Vieira.
Se puso un clavel en el pelo y echó raíces.

Vamos que tenía mierda pa' pará once trenes.

Por tres cuartos de hora

2008-11-19T14:33:00.002+01:00

Mi abuelo era franquista y mi madre, su hija, oye la SER. En casa nunca se habló de política, así que a mí lo mismo me da. De críos le pedimos a mis padres que votaran a no sé qué partido porque nos gustaba la musiquilla del himno, porque no conocíamos a las marionetas que bailaban a su son, claro. Pero este no es un post sobre política. Entonces sobre qué es, os preguntaréis. Es un post sobre mi nacimiento, 24 años ha.

Mis padres tuvieron que desplazarse a Cádiz, porque en la ciudad en que vivían, y viven, no había hospital en el año 84. Ya sí. En la oscuridad de la noche montados en el coche: mi padre conducía; mi madrina, y hermana de mi madre, se ponía nerviosa ante la idea de asistir un parto en mitad de un atasco en el Puente de Carranza, porque los bebés son muy monos, pero las placentas no; mi madre inspiraba y espiraba, Ufff, uffff; y yo, sin nombre aún, me daba prisa por nacer antes del 2oN. Mi abuelo el franquista le dijo a mi madre que si yo nacía en tal fecha me llamaran Francisca en honor al generalísimo. Se barajaban nombres como Aurora y Rosa Mari(a), pero nada claro. Para más INRI, mi abuelo había muerto un mes antes. Corría el reloj. A las 23:15h del 19 de Noviembre de 1984, a tres cuartos de hora de ser un homenaje andante al franquismo, fui nacida. Estaré eternamente agradecida a Dios, la Madre Naturaleza, el Destino, el MVE, o quién fuera el que me empujara al exterior.

Para que las abuelas no se enfadaran, digo yo, me pusieron el nombre de las dos: Serafina María. Y esa bolita rosa, con su mata de pelo negro negrísimo a ojos de mi madre y tirando a rubia a los ojos de la gitana de la cama de al lado, llevaría ese enorme nombre más grande que ella, en principio indiferente, luego con asco y más tarde, cuando se dio cuenta de cuánto significa ser distinta, con muchísimo orgullo. Hoy mi padre me ha mandado un sms y al leerlo he soltado un ¡Qué hijo de puta! que me ha salido del alma. Sólo dos palabras: Felicidades Paquita.

D de doble turno

2008-11-05T22:48:00.003+01:00

Si Manolo me dejó muerta, hacer 14 horas dos días seguidos al final de mi semana laboral -esta vez de 9 días continuos- me deja requetemuerta. Menos mal que aquí en el más allá el vecino con el WiFi que pillé no lo ha apagado aún.

Qué ganas de finde y de disfrutar por fín mi luna de miel.

Cosas de pajaritos

2008-11-03T23:48:00.003+01:00

Odio los pájaros. No como Tippi Hedren, pero no me gustan nada. En cambio, mi suegra se dedica a criarlos. Y su hijo, el pequeño (es un decir) Hagrid, conoce bien el tema. Recuerdo haberle oído hace bastante tiempo la expresión pisar en referencia a la cópula de las aves. Cuando el macho pisa a la hembra bla bla bla...

Acabo de ver el vídeo de Manolo y me he muerto. Os escribo desde el más allá, que he pillado WiFi sin contraseña.
Menudo pájaro está hecho el Manolo.

FWD: RE: RE: RE:

2008-11-02T00:01:00.000+01:00

Me hace gracia la gente que no te habla, no te llama, no se interesa en absoluto por ti y te manda correos en cadena del tipo eres mi amigo del alma. Si leyendo una cadena sobre la amistad te acuerdas de mí, mándame un correo y pregúntame por mi vida, en plan 20 de Abril del 90 Hola chata ¿cómo estás? Pero no me mandes besos y abrazos virtuales y luego pases de mí. Lo último a es cuando mandan a la vírgen de Guadalupe o a San Judas Tadeo pixelados y sobre un fondo liso color chillón, me quedo con las patitas colgando.

A los que os sabéis mis amigos, os quiero y os tengo en mis oraciones.

La sabiduría del anciano

2008-11-01T20:39:00.003+01:00

Un señor de la residencia hablando de la infidelidad natural del hombre:
"Hay conejos que se cogen así (supinación) y otros que se cogen así (pronación)".

Versionando

2008-11-01T00:21:00.000+01:00

Cuando tenía seis años mis padres me regalaron el disco de Xuxa y me lo grabaron en una cinta de cassette para que no me cargara el tocadiscos. Al cabo de los meses, y algo cansadas del ilari-lari-lari-e (oh, oh, oh), mis hermanas y yo decidimos hacer algunas modificaciones en las letras de los temas gracias al botón rojo que tenía la enorme radio de la cocina. A mi madre le gustaba grabarnos para recordar al cabo de los años cómo hablábamos y las chorradas que hacíamos, así que conocíamos muy bien donde estaba el REC. Tengo que recuperar esas grabaciones impagables.

Este vídeo es una versión del conocido American Pie de Don McLean donde Weird Al Yankovic resume el principio de la nueva trilogía de La Guerra de las Galaxias. A mí me ha encantado, y llevo cantándola todo el día.

Fea

2008-10-31T00:54:00.004+01:00

No hay verdad más cierta que el hecho de que la belleza es subjetiva. Y si está en el interior, pélate y sácala a la luz. De pequeñita tenía tirabuzones rubios y era muy sociable, lo que me hacía totalmente comestible. Me llevaba piropos de todo el que pasaba y llegué a pensar que era cierto. Un día en casa de mi abuela me topé con un mueble de espejos y descubrí mi perfil. Había sido engañada toda mi vida por los que hasta ese momento habían sido mis seres queridos. Me sentí como Truman, del Show de. Fue un duro golpe para mi ego. Conociendo la realidad decidí que, como no tenía armas de mujer (luego me crecerían unas del tipo
Afrodita A), tenía que potenciar otro tipo de seducción. Por eso soy más de ligar en la facultad o la oficina que en las discoteques, porque así se aprecia mejor la belleza que de un vistazo y con unas copas de más. Lo de follar por follar ya es otra cosa.

Este vídeo tiene más de un montonazo de visitas, así que es muy probable que no sea nuevo para vosotros. Me he reído muchísimo con los chistes crueles que intercalan.

Esta noche no me hace falta careta.

VOSE

2008-10-30T00:01:00.007+01:00

Hagrid y yo somos unos acoplados de la vida, por no decir unos frikis consumidores insaciables de series vía internet. Un día dijo él:
El capítulo está en inglés subtitulado en español, ¿lo vemos?

De la enganchona de House que llevábamos lo vimos y fue completamente distinto. House es un poco difícil de seguir porque los diálogos son muy rápidos, normalmente vemos las series mientras comemos, y así no hay manera. Pero por descubrir a esos dos morreándose lo veo con subtítulos en chino mandarín si hace falta.

Dexter es más fácil porque habla tan despacio que desespera y ya vamos acostumbrando al oído. Me gusta imitar la voz nasal de su novia Rita cuando dice Hi, Dexter! para sacar de quicio a Hagrid. Algo que me encanta es que se captan los diálogos entre cubanos hablando en castellano.

Como en CSI, cuando sale algún hispano y oyes a los protagonistas chapurrear algo en español. En el caso de CSI, como estoy hecha a las voces en español, algunos pierden en vez de ganar, pero otros, como el Capitán Brass, ganan muchísimo.

IT Crowd cambia radicalmente cuando la doblan, pierde gracia. A parte, los actores de doblaje en este caso tienen, a mi parecer, menos intensidad o personalidad en sus voces y apagan a los personajes.

Cuando vemos series o películas dobladas jugamos a adivinar qué otros actores han sido doblados al español por el mismo actor. Fue un descubrimiento y una herramienta para resolver dudas encontrar la base de datos del doblaje en España. Me encanta. Curiosidades: José Carabias, el señor bajito que hacía de gitano en el programa de Cruz y Raya, le ponía la voz a Benji de Campeones- Oliver & Benji. José Luis Gil, más conocido como el Señor Cuesta de Aquí no Hay Quien Viva, doblaba a Buzz Lightyear.

Me pasa que cuando un actor de éxito dobla alguna película no soy capaz de desconectar y parece que estoy viendo a Anabel Alonso nadando junto a Nemo o a Verónica Forqué perseguida por un Jack Nicholson enloquecido.

Por todo esto y por ansiosa e impaciente ¡VOSE!

¡Hola, qué frío!

2008-10-29T00:19:00.000+01:00

Llegó la ola polar y ahora el lavabo se congela y no por usar el dentífrico mentolado anunciado en T.V. Maldita sea mi estampa, que siempre iba con mi uniforme de enfermera super sexy por la calle y ahora tendré que ir con el pantalón de pana y el esquijama debajo. Ahora quién me desnudará con la mirada cuando pase por delante del bar de los jubilados. Si voy tan petada que parezco el antes de una cutre publicidad de pastillas adelgazantes a base de extractos naturales. Si no puedo usar los codos de tantas capas que llevo encima. Soy una cebolla. Antes era una tarta de fresa y ahora soy una cebolla. Tengo capas. Que no caspa. Le dije a un amigo que dijo un señor mayor que fue ayer a misa que había visto a Walt Disney bajándose en Atocha Renfe. Mi amigo me dijo que eso no era posible, que de Walt sólo habían conservado el cerebro y que lo tenía él en el congelador de su casa entre la menestra de verduras y las croquetas de jamón. Le pregunté a qué sabía y me dijo que a nubes. Qué rico. Rico si son nubes de algodón, porque no me especificó. Las otras no saben a nada. La mitad de mi cuerpo es azul y me ha llamado el padre Abraham para quedar mañana, que tiene previsto que a esa hora seré azul al ciento por ciento.

Crecer deprisa

2008-10-28T00:59:00.001+01:00

Recuerdo a mi madre fregando antes de que compraran el lavavajillas. Yo dificilmente llegaba al fregadero y de puntillas la miraba esperando que alguna pompa de jabón creciera desde el sumidero hasta explotar. Un día le dije a mi madre que quería fregar los platos y me dijo que yo tenía que jugar, que ya crecería y tendría la obligación de fregar y entonces no me gustaría tanto. Tengo ese momento grabado como si fuera una película, transformado por el tiempo, pero las palabras de mi madre siempre han estado guiándome desde el subconsciente.

Me gusta correr en los parques pateando las hojas secas. Saltar en los charcos. Hacer volar la espuma de las olas en la playa como nubes en el suelo. Cantar alto (y francamente mal). Bailar sin música por las calles. Dar besos y abrazos. Hacer pompas de jabón en el balcón. Me gusta que los desconocidos se giren y cuando lleguen a casa le cuenten a su familia que hoy pasó algo diferente.

No sé si fue aquel día con mi madre, o cuando me di cuenta de que las responsabilidades requieren esfuerzos, pero aprendí que las personas corren demasiado intentando saltar a la siguiente etapa de la vida pensando que allí encontrarán la felicidad. Es un absurdo. La vida nos empuja, queramos o no, a dar los siguientes pasos, a seguir adelante y tomar decisiones. Ciencias o letras. Compra o alquiler. DVD o pub. Playa o montaña. PC o Mac.

No sé cuándo, sólo sé que decidí no crecer. Envejecería, pero seguiría haciendo lo que me viniera en gana, sin importarme lo que piensen los demás. Sólo tiene 20 años y es una cría. Tiene 30 y aún no ha madurado. Si tiene 40, debe estar en crisis. Debe rondar los 50 y estará con la menopausia. Pobriña, con 60 y ya demenciada. Pero seguiría haciendo lo que me viniera en gana, sin importarme lo que piensen los demás.

Nokia, mon amour!

2008-10-27T23:16:00.002+01:00

Primero, perdón por el retraso. Tengo un enorme problema con el tiempo y no era consciente de que ya habían pasado diez días sin escribir. Qué mala bloggera soy. He estado doblando turno varios días, librando y desconectando de todo y también liada con temas burocráticos al más puro estilo Astérix y Obélix en las Diez Pruebas del César (min o:49).

Mi móvil Nokia cayó al suelo y desde entonces uso un HP horriblemente lento. Soy impaciente y un móvil con Windows es una tortura para mí. A Hagrid se le ocurrió tirar de garantía y fuimos a El Corte Inglés de Callao para llevarlo al servicio técnico de Nokia. Y me enamoré. ¡Lavin! Qué técnico más guapísimo. Tardó diez minutos en arreglarlo y estuve tentada a tirar el teléfono contra el suelo para llevárselo de nuevo. Bien podría estar de modelo en la planta baja anunciando caros perfumes de diseñadores gays. Este chico no debe conocer su potencial. Mañana vuelvo. Que Hagrid trabaja por las noches y con la ola de frío lo voy a pasar muy mal solita en mi cama.

Buenas intenciones

2008-10-17T23:10:00.002+02:00

La gente cada vez está más desequilibrada, así que encontrar personas que dan por dar sin esperar nada material a cambio es algo que me emociona bastante.

En la residencia estamos batiendo nuestras propias marcas en lo que a muerte se refiere. Ya hablé de mi particular interpretación de la muerte, que para mí es una liberación, sobretodo si se trata de un cuerpo viejo y enfermo. Hago este comentario porque muchos de los familiares de las personas fallecidas vuelven a la residencia como voluntarios. Es su forma de agradecer el trato dado a sus seres queridos, un modo de vincularse con la que fuera la casa de éstos, con su entorno, sus amigos, su día a día.

Por otro lado, hay quienes prefieren actuar de forma anónima (o pseudo-anónima) y hacer Revoluciones Poéticas. Miss Rosenthal lo expresa de forma especial, como sólo ella sabe, en su blog, y hay pendiente una Revolución con notas de ánimo, pinturas, flores, todo lo que pueda arrancarle una sonrisa a un transeúnte alienizado.

Pero si alguien consigue convertir una idea genial en una maravillosa realidad esa es La Ballena Elena. Su mirada de dulce de algodón está enfocada hacia Etiopía, desde donde hizo crecer violetas y laboratorios, y hasta donde enviará la recaudación de una especial subasta de artículos propios.

Un proyecto más ambicioso, respaldado por la AECC, fue el de Miss Pink, quien organizó una muestra benéfica llamada Artistas con Corazón donde participaron diferentes artistas y artesanos, y gracias a la cual pudieron recaudar 6 mil euros que fueron destinados a la unidad de Cuidados Paliativos de Salamanca, su ciudad natal.

Espero que este post anime a la gente a tomar ejemplo, a querer y dejarse querer, especialmente en estas fechas que se acercan (estoy peor que El Corte Inglés, que sólo es Octubre) y a darle la importancia justa a cada cosa.

¡Besazos!

Una duda

2008-10-16T23:37:00.002+02:00

A mis queridos artistas y estudiantes de Arte. ¿Qué me decís de este vídeo? Porque una cosa es que la Baronesa tenga pasta y otra que compre basura creyendo que es arte, como nos hacen ver en ARCO. ¿Qué pasa con el arte? ¿Todo vale?

Días de cine

2008-10-14T19:56:00.002+02:00

Pues sí. Hubo cine. ¡¡Hurra!! ¡¡Bravo!! ¡¡Otra-Otra!!

Ayer se nos hizo tarde para ir a ver la que yo quería, así que nos fuimos a nuestro cine de confianza y vimos Quemar después de leer. Hoy, al salir del curro, hemos ido directos a otro cine, este tiene Ben & Jerry's ;-) a la salida, y hemos visto la que yo quería ver. Yo he reído y llorado y me he cabreado porque he comprobado cómo la Teoría de Murphy sobre las tostadas y la mantequilla es extrapolable a los súper perritos calientes y los bolsos. Hagrid ha sufrido bastante, entre otras cosas, porque la película tenía parte de los diálogos en catalán. Lo importante es que lo he conseguido.

Aquí no se hacen críticas de cine, sorry!

Reset

2008-10-13T01:19:00.003+02:00

Hay vidas que merecen una segunda oportunidad. Que el si volviera a nacer... se hiciera realidad. En el Consejo de dioses, suertes y destino se decidió que así sería y por un tiempo se reseteaban las vidas desgraciadas por decisiones estúpidas en momentos cruciales. El problema es que cuando uno vuelve a nacer no es consciente de su vida anterior y comete los mismos errores. Así que desde el Consejo se optó por no otorgar más oportunidades que las propias vueltas que la vida da. A pesar de ello, hay personas que no saben elegir el camino correcto porque creen que pueden solucionar las cosas que han ido mal en el pasado. Como si un día se levantaran con superpoderes o con superpaciencia o amando a su marido.

En las clases de inglés había una niña que decidió que tenía que ser mi amiga. Yo que soy de natural amable acepté su amistad, aunque era más su confidente que otra cosa, porque se dio cuenta de que además de ser de natural amable era de natural aburrida. En su despertar al sexo opuesto y al sexo propio me pedía consejo moral y yo siempre la animaba a disfrutar de la vida. Su historia es un ejemplo de excesos y carencias de los que canta Sabina y yo me he sentido culpable durante un tiempo por haberla entregado al carpe diem. Pero cada uno es dueño de su suerte, de sus opciones, de sus errores y de sus aciertos. Cada uno tiene la vida que se encauza y que le dejan tener. Con lo que me lavo las manos y hasta mañana si nos vemos.

P.D.: Este post ha sido inspirado por una historia real que nada tiene que ver con la mía. Que no me voy a divorciar ni a empezar con los antidepresivos. Mañana voy al cine con Hagrid.

Buscando mariquitas

2008-10-10T16:21:00.003+02:00

El rosal del jardín comunitario que da a mi bacón tenía pulgones y han infestado parte de mis plantas. He estado buscando algún sitio de Madrid o por la Red donde comprar mariquitas para que se los coman, porque no quiero usar pesticidas en macetitas pequeñas ni en las plantas aromáticas que después van a mi plato. No saco mucho en claro. A ver si alguien me puede echar una mano, porque busco Madrid, Mariquitas y siempre acabo en Chueca.

Imagen de aquí.

Editado:
He leído en un foro que las venden en los grow shop (tiendas especializadas en el cultivo de marihuana) y llamo para preguntar si venden mariquitas:
-¿El cultivo es de exterior o de interior?
-Eeeh, exterior.
-Entonces, estarás a punto de cosechar.
-No, no... yo no planto maría.

Porqué me meteré yo en estos líos.
Al final resulta que en esta época hibernan. Así que a tirar de infusión de ajo, con lo que me apetecía a mí fardar de mariquitas. Tendré que esperar al verano.

Vamos al cine

2008-10-09T00:05:00.000+02:00

Entre todas las cosas que Hagrid y yo no tenemos en común está el cine.
Dando un paseo por Linkara he encontrado No me pidas que te bese porque te besaré. Y, casualidades de la vida, el protagonista quiere aprender a tocar la guitarra. Me gustaría ir a verla, porque una superproducción de Hollywood no pierde nada porque me la baje del Emule (especialmente si luego resulta ser una porno con una china gritona, que por no hacerle el feo a la muchacha no la he borrado), pero una película española gana mucho si nos acercamos a la taquilla.

Se aceptan apuestas, ¿irá Serafina al cine a ver esta simpática pinícula?