martes, 29 de abril de 2008

Si bebes, que no sea fino El Marinero (ah, y no conduzcas)

Estos cuatro días han sido geniales, por fin he podido compaginar amigos y familia y me han cundido más que una botella de Fairy Ultra. ¡Me han parecido dos semanas!

La primera noche, llena de euforia y estrenando flequillo, lentillas y kilos de máscara de pestaña, me dejé llevar por la emoción y no paré de beber. Luego estuve visitando a toda la gama de baños Roca que tienen mis padres en casa hasta las dos de la tarde. Mi madre me preparó un caldito y luego me puse hasta los ojos de comida de verdad (no congelados), aún a riesgo de volver al tour del WC. Si hay comida involucrada no mido.

Me encontré con muchísimos amigos, gente que estaba perdida por el mundo mundial estudiando o trabajando, con mis primos y compañeros de la escuela. La gente no vuelve a casa en Navidad, vuelve en feria. Ole, ole. Una noche, sin consenso previo, aparecimos las dos niñas con el mismo look, con la de ropa que tenemos, nena... Y me lo pasé genial con mi hermano, que es un crack de la liga. Es de lo mejor, y no es amor de hermana. Acabé acosando sexualmente a mi amiga, quedando para el Rock in Rio Madrid (antes de decirme cuánto costaba la entrada ya me había comprometido, ¡mala pécora!), conseguí muchos mini regalitos muy monos gracias a Hagrid en los puestos de tiro, pude hablar con un viejo amigo al que querré siempre a pesar de las adversidades, me regalaron claveles, me subieron el ego por las nubes (el combo flequillo + lentillas + rimmel fue un acierto -sí, las pestañas son mías)... En fin, que me lo he pasado fenomenal. Lo que más he sentido es no poder comerme una buena tapa -o dos- de caracoles. Pero MAT me ha prometido caracoles para Junio. ¡Viva tu madre! ¡Viva!

Y como dicen las malas lenguas, y los ex-militares cabezones, que tengo muy mala leche aquí os dejo un extracto de unas sevillanas, que a su lado soy más tierna que un gatito de angora con un lazo rosa bostezando.

Me casé con un enano, salerito
pa' hartarme de reir.
¡Ole ahí, ese tío que va ahí!

Pa' hartarme de reir,
le puse la cama en alto,
ole salerito y ole,
le puse la cama en alto, salerito,
y no se pudo subir.

Y eso sí que fue de veras,
que al bajarse de la cama,
ole salerito y ole,
que al bajarse de la cama, salerito
se cayó en la escupidera.

Hay que ser hija'puta.

jueves, 24 de abril de 2008

Indeseada compañera de viaje


¿Cómo se ha enterado de que me marcho de viaje? ¿Quién le ha contado que pensaba pasarme cuatro días de juerga en la feria del vino fino? ¿Qué hago para dehacerme de ella?

¡¡Maldita!! ¡¡Maldita sea!! Ojalá se le pierdan las maletas.

Grima

Me da grima que las actrices porno tengan las uñas tan largas y metan sus dedos por diferentes orificios delicados. ¡Uff ,ufff! No puedo. No puedo.

miércoles, 23 de abril de 2008

Los modelitos de George Clooney

Leo en el mundo que al amigo George le gusta vestirse de mujer y que el problema lo tiene a la hora de ponerse tacones, porque gasta unos Manolos del 44. Sí, ese es el único problema.

Ahora en serio, me encanta que los hombres no tengan complejos para vestirse de mujer y pasar un rato de risas. De hecho, a las mujeres nos encanta vestir y maquillar a los hombres, es fácil de comprobar viendo cualquier edición de Gran Hermano de cualquier país.

martes, 22 de abril de 2008

En el super

No me extraña que hicieran una serie sobre un supermercado. Podrían hacer una serie de las cajas nada más, un guionista en mi LIDL sólo tendría que cortar y pegar.

Día que tengo prisa, día que me toca una gitana con niño churretoso que intenta pasar media compra metida en la cesta arrastrándola con el pie por debajo de la caja. Señora, que ya se saben el truco, que la han pillado ya tres veces en quince días, cambie el rollo o cambie de super y no le grite siempre a la misma cajera que si es nueva y no se entera de nada, ¡que es la más antigua de la plantilla!

Día que voy en plan guarro porque está lloviendo, el pelo revuelto, el abrigo enorme y las botas llenas de barro, ya que estoy en la calle voy al LIDL a hacer la compra. La vieja que va detrás en la caja me confunde con una señora de las del párrafo anterior. Total, que una vez que me dispongo a salir la vieja le dice por lo bajo a la cajera que tenía en mi carrito una botella de Coca-Cola y la cajera me pregunta. Le enseño el ticket, con ganas de gritarle "¡Pedazo de gilipollas si acabas de pasar la botella por caja!" Y la vieja sigue susurrando con la retaíla. Como no soy de las que salta como si tuviera un resorte, me voy y lo voy asimilando por el camino mientras me cago en la vieja y en sus muertos pisaos a caballo.

Día que voy mona a comprar, porque yo lo valgo, y también va al LIDL la mamá del niño hiperactivo con su criatura. Niño que ve la barandilla que separa las cajas y decide convertirse en escalador por un rato. Por la edad que le calculo ya vendían preservativos por entonces, ¡qué borracha iría la muy guarra! Y quien dice escalador dice acróbata y ¡tachán! Una voltereta que aterriza con sus zapatitos de hiperactivo en mi abrigo negro. El de ir mona, no el de cuando llueve y parezco gitana. La madre se limita a sonreír y decir que es un niño. Podría ser un niño muerto, pienso. Y sonrío.

Día que me esperan en casa y se me cuela un carro enorme, lleno hasta arriba, ¡viva la compra del mes! Una pareja joven: él es el típico capullo que no se cree la suerte que tiene de estar saliendo con esa pedazo de tía. La pedazo de tía tiene piernas larguísimas, un chandal blanco de talle bajo, se ríe mucho y es monísima. Qué pena que lleven carro en vez de cesta, ahora no sé si lleva tanga o nada. Me están esperando, pero que esperen, oye. Limpiadora acuda a caja 2, que la vieja de detrás de Serafina se puede resbalar con todo lo que ha babeado la muy puerca.

Y qué bonito es cuando te dejan pasar porque tú sólo llevas un bollo para el desayuno y delante hay otro carro enorme pero sin tía buena.

Por último el día que el viejo verde (borrachera opcional) intenta meterte cuello, da igual qué abrigo lleves. Y pienso que hay que estar desesperado para intentar nada con mi menda. Está bien, es un viejo verde borracho. Está desesperado.

lunes, 21 de abril de 2008

Me gusta esta canción

Quien siga un poco el blog sabrá que aquí puede aparecer cualquier cosa. Quien no, pues ya lo sabe.

Esta canción me parece super dulce, muy bonita, muy suave, y resulta que pertenece al grupo boricua Calle 13 que normalmente hace reggeaton. Nada que ver.

Calle 13 - La Jirafa

¡Oh, Cuba!

No sé qué tiene. Tal vez la historia triste, colorida y fuerte que hay detrás de cada persona, de cada piedra. La mirada cargada de melancolía, las ancianas fumando puros, los enseres vintage porque no hay más cojones, la música, los coches antiguos, el acento suave, las eles por erres -mi amol- y los anglicismos. La solidaridad entre vecinos. La supervivencia. La vida. Al máximo con lo mínimo. Aquel hombre se ganaba la vida arreglando mecheros con piezas usadas. No hay dónde comprarle uno nuevo a la abuela. Y aún sonríen y luchan y esperan que acabe todo. Que empiece todo.

Cuando llegue la luna llena
iré a Santiago de Cuba,
iré a Santiago,
en un coche de agua negra.
Iré a Santiago.

Federico García Lorca - Son de Negros en Cuba

domingo, 20 de abril de 2008

Muñeca System



"Todas las ventajas de una mujer y ninguna de las desventajas"

Otra producción de El Bananero.

sábado, 19 de abril de 2008

¿En qué te has convertido?

Llevaba varios días observándola, desde unos meses atrás se la oía hablar del pastafarismo, de Pratchett, de foros, de galerías y webs porno, de los Monty Python, repetía frases de programas de la tv, permanecía horas sentada delante del portátil, coleccionaba series por temporadas...

¡Oh no! ¡Mi novia es una friki!

jueves, 17 de abril de 2008

Tres títulos para un post

A) No sé si fue antes el huevo o la gallina
B) Basado en hechos reales
C) La realidad supera la ficción

He aquí el post en sí mismo:

Veo en Muchachada Nui (Nuiii) el siguiente vídeo de Marcial Ruiz Escribano en el que comenta que hicieron un calendario erótico para recaudar fondos y perdieron dinero.



Leo en Testosterona que unas señoras hicieron un calendario erótico para recaudar fondos y perdieron dinero. Y por si os gusta lo gore, una galería de muestra.

Ahí queda la cosa.

Usa el puto Google (punto com)

En esta divertida página te guían en tus búsquedas por internet a través de Google con un rápido y práctico manual. Si por cada vez que he hecho de intermediaria entre un memo y el buscador me hubieran dado un penique... tendría que ir a cambiar al banco.

¡Alucina vecina! - El ataque de estrés

Hace unos días un ataque de estrés me produjo alucinaciones: vi mi uniforme plagado de hormigas, así que cogí el termómetro y el bolígrafo y me puse otro del armario.

Quien me conozca pensará que yo no tengo estrés, que se me cae el ****, que lo llevo arrastrando y por eso no compré una mopa. Y no les quito razón, porque la tienen. El problema aparece cuando se suman una serie de factores (a saber):

-Remoloneo excesivo en la cama
-Remoloneo excesivo en el WC
-Remoloneo excesivo en la cocina
-Remoloneo excesivo para vestirme
-¡Hostia puta! ¡Qué tarde se me ha hecho!

Y ahí es donde empiezan el estrés, las prisas, las alteraciones gastrointestinales (náuseas y vómitos y mi madre insinuando que estoy preñada), los tropiezos, los buenos propósitos para mañana que caerán en saco roto, y el otro día también alucinaciones. Nunca me había pasado y flipé. Flipé cuando Hagrid se despertó y examinó la casa: no había hormigas. Pensé que podía ser un complot de las hormigas, que se marcharon antes de llegar Hagrid para que él pensara que yo estaba loca y crear conflictos, resquemor, desconfianza y el fin de nuestro amor, dejando el piso para ellas solas. Luego me dije, ¡Bah! No seas boba, ¿cómo van a pensar ese plan las hormigas? ¿Quién les dejaría restos de comida por toda la casa si nos fuéramos?

Así que debí de alucinar. A ver si tengo suerte y la próxima vez flipo con bollos y pastelicos como Watson en el Joven Sherlock Holmes.

miércoles, 16 de abril de 2008

Mientras haya monos en Gibraltar

Decía mi abuelo que mientras haya monos en Gibraltar habrá también ingleses. Ahora se han convertido en una molestia (los monos, los ingleses lo son desde hace mucho) y sacrificarán por lo menos a 25 monos. Y tan ricamente. Lo siento por mi abuelo, porque creo que Gibraltar no será así un poquito más español y lo siento por los monos que no tienen culpa de que su Peñón se lo quedaran sus abusones primos mayores.

Que nadie se enfade, yo sólo me hago eco de la noticia, a mi los ingleses me dan igual, el problema vendrá cuando los moros decidan recuperar Alhandalus.

Lo de los monos aquí

Momento de reflexión - Familia y política

No se trata de hacer memoria histórica y recordar que el hermano rojo mató al otro porque era azul (o al revés). Esto va de las historias anónimas, o de aquéllas con nombres y apellidos, de esas personas que se agarran a sus ideales sin importarles cuánto daño hacen a quienes les quieren. Esto va de madres sufridoras, de hermanos apolíticos exiliados porque el puño en alto de uno marcó a toda la familia. Va de amores imposibles, de huérfanos, de la crueldad del enemigo y su falta de criba, de esas pasiones que ciegan a los hombres pasando todo por alto. Es valiente tener algo por lo que luchar hasta la muerte, pero a la vez es absurdo.

Hace unos días leí la historia de una pacifista de veinte años que murió aplastada por una excavadora cuando, tumbada en el suelo, intentaba cortarle el paso. La excavadora iba a destruir unas casas, aún cuando había gente dentro de ellas. Si quien conducía la máquina iba a matar a sus compatriotas, qué le importaba la vida de una mujer extranjera que le retaba. No sé qué pensaría ella en ese momento, pero sus familiares y amigos seguro que sienten mucho dolor y un gran rencor hacia ese hombre. Y hacia ese país. Convirtiendo en mártir a la joven que actuó de forma voluntaria al tumbarse en el suelo.

Limpiando el nido

No sé si habrá alguna teoría científica, si no la hay la propongo desde aquí: cerebros de España no os marchéis a EEUU, investigad el Síndrome del Nido Limpio. Soy bastante desastre para controlar mi descontrolada menstruación, pero sé con seguridad cuándo va a llegar porque me pongo a limpiar como una loca. Todo, no importa la hora, no importa si trabajo al día siguiente, tengo que limpiarlo todo. Limpieza a fondo del nido, para preparar el entorno por si hubiera fecundación, pero no. No la hay. Menos mal.

sábado, 12 de abril de 2008

Underwater love - Little Mermaid




Me encanta esta canción, y más con estas bonitas imágenes de La Sirenita. Espero que te guste, nena ;)

viernes, 11 de abril de 2008

Congratuleishons!

¡¡¡He llegado a la visita politono (siete, siete, siete, siete)!!!

¡Muchas gracias a todos! Aún no sé porqué lo hacéis, pero gracias por venir, a lo Lina Morgan Freeman.

De por ahí

Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre del sacristán y en (cito literalmente)... "sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."

Papi


miércoles, 9 de abril de 2008

Siempre se van los mejores

Es una de esas frases típicas cuando muere la gente. No siempre es verdad, está claro que de vez en cuando cuelgan a un dictador hijo de puta y esas cosas. Mi idea es que si yo fuera un ser supremo (llámese Dios, Alá, Monstruo Volador de Espagueti, Buda, o como os dé la gana) me llevaría a los mejores. Sí. Aunque sea egoísta, no quisiera pasar la eternidad hablando de tunning o de zapatos. Preferiría llevarme a alguien con sentido del humor, con muchos años de vida y miles de anécdotas (como tomarle el pelo al bisabuelo de Gallardón en la Plaza de Sol), que fuera divertido y supiera canciones, que fuera agradecido, que supiera disfrutar lo que tiene y aceptar las cosas como vienen y las diferentes etapas de la vida.

Por eso hoy no estoy triste, estoy orgullosa de haber conocido a alguien que seguro que a estas horas ya es una albóndiga más entre apéndices tallarinescos divinos.

martes, 8 de abril de 2008

Sólo hace falta un palo con un pincho

Parecía una leyenda urbana, pero es real. Como la vida misma, como que cada día estamos más locos y somos más sádicos y más tolerantes con ideas horribles. Hay paquetes turísticos que ofrecen cazar focas a palos en Noruega y Canadá. Parece que la población de focas se ha descontrolado y se comen el bacalao y propagan infecciones y parásitos. O esa es la excusa del gobierno para abrir la tradicional caza de focas al público amateur y sádico. Así que ya sabes, si tienes estrés y un puñado de euros, puedes descargar tensiones abriendo cráneos de malvadas foquitas bebés. Imagínate cuando llegues el lunes al trabajo, mientras el resto ha ido al cine o a un triste pub tú has ayudado al gobierno de Noruega/Canadá a exterminar su horrible plaga de foquitas bebé de piel blanca y suave. Todo un héroe. ¡Ah! Y no olvides la cámara para que te inmortalicen en plena matanza.


La puntita nada mas

Hay cosas de las cuales solo conocemos el principio, o una parte, y si se da el caso de que conocemos el resto nos miran como a frikis. A saber (sólo un trocito):

1-El cara-al-sol
2-La cancion del pirata de Espronceda
3-El video de 2girls1cup
4-El Quijote
5-El prólogo de La Guerra de las Galaxias
6-La Ramona, ya sabéis la pechugona que tiene tantos encantos
7-Los decimales del número pi, más allá del 1416
8-Los diez mandamientos
...

Dejo la lista abierta. Bienvenidos.

lunes, 7 de abril de 2008

Los gatos y el sexo oral

Dos amigas dueñas de sendos gatos:

-¿Sabías que los gatos tienen la lengua áspera? Como si tuvieran escamas en la lengua.
-Pues vi en un documental que el pene del gato tiene unos pinchos y por eso las gatas maullan de dolor cuando las montan.
-Pobrecitas, para no hacerse daño podrían sólo chupársela a los machos.
-¡Peor! ¡Con esas lenguas se quedarían pegados como el velcro!

Basado en una historia real ;)

domingo, 6 de abril de 2008

Cosas de la moda

El pareo y los leggins son prendas que las rellenitas/gordas usan para disimular sus kilillos de más, pero que sientan muchísimo mejor a las delgadas. No es justo.

sábado, 5 de abril de 2008

La perra de Paris Hilton




Foto de aquí.

El parto de la virgen

No es una incongruencia. Es como el premio gordo de la lotería, sólo que primero gorda y el premio a los nueve meses. Si se alinean los astros puede quedarse la mujer embarazada sin penetración, incluso siendo virgen, un poco guarrilla sí que tiene que ser, porque los espermatozoides no van flotando por el aire como las esporas, pueden saltar por los aires, pero flotar no.

Qué tiene que ocurrir para que se obre el milagro:
a) Mujer en período fértil -el óvulo espera ansioso no acabar convertido en menstruación.
b) Mujer muy lubricada -crea un puente resbaladizo entre el exterior y los órganos reproductores internos.
c) La eyaculación sucede en la vulva (exterior) y los espermatozoides aprovechan para cruzar por el puente resbaladizo (al interior).
d) Un espermatozoide o más -puede tocarte el Euromillón con el bote de seis semanas- llega a la Trompa de Falopio donde espera el óvulo. Se ven, se atraen, no hacen falta palabras, se unen para siempre y ¡Tachánnnn!

Por eso se puede parir siendo virgen. Lo que comunmente se conoce como virgen, que yo tengo mis propias teorías sobre la virginidad.

viernes, 4 de abril de 2008

Y tú ¿a quién te tiras?

Video-broma de Sarah Silverman al presentador Jimmy Kimmel (su novio) donde le comenta que se ve con Matt Damon.



Réplica de Jimmy Kimmel (el novio) donde comenta que él se ve con Ben Affleck.



Gracias MAT

La censura

Leí por alguna parte que, de los atributos femeninos, los hombres del hemisferio norte preferían los pechos y los del hemisferio sur, las nalgas. Todo esto es cuestión de educación, de tradición, pero con esto del mestizaje, internet, la inmigración, el perreo, Top Radio -con sabor latino-, Vida Guerra y compañía, habría que actualizar las encuestas. Carne. Al fin y al cabo es carne. Sensual. Sexual. Vale, las feministas me dirán que no es carne, que son mujeres, pero mete a esas mismas feministas (heterosexuales) en un autobús con destino a un local de boys/streapers y que me cuenten si es carne o no es carne. Es cuarto y mitad de lomo embuchado.

Ahora bien, hay momentos y circunstancias. Uno no ve un cuerpo desnudo y se excita. O no debería. Querido lector, si es tu caso piensa en aliviarte de vez en cuando. Una mente sana es capaz de reconocer un entorno sexual saludable, con una pareja receptiva en un contexto adecuado donde dejarse llevar por las pasiones y follar como perros. Una mente insana ve sexo donde no lo hay. Ve sexo en el arte, en la palabra, en la creatividad publicitaria, en cualquier parte. Un cuerpo desnudo no es forzosamente sexo, sexo y más sexo. La censura y la represión llevan a esta idea errónea (y las mujeres llevan burka y no las puede ver el médico).

Por ese motivo siempre estuve a favor de educar a los niños en la naturalidad del desnudo. Enséñale una mano a un niño de diez años y se quedará igual, luego enséñale una teta, a ver qué pasa. Si se les acostumbra a ver el cuerpo como un conjunto, como algo natural, sin darle más importancia al culo que al codo, ese niño vivirá en armonía y tendrá menos problemas a la hora de relacionarse con su sexo y con el opuesto y no se volverá loco cuando vea a una mujer haciendo topless en la playa, encuentre un catálogo de lencería o den el aparato reproductor en el colegio.

jueves, 3 de abril de 2008

Si yo fuera...

Si yo fuera el Internet Explorer me sentaría fatal que me usaran para buscar y descargar el Mozilla Firefox. Qué humillación.



Cosas de la vida

Hay gente que se equivoca, te culpa y luego se hace la víctima. Me pregunto qué pasará por sus cabezas. Eso sí, yo feliz de la vida, tan colgá como siempre. Total, aunque esto no sea Cádiz, aquí también hay que mamar.

Sombra aquí. Sombra allá

Siempre he pensado que hay profesionales cuyo trabajo es muy respetable y necesario, pero no comerían si de mí dependieran. Hablo de peluqueras, maquilladores, shopping assistants y paseadores de perros. Si puedo hacerlo yo porqué pagar a alguien para que lo haga. La vida Balay no es para mí. Hay quién los considera indispensables, y yo no he venido a discutir, que ellos les den trabajo. No quiero decir con esto que los persiga, de hecho, si alguno me da algún consejo práctico y gratuito siempre es bien recibido. Sí, soy un poco rata, pero es el signo chino que me cayó en gracia, no puedo hacer nada al respecto.

Por hoy me centraré en los maquilladores. Mi postura es: maquilladores sí, pero no para mí.
He descubierto un libro de maquijalle de Kevin Aucoin que me parece estupendo. Es un gran profesional y le aplaudo (plas, plas, plas), además gracias a los de su gremio cualquiera puede parecer una estrella con sólo unos toques de brocha y máscara de pestañas. Vienen explicados todos los pasos, trucos y con fotos a todo color. Una servidora de vds. puede permitirse no tener maquillador/a propio, pero los personajes públicos como Sara Montiel o Amy Winehouse deberían cuidarse un poco de salir de cualquier manera a la calle, que parece que se pintan los ojos con ceras crayola.

miércoles, 2 de abril de 2008

Repaso del 2008

Llegó la primavera, con su calorcito y algo de frío de vez en cuando. ¿Qué pasó antes del cambio de hora? Pues recojo el testigo del pseudomeme de V.G. porque a mí me encanta eso de hablar por hablar de mis cosas íntimas, y porque el Diario de Patricia me parece cutrísimo, que si no allí me tenía Patricia hablándole de tú a tú como si de una tarde en Starbucks se tratase.

Enero lo pasé en Madrid, y como no tuve ningún fin de semana de descanso (¡¡Qué gran injusticiaaaa!!) no pude hacer ningún viajecillo. Las vacaciones de Navidad me sentaron genial, y volví al curro con el chakra limpio de malos rollos con las compañeras. Año nuevo y vida nueva, a tomar por culo todas. Aprendí que retroceder un paso -y dejar que te roben tu domingo- es mucho mejor que quedar como una rastrera por un maldito día libre y que otra se haga la pobre víctima convirtiéndote en malvada zorra.

Febrero estuvo muy bien. Alcancé los seis añitos junto a Hagrid, vinieron mis amigos un fin de semana y comimos lasaña casera, coloqué las cortinas del salón (esto sí que es un acontecimiento) y, claro, hice limpieza para ellos. Descubrimos el vino fino del Carrefour, bastante aceptable, y me corté el flequillo. Os quiero chicos, sé que me leéis en la sombra ;) Editado: Probé y me enganché totalmente al yogur natural con azúcar morena/de caña del LIDL y tuve pensamientos oscuros con el yogur de melocotón y fruta de la pasión. Mmmmh. Las cortinas las puse por iniciativa de mi nena y con su inestimable ayuda.

Marzo ha sido el mes de los viajecillos. Fuimos a Barcelona a principios de mes y conocí a los amigos de mi novio, los que lo arrastran a jugar en red y lo apartan de mi cama. Muy simpáticos todos. Jugamos al paintball y acabé llena de hematomas, parecía que me habían maltratado. Fue muy divertido. Ya en Madrid, vinieron amigos a ver un partido del Real Madrid -e hice limpieza de nuevo- pero no pudieron verlo porque no había entradas, al menos nos reímos mucho esa noche. A final de mes fuimos a Granada a ver a mis hermanos. Me enamoré de la ciudad y he decidido que cuando tenga mi propia hipoteca decoraré la casa con artículos de los bazares. La familia bien, gracias. Que se preparen porque volveré.

Abril, estoy ansiosa porque llegue la feria de primavera/ feria del vino fino. Pequeñas casetas como las antiguas casetas de playa de lona rayada, música de todo tipo, a todas horas, rebujito (Fino+Sprite), buen rollo, abierto a todos (nada de casetas privadas como en Sevilla -¡Buuuuhh! ¡Fueraaa!-), tapas variadas, puestos de hippies, etc. Probablemente mi madre se enfade, porque no la veo desde Navidad y creo que voy a estar ciega todo el finde de feria...

La cosa no ha ido mal, a ver cómo acabamos.

Guardando las distancias



El cámara se ve que se entusiasma y no mide límites. Hay una cosa que se llama zoom.