Eurocopa 2008

He de confesar que normalmente el fútbol me aburre y que me da asco que comercien con las personas como si fueran objetos, a ver quién paga sumas más altas y absurdas por un jugador. Pero en esta Eurocopa España ha jugado bonito y con ilusión. No he sentido la prepotencia de otros campeonatos a los que se iba a arrasar y nos mandaban a casa nada más empezar. Me ha emocionado ver a jugadores jóvenes disfrutando como amigos, celebrándolo como amigos, con otro espíritu, mirando hacia atrás con respeto por quienes tanto lucharon sin conseguir alzar la copa. El seleccionador ha demostrado que hacer las cosas bien lleva su tiempo y que rendirse ante el primer obstáculo nunca otorga nada. Ahora se va, porque así lo decidió y porque quiere, igual que se quedó porque quiso intentarlo a su manera y no cedió ante la presión del que lo quería lejos del banquillo rojo. El deporte es así, cuando estás arriba todos te adoran y si cometes un error nadie se acuerda de los momentos buenos. Ahora a celebrarlo en Colón, que esto es histórico y Paula Vázquez dijo que saldría en body painting.

Antes de morirme (I)

Aprenderé a bailar

Un repaso a la gramática

AHÍ HAY UN HOMBRE QUE DICE "¡AY, OMÁ! ¡QUÉ RICA!"

Foto aquí

Jugar con fuego

Hay quien lo llama ser un zorrón o una calienta... braguetas, pero a muchas mujeres les gusta el coqueteo por el coqueteo. A veces, ni eso, simplemente dejar volar la imaginación sobre hombres imposibles: casados, jefes, curas, yogurines, mejores amigos, novios de mejores amigas... Saber que nada pasará ni querer que pase, porque sería demasiado complicado, pero a la vez desearlo con todas las fuerzas. Viajar a la adolescencia y cruzarte con él por casualidad ¿Cómo tú por aquí? o jugar a los detectives y averiguar su nombre, teléfono, etc. Conseguir ser sólo su amiga, porque no quieres nada más, aunque quieras todo lo demás. Y el no querer nada empuja a la osadía, a la espontaneidad, risa y diversión. La amiga alocada y también confidente, porque las mujeres siempre estamos ahí cuando hay que estar. Se consigue así ser una parte importante en su vida, no una simple amiga. Y como los tíos piensan con la polla, acaban queriendo tirarse a su amiga y lo estropean todo.

La experiencia es un grado

Por mucho que uno se instruya, la experiencia se consigue con los años. Así que si tenéis dudas sobre como satisfacer a vuestra pareja en la cama (o dónde gustéis) o si os apetece conocer algún nuevo viejo truco, estas rameras pellejas no tendrán reparos en poneros al día.
No apto para estómagos delicados.

¡Saltemos con las mamellas al aire!

No resultó ser tan buena idea

La Eurocopa

La argentina Maitena nos dejaba esta guía para el Mundial de fútbol del 98, que sigue estando de actualidad y nos es útil para la Eurocopa y los Juegos Olímpicos de 2008. Entre otras cosas, aconseja aprovechar el tiempo que los hombres están pendientes del fútbol para dedicarlo a nosotras y/o las amigas. Yo ya lo puse en práctica, sobre todo esta vez que los de la selección han pasado de cuartos. Por cierto, que pusimos una bandera en el balcón para celebrarlo y esta tarde nos la han robado.

Pinchad en la imagen para verla en grande.

No todo el que mira ve

La mirada artística (o algo así) bautizamos un día a la capacidad de ver más allá de los objetos, de manera abstracta, centrándonos en colores y sensaciones.

Hagrid, que busca siempre el sentido práctico de la vida, llegó a la conclusión de que la mirada artística era una gilipollez, pero el bando opuesto opinaba que complementaba la capacidad creativa de la persona. Ya que, desde esa mirada uno podía inspirarse en el entorno, cazar las ideas que permanecen ocultas a nuestro alrededor esperando tomar forma.

De camino a colocar la medicación, me encontré en el ascensor con un grupo de compañeros del trabajo que bajaban del desayuno. Yo llevaba una batea con las pastillas en sus respectivos pastilleros y una de mis compañeras cogió uno y se lo enseñó al resto. Mirad qué bonitas. Era una combinación de pastillas de colores que creaba un conjunto armónico. ¿Qué dices bonitas? Si es la medicación. La compañera me devolvió el pastillero y salieron del ascensor. Pues yo me divierto más si puedo jugar con las formas o los colores de las pastillas.

Anunciando Porno

La actriz porno hawaiana Nautica Thorn nos recomienda que tengamos a nuestro marido/novio cerca y a nuestra niñera aún más cerca. Qué bien le habría venido esto a la Beckham.

El carné

-Tía, no vamos a poder entrar en la disco.
-No te preocupes, tú coge el carné de tu madre, verás como cuela.

Vete a mamarla - uno de sexo oral

-¿Me enseñas a hacer una felación a mi novio? Algún truco...
-Yo pensaba que tú controlabas en estos temas.
-Qué va, son mi asignatura pendiente en el sexo. Si dice que la chupo peor que un tío.
-¡Qué hijoputa!
-No, en serio... que se lió una vez con uno y disfrutó más que conmigo.
-Ah.

Las mamadas tienen mala fama. Algunas personas lo encuentran asqueroso, otras desconfían (el clásico Chupa, chupa, que yo te aviso y luego no avisa), otras lo encuentran humillante para quien lo realiza, otras lo enfocan como un acto de amor incondicional y hay a quien le gusta comerla y punto. Se puede disfrutar tanto dando como recibiendo sexo oral.

Existen muchos portales en Internet donde aprender, y muchos vídeos para instruirse. Eso sí, lo de garganta profunda es puro cine, que llegue hasta la campanilla no es recomendable, porque entran unas náuseas que cortan todo el rollo. Así que, o bien aprendes a desencajar la mandíbula al estilo anaconda o tienes cuidadito. Si tu pareja es de esos a los que les gusta agarrar del pelo y follar bocas, como me dijeron una vez, más vale que la tenga corta o que te tomes un Primperan para no vomitar. Eso sí me parece denigrante, porque no supone ningún trabajo de sensualidad, el que recibía da y el que daba recibe, para eso que le haga un agujero a un melón y la meta dentro.

Qué hacer cuando se acerca el final del cuento. Te cuento:
a)Se acaba quitando el condón y haciéndole un nudito, la más higiénica
b)Se acaba en paja + toalla, se ve menos en el porno y más en los hogares.
c)Se acaba en bukkake, cuidado que no entre por la nariz porque es como tragar agua en la piscina.
d)Se acaba en boca llena + toalla, cuidado que no resbale a la garganta, ya que sería la siguiente opción, y si has elegido esta es porque no has elegido la otra.
e)Se acaba tragando, es la opción más limpia.
f)Se acaba en boca llena + beso con el eyaculador, aka beso blanco.
g)Se acaba en boca llena, se pasa a la boca del eyaculador y él se lo traga, aka bola de nieve.
h)Se acaba en un centro de inseminación artificial y el tenista te paga la manutención del niño/a.
En fin, hay gente pa' to', por eso y porque la imaginación es infinita: divertíos.

Recordad que el sexo oral también puede transmitir enfermedades sexuales. Protección ante todo y a comerla con salud.

Restauración

A la hora del desayuno, nos reunimos una gran diversidad política de trabajadoras de la Residencia, desde la pepera niña bien hasta la rojilla sindicalista con raíces por teñir (esto último en plan literal). Resulta que a la rojilla le gusta picar a la niña bien, aunque luego se quieren mucho. Cuando no es por los bienes de la Iglesia es por los curas pederastas y los abortos de monjas, o por el místico qué hay después de la muerte. Eso de los bienes de la Iglesia lo llevo oyendo varios años, vaya que pillan una idea por banda y la explotan al máximo.

Al decir varios me remonto a una clase de Religión y a la respuesta de la profesora a aquello de ¿Y Juan Pablo II porqué no vive en un piso y todos esos cuadros y ese oro se le da a los pobres? Entonces nos explicó que los bienes materiales de la Iglesia se acabarían antes de que se acabara el hambre y la pobreza porque el problema de base está en el reparto desequilibrado de las riquezas, no sólo de la Iglesia. Los ricos se harían más ricos y los pobres más pobres. Vamos, que también Bill Gates y Michael Jackson tienen la culpa del hambre en el mundo. Esto me convenció, hasta hace un par de días. Fui con mi madre a la iglesia y vi que pedían trece mil euros para restaurar la imagen de un Crucificado. La de cosas que se podrían hacer con trece mil euros. Qué asco. No sé de qué me extraño, si son un nido de pederastas que, para no pagar indemnizaciones a sus víctimas, se declaran insolventes y se respaldan de frases hechas del tipo es que somos humanos. A veces lo dudo.

No sé cómo vamos a acabar, pero que Dios nos pille confesados.

Mi cuñado, Armageddon y Nostradamus

Tengo dos cuñados: uno es Ken, el novio de la Barbie Complementos -mi hermana-, y el otro es el gabacho calvo fan namer guan del programa de Iker Jiménez. Por el título del post, es de intuir que os hablaré del segundo.

Desde hace unos años nos da la tabarra con la llegada del Hercolubus, lo que viene a ser Armageddon pero en vivo y en directo y sin canción emotiva de Aerosmith. El fin del mundo se acerca, llegará en 2012. Yo pensé que para eso me dedicaba a la gran vida y no estudiaba ni ná. Como esa pobre joven que estudiaba 5º de Farmacia y la mataron así de porque sí, que lo primero en lo que yo pensé fue: ¡Qué putada! ¡En 5º de Farmacia! Porque a ver quién es el guapo que se pega la pechá de estudiar/trabajar/etc. si sabe que el fin de sus días está al caer. Yo como dijo Bebe al recoger no se qué premio: A follar, a follar, que se chocan los planetas. Totalmente de acuerdo.

Si ya lo predijo Nostradamus: Llegará un Papa negro y nos iremos al carajo. Bueno, no será una cita literal, pero os hacéis una idea del mensaje. Quien dice Papa dice Presidente de los EEUU, que uno era ayer lo que el otro es hoy, dueño y señor del mundo mundial -por lo menos hasta 2012-. He de decir que, como vivo en un retiro espiritual constante, no tengo ni la más mínima idea de cómo se las gasta el colega Obama (curiosamente Hussein de segundo nombre, qué ironías nos depara la vida), pero que si le da por tocarle los crótalos a los coreanos o fardar de armamento nuclear, lo mismo en medio del Apocalipsis se oye a un cuñado gabacho, calvo y friki gritar ¡¡Os lo advertí!!.

Una de principios, pero sin final

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros." Genial frase de Groucho Marx que desgraciadamente es reflejo del mundo en que vivimos.

Entre otras cosas, estas vacaciones discutía con mi amiga sobre trabajar en los parques zoológicos. Ella es una amante devota de los animales, defiende a capa y espada la igualdad entre especies (incluyendo al ser humano), cree que tenemos los mismos derechos y que deben ser respetados. También discutimos sobre esto, pero es tan fiel a sus creencias como las beatas de mi pueblo. Estudia Biología, carrera con pocas salidas laborales: cajera del DIA, empleada del zoo, migración a EEUU, profesora, torturando animalicos en laboratorios, y no sé si me dejo alguna más. La animábamos a pedir plaza, aunque fuera de becaria, en el zoo de Jerez o que se viniera a Madrid al zoo o a Faunia, pero siempre encontrábamos una negativa. No soporta ver a los animales enjaulados, ni siquiera acepta las reservas. No importaba lo que le dijéramos, siempre le daba la vuelta al asunto para oponerse a la idea. La semana pasada la acompañamos a una entrevista para currar en el DIA.

Puede que sea porque hace tiempo me puse una coraza para sobrevivir y aceptar o, por lo menos, mantenerme indiferente ante las grandes injusticias que cometemos los hombres, pero me encantaría poder ver con sus ojos de niña Disney para ver un mundo donde todo es posible, donde ganan los buenos y hay finales felices con banda sonora de Elton John y Phil Collins.

Y aquí en Madrid...

Parece que en el barrio se han enterado de mi vuelta y me han recibido con fuegos artificiales y todo. Qué detallazo. La familia bien, gracias. Buenos ratos con ellos y con los amigos. Mucho juego de mesa, esta vez sin cabreos monumentales. Playa desierta -se nota que es Junio-, piscina, sol con precaución, faldas y vestiditos monos, gafas de sol, ¡¡caracoles!! (¡Viva mi madre y la madre de MAT!) cenas, excursiones, relax, crucigramas en la tumbona, tardes con tías, regalitos, muchas fotos... y se me ha olvidado visitar a mi suegra. Ha sido sin querer, que ya camino del aeropuerto me dijo Hagrid que su madre me había preparado caracoles y me entraron los remordimientos. Es que vuelan los días cuando se está de vacances.

Oí que en Madrid llovió, que hubo huelga y que se vaciaron los mercados. Que la gente compraba como si se tratara del fin de los días y los piquetes quemaban camiones. Caminito de Jerez, con esa maleta que acabó pesando 15 kilos de ropa y complementos, mi madre me recordó aquellos días de mudanza en metro y de cargar maletas escaleras arriba: ¿Hay huelga de taxis en Madrid? Un escalofrío recorrió mi espalda y mi padre apagó el aire acondicionado. Hagrid, siempre previsor, se había estado informando: No, no han ido a huelga porque pedían sólo un céntimo más, y perdían más dinero si no trabajaban. En Barcelona sí que están todos los taxistas en huelga. Y me acordé del chiste: Catalanes tenían que ser pa' hacer huelga por un céntimo.



Un saludo al sector catalán que lee el blog, que sé que tiene un gran sentido del humor y no se tomará a mal este último comentario. Es que los andaluces tenemos mu mala follá que se dice en mi tierra, y esta que escribe, la que más.

No me estreses

Uno de los pilares de mi vida es la tranquilidad. No en plan clase de yoga & chill out, sino en plan caraja del 15, como se dice en mi tierra. Espíritu flemático, que decía la psicóloga de allende los mares.

Decidí hace mucho ir contracorriente, y como la gente en la gran ciudad vive estresada, agobiada por la hipotética, con dos trabajos, sin vida propia, etc. (esto os sonará a alguno), pues yendo a contracorriente yo paso de todo.

Vivir de alquiler está bien para mí. Mis padres dicen que tiro el dinero, pero yo invierto en calidad de vida: no tengo hipoteca, tengo un techo bajo el que dormir, me sobra para comer y darme caprichos varios. Que cambio de trabajo, de ciudad, de novio, me canso de la zona, el casero me da una patada en el culo, pues se busca otro alquiler y fin del problema. Las propiedades, a la larga, son una carga. Si hay alguna avería se encarga el casero y, si no la lío muy gorda como para que me deshereden, algo me tocará cuando me quede huerfanita.

Para mis necesidades de desplazamiento, Madrid está muy bien comunicada. Metro, bus, taxi, tren, autostop, a pie... tampoco me muevo yo tanto, así que ni carné ni coche ni gastos. Una preocupación menos.

Aún me pienso si tener un perro por no sacarlo a cagar, imagínate un hijo: NO GRACIAS.

Todavía creo en la Seguridad Social, por lo que no tengo seguro de salud. Si me pasara cualquier cosa, como tengo experiencia como actriz, se lo intentaría colar al seguro del trabajo.

Esto os parecerá increíble, pero a veces salgo del trabajo una hora tarde. Sé que soy muy tranquila y minuciosa, me gusta dejarlo todo muy bien atado y todo mascadito para que no haya malos entendidos entre las enfermeras de los diferentes turnos. A esto se suma que, una vez que dejo de corretear por los pasillos y me siento, me da el bajón justo antes de irme, incluso un día me quedé dormida escribiendo el parte.

Como no tenemos gastos obligatorios, Hagrid y yo nos damos caprichos de todo tipo. En otro tiempo habría pasado babeando por la sección de comida sueca del IKEA, pero hoy me he comido en casa unas albóndigas con salsa de carne y confitura de arándanos que quitan er sentío.

Que la vida está para vivirla y a mí no me lían, que el dinero y los bienes me dan repeluses desde que jugaba al Monopoly.

Descastada

Siento el retraso, pero estaba preparando mis vacaciones: ¡Ya!
Intentaré postear desde casa, a ver qué tal se da la cosa. Mis mejores deseos para todos, por lo pronto desconecto del curro. Yeah!